Incurable

Надоело находиться здесь. Надоело быть прикованной к этому месту. Надоело чувствовать весь этот ужас. Хочется, чтобы все скорее закончилось. Нет сил, чтобы пережить. Нет сил. Такое чувство, что я нахожусь здесь уже целую вечность. А прошел всего месяц. Мне даже успел въесться этот запах больницы. Стал каким-то родным, что ли. Все здесь уже родное. И мой доктор мисс Робертс, и медсестра Кира, мой психолог Майкл. Всеми ими я уже по уши сыта. Мне 16 лет. Уже. Я так долго ждала, когда наступит этот чудесный возраст. Так ждала того дня, когда я смогу отпраздновать это. А скоро мне уже 17. И этот день я тоже ждала. И жду. Но раньше я не ожидала, что это будет в больнице. В одиночестве. В обнимку с теплым одеялом и чашкой чая с лимоном в руках. Отличная компания. Лучшая компания, о которой я когда-либо могла мечтать. Мой Новый Год прошел так. Так тихо, как в морге. Друзей у меня никогда и не было. Совсем, никогда. Неудачник, который вечно ноет о своих проблемах окружающим, вот, кто я. Когда мне жужжат на уши, чтобы я так про себя не говорила, я просто отворачиваюсь, иду в свою комнату и тихо плачу. Не могу сказать, что это как-то угнетает меня. Нет, вовсе нет. Это просто то, что я люблю делать, когда люди не хотят воспринимать мои слова, а пытаются проникнуть в мою голову со своими, совсем не нужными для меня, словами. Когда-то у меня была подруга. Не очень этим хвалюсь, потому что это чушь собачья. Ее зовут Кара, моя бывшая одноклассница. Почему бывшая? Да потому, что она переехала в другой город, нашла себе новых друзей, не пишет, не звонит, не оповещает меня о своем существовании вообще, вот, почему. А мне только больно от этого. У меня теперь никого не осталось. Только моя бабуля, которая не может меня часто навещать. Она очень старая. Сложно поверить, что она еще может двигаться. Я не хочу, чтобы она умирала. А еще больше я не хочу умирать раньше нее. Не хочу знать, что она будет плакать по мне. Это самое ужасное, о чем можно думать. Наверное, смерть близких – это вообще очень страшно. Я немного знаю про себя, и про болезнь, развивающуюся в моем мозге в течение еще пяти месяцев. Это как падение. В никуда. В неизвестность. Потому что ты не знаешь, что тебя ждет там, на небесах. Я даже не уверена, что вообще верю в небеса. Я совершенно в этом не уверена. Я верю только в то, что я существую. Да и в этом тоже нельзя быть уверенным. Я запуталась. Я ходячая катастрофа. От меня одни неприятности. И я все жду, когда кто-нибудь спросит меня об этом. Хоть как-то поинтересуется моей жизнью. Но это делает только мой психолог, и то, только из-за того, что ему за это платит моя бабушка. Да, мы не смогли найти бесплатного психолога в этой больнице. В наше время за все приходится платить. И даже за свое здоровье и благополучие. Когда меня перестанет мучать виртуальная реальность в моей голове? Этот вопрос не дает мне покоя уже полтора года, как только я попала в аварию, где и разбились мои родители. Приемные родители. Я приемыш, и в этом нет ничего плохого. Надо мной часто издевались в школе только из-за этого факта. Наверное, именно это заставило меня ненавидеть себя. На самом деле, из своего детства я помню только то, что… Ничего. Я не помню ничего. Будто какой-то чудо-аппарат для стирания памяти включили на полную мощность и направили на меня. Невозможно ничего не помнить. Может, я и помнила что-то раньше, но сейчас я забываю даже все те семь школ, в которых я училась. Я сбилась со счету, сколько их было. Возможно, даже и восемь. Но не суть. Я все равно туда никогда не вернусь. Мои дни будут сочтены здесь. Я не знаю, как меня терпит мой психолог. Как он выслушивает те мои сумасшедшие сны. Он не представляет, насколько они реальны. Никто не представляет. Это будто у тебя есть два мира, в которых ты находишься. Один – реальный, второй – виртуальный. В то время, когда в виртуальном мире ты находишься в западне. В совершенной западне. Откуда не сможешь вырваться. Никогда. Откуда идет только негатив. Порой я понимаю, что все, что происходит со мной во сне, происходило в моей реальной жизни раньше. Я уже не помню этих моментов. Мой мозг убирает лишнюю информацию. Она правда лишняя. Совсем не нужная. Головная боль. Она, так же, как и запах больницы, въелась мне в голову. Это неоспоримая часть меня, которая никогда не покидает мое тело. Пульсация отражается на всем моем теле. Чувство, будто ты умрешь раньше своего срока из-за глупой головной боли, мне знакомо. Мои мысли съедают мое тело. Только из-за них я умираю быстрее. Только из-за них мне становится хуже. Я придумываю себе всякие ненужные вещи, которые разрушают меня. Всегда знала, что нужно перестать думать о плохом, что нужно думать о хорошем. Но эта идея полностью провалилась, когда я снова начала ненавидеть свое существование. Моя любимая зима, которую я провела в больнице. В моем самом нелюбимом месте на всей планете. В самом угнетающем месте. Дни напролет я думаю здесь сразу обо всем и не о чем. Остается надеяться на лучшее и не вешать нос.