Я осталась там.

Сейчас мне 39. Знаете, мы остались в прекрасных дружеских отношениях. У него есть его Эд. Два чудесных сына. Они знают меня, я друг их семьи. Только вот в моих чувствах всё осталось по прежнему, и наверное, быть их другом - единственное, как я могу быть рядом с Билли. Сейчас мне 39. Знаете, я никогда никого не любила, кроме него. Я не могу. Он знает это, но ничего не может поделать. Я люблю его как существо, не как мужчину, не как женщину, а элементарно как человека. Когда то, довольно таки давно, я в шутку дала себе установку - я буду искать себе такого мужчину, как он. Он был для меня идеалом во всём - как мужчина, как муж, как отец.  И вот, такого я не нашла. Я никого не любила кроме него, и мне почему то кажется, что уже не смогу. Нет-нет, я не замкнутый-загнанный человек, как может показаться. Со мной всё в порядке, у меня есть друзья, работа, дом. Единственная моя проблема - я осталась жить в прошлом. Я по прежнему, закрывая глаза, оказываюсь на нашем выжженном поле. Вижу его лицо, старину Сэма, улыбку Майка. Я вижу Сандру, я помню её. Это моя судьба, другого мне не дано. Выжить я могла лишь на нашем поле. Я уже не рыдаю, как раньше, хотя мои прошлые вечера проходили в слезах над нашими старыми фотографиями. Почему вот так? Почему я? Билли знает об этом. Он знает, что я люблю его. Но мы молчим. Потому что никто из нас не в силах ничего поделать с этой МОЕЙ проблемой. Моя жизнь как то глупо пуста. Мне ничего не интересно. Я прожила достаточно времени в комфортном спокойствии. Я просто живу, как обычный человек, я всё время одна, и я не спятила, нет-нет, мне просто скучно жить дальше. Я осталась влюблена в Билли и время, в котором мы были счастливы. Я осталась там. Я часто вспоминаю, на том нашем поле нам в голову била вбита одна мысль - мы не хотели дожить до старости. Умереть молодыми - было нашей идеализацией. Сандра, Сэм, Джесси. Они уже мертвы. Джесси попала в аварию, насмерть. Сэм повесился 2 года назад, оставив записку : "Наверное, я уже достаточно прожил, я успел сделать все, что хотел. Завтра мне будет 40, но я не хочу дожить до этого." Я его понимаю. Наверное и я уже достаточно прожила, и грубо говоря, я осталась одна. Все мои эмоции уже выжиты, и я пишу об этом, но не чувствую ничего, кроме удовлетворения. У меня всё хорошо. Сейчас мне 39. Знаете, завтра я покончу с собой.