Не в себе
25 декабря 2021 г. в 20:30
Весь мир погибает, его не спасти.
Сбежать не удастся, закрыты пути.
Как можно помочь, когда сам умираешь?
Стараться нет смысла, ты проиграешь.
Никто не способен болезнь победить,
Все вокруг тонут не в силах поплыть.
Вперёд посмотрю, там вижу лишь тьму.
Я не понимаю, куда я иду.
Всё так безнадёжно, я слишком устала.
Всё чаще тревожно, а света так мало.
Его не увидеть, я снова на дне.
Никто не найдет, я вновь не в себе.
Меня не спасти, а может не стоит пытаться.
Мне не унести, этот груз для того, чтоб быстрей погружаться.
Я слишком слаба, ненавижу себя за это.
Всегда не права, осудите, ведь мало задета.
Я больше не вижу того, что видела раньше,
Всё слишком размыто, очки не помогут увидеть дальше.
Мне было так важно идти вдоль этой тропы,
Но кажется, мне её уже не найти.
Я как была, так и осталась никем,
Всё, что могу, только бежать от проблем.
В раю и не ждут, готовлюсь отправиться в ад.
Ах поздно, я в нём, и пути нет назад.
Вы тянете руки в надежде, что я помогу.
Но лучше не надо, с собой лишь на дно утяну.
Как могу я снять вашу тяжесть с плеч?
Ведь даже себя не смогла уберечь.
Примечания:
14.12.2021
Меня охватил жуткий депресняк. Вот у вас никогда не возникало мыслей о том, что всё со временем становится только хуже? Мир будто постепенно движется к своему уничтожению во всех смыслах. И никто не может это остановить, потому что занят собственными личными проблемами. Думать о чём-то кроме этого просто не остаётся сил. Вот так и я. Порой я и правда думаю, что могла бы помочь другим людям в чём-то, но понимаю, что у меня просто недостаточно для этого ресурсов, я даже со своими проблемами справиться не могу, как можно думать ещё и о ком-то другом. И именно поэтому многие люди вокруг такие равнодушные. Им просто не до вас. И становится только хуже. Порой я совсем перестаю верить в свои силы, а голова готова лопнуть от того, как много всего в ней необходимо уместить, наступает выгорание. Я "погружаюсь на дно" и чувствую, что всё, что бы я ни сделала, всё это бессмысленно. Моя жизнь тогда действительно ощущается адом, приходят мысли о том, как было бы хорошо это прекратить, что лучше ничего, чем это. Рай для меня - это осуществление своей мечты. Но никому до этой мечты нет дела. Иногда я думаю, что всегда буду жить так, как сейчас, буду всю жизнь делать то, что ненавижу. И это правда ад. А когда в таком состоянии у тебя ещё и продолжают что-то просить.... А если этого не даёшь, то награждают различными нелестными званиями. Это нисколько не улучшает положение. Остаётся лишь надеяться, что это пройдёт и я со всем справлюсь. Того же желаю тем, кто испытывает подобное :)
