Ветер, месяц и звёзды

Ты сидела одна в ресторане и терпеливо ждала свой заказ, любопытно осматриваясь вокруг. Ты не была похожа на других. Обычно одинокие люди устремляют свой взгляд в смартфоны, но ты, ты выделялась из этой массы. Ты не печатала активно кому-то сверхважное сообщение, не листала лениво страницы соц сетей, не читала последние новости в Интернете, даже не разговаривала громко по телефону. Ты просто сидела. И молча наблюдала за миром, задумчиво смотря вдаль. Ты была одновременно здесь и не здесь. Интересно, о чём ты думала в тот момент? Оценивала красоты итальянских просторов? Строила планы на будущее? Копалась в коридорах прошлого, мучая себя тяготами не вовремя всплывших воспоминаний? Но вот, к тебе подошёл официант с твоим блюдом, и выражение твоего прекрасного лица тут же сменилось на вежливо учтивое. Это был первый раз, когда я увидел твою ослепительную улыбку. Мог ли я тогда думать, что эта улыбка потом будет долго преследовать меня по ночам, являясь мне в образе спасения в кошмарах и успокоения в сладких снах?.. Ты кивнула официанту в знак благодарности и принялась за еду, доставая принесённые тебе вилку и нож. Что ты заказала тогда? Я уже и не помню, а так хотелось бы… Наверное, стоило записывать. Тогда я не думал, что буду так часто возвращаться к тому дню, когда я впервые тебя увидел. Не буду скрывать, я не рассчитывал на что-то серьёзное и глубокое на тот момент, да и ты впоследствии ни на что не намекала. Если бы я только знал… Ты была одета в лёгкое платье без рукавов, а твою голову украшала летняя шляпка. Помню, как ты её чуть не потеряла, когда подул ветерок. Помню, когда ты побежала её ловить и вовремя схватила, к своему счастью. Помню, как разглядывал твою фигуру, когда ты встала. Помню, как оценил про себя твою тонкую талию; стройные, уже загоревшие ноги. Помню, как мне захотелось провести по ним рукой, ощутив их гладкость. Помню, как захотел узнать запах твоего тела, услышать твои блаженные стоны, твой возбуждённый шёпот, называвший моё имя. Я сидел в дальнем углу ресторана и следил за тобой. Я позвал твоего официанта и попросил его заказать тебе десерт. Должен же я был привлечь к себе твоё внимание. Я бы и подошёл к тебе сам, но мне захотелось понаблюдать за тобой. Вскоре официант выполнил мою просьбу и принёс тебе тирамису. Ты с удивлением посмотрела на официанта, но как только он тебе всё объяснил, твой взгляд наконец-то встретился с моим. Я кокетливо подмигнул тебе и улыбнулся. По выражению твоего лица я понял, что ты приятно удивлена, а по твоим губам я прочёл, что ты говоришь мне: «Grazie». Я подсел к тебе со своим кофе и предложил познакомиться. Ты с ухмылкой посмотрела на меня, но из-за стола выгонять не стала. Видимо, я был не первым приставалой в твоей жизни. Подсев к тебе, я смог получше рассмотреть твоё лицо и увидеть твои прелестные глаза, которые украшал неброский макияж. И зачем я только пошёл с тобой знакомиться? Почему мне не сиделось на месте? Мало мне других приключений на работе, так давай ещё и в личной жизни их добавим? Я утонул в твоих глазах. Резко, в одночасье — утонул. С концами. Я бы лучше сто раз утонул в море, если бы знал наперёд, что больше никогда не увижу твоих. Я утонул и не хотел выплывать. Даже не звал на помощь. И не пытался. Просто погрузился в бездну твоих омутов, став их неотъемлемой частью. Мы стали знакомиться и завели незатейливую беседу. Ты говорила с небольшим акцентом, но вполне сносно. Ты держалась спокойно и уверенно, с лёгкостью поддерживая разговор. А ведь я не говорил тебе, кем я работаю, и не собирался. Либо ты не знала меня, либо умело сделала вид, что не знала, чтобы не беспокоить меня просьбами о селфи и автографе. И я был мысленно благодарен тебе за это. Можно расслабиться и быть самим собой. Ты впервые приехала в Италию и спросила меня, что бы интересного я мог тебе показать как местный житель туристу. По-хорошему, я бы показал тебе одну из комнат в отеле, где мы могли бы с тобой уединиться, но, желая быть учтивым, я согласился провести тебе небольшую экскурсию. К счастью, я знал уединённые и красивые места, которые могли бы тебе понравиться. Мы пошли гулять по городу, и ты послушно следовала за мной, обращая внимание на каждый закоулок и задавая кучу вопросов. Я лишь смеялся тебе, что не учился на экскурсовода, поэтому не мог ответить даже на треть твоих вопросов. Ты делала множество фотографий, а я следил за тобой, любуясь твоими длинными и объёмными волосами, спадавшими на твои хрупкие плечи, твоими утончёнными руками, глубокими ямочками между костяшками и губами, губами, твоими губами… Как же долго я хотел к ним прикоснуться!.. Ближе к вечеру я проводил тебя до отеля, в котором ты остановилась. Мы стояли у его входа и прощались, а я… Я больше не мог терпеть. Схватив тебя за талию и резко прижав к себе, я прильнул к твоим губам, даже не думая, что нас могут увидеть. Я хотел тебя, хотел обладать твоим телом, готов был разорвать на тебе одежду прямо здесь и сейчас, лишь бы ты была в моей власти. Ты не оказала мне никакого сопротивления и с участием ответила на мой поцелуй, теснее прильнув ко мне. Наверное, ты тоже ждала этого, и теперь с полной отдачей покорялась мне. Твои губы… Такие притягательные, приятные, нежные, вкусные, сладкие… С каким вкусом у тебя был тот бальзам для губ? Манго? Не помню… По-моему, манго. Мы уединились в твоей комнате и окунулись в пламя страстей. Ты была великолепна. Да и я был хорош, чего уж скрывать. Мне казалось, что я занимаюсь любовью с богиней. Твоё тело напоминало мне фигуру Венеры Милосской или же рыжеволосой Венеры с картины Боттичелли, и я бы отдал сейчас всё на свете, лишь бы видеть и прикасаться к нему каждую ночь, зная, что оно будет только в моей власти. Ты не просила меня остаться, но в то же время ты и не выгоняла меня. А я… По какой-то причине я и сам не хотел уходить… И я остался с тобой. И не мог уснуть. И ты тоже. И так мы с тобой проболтали до самого рассвета, задремав вдвоём на пару часов. Я бы провёл с тобой целый день, но я договорился встретиться днём с друзьями, и мне пришлось собираться. Ты без лишних слов пошла в душ, а я даже не попрощался с тобой по-человечески. Но почему-то мне казалось, что ты не будешь в обиде. День прошёл незаметно в компании друзей и многочисленных партий в теннис, но твой образ не выходил из моей головы. Каждую свободную минуту я думал о тебе. Где ты была тогда? Уехала ли ты? Или ещё осталась? Где ты гуляла? Бродила ли ты в моём городе или уже уехала исследовать другой? И кружишь голову таким же очарованным тобой итальянцам как я? В тот вечер мне захотелось побыть одному, и я уехал на машине в сторону пляжа, чтобы погулять вдоль берега. Была уже тёмная ночь, и лишь звёзды и дальние фонари освещали мне путь. Я гулял босыми ногами по мокрому песку, чувствуя, как морские волны ласкают мои ступни. Я шёл, понурив голову, и вспоминал вчерашнюю ночь, проведённую с тобой. Я не знаю, как ты это делаешь. Но ты оставила такой глубокий отпечаток в моей душе, что теперь я не знал, как от него избавиться. Я поднял голову и увидел… тебя. Ты гуляла одна, держа в руках летние сандалии, моча ноги в морской воде. По берегу дул лёгкий бриз, качавший и слегка вздымавший полы твоего длинного летнего тёмно-синего сарафана. Его подол колыхался словно камыши на ветру. Наверное, если бы твоё платье было украшено блёстками, ты бы полностью слилась с небом, став для меня загадочным созвездием или же полярной звездой, указывающей мне истинный путь. Мы с тобой встретились, и ты узнала меня. Возможно, я идеализирую, но мне показалось, что ты была несказанно рада меня видеть. Мы с тобой обменялись парой дежурных фраз и пошли дальше гулять по песку. О чём мы с тобой разговаривали? Снова не помню. Было сказано много, но имели ли эти слова значения?.. Вокруг нас не было никого. Лишь ветер, месяц и звёзды были нашими спутниками и подслушивали наши разговоры. Мы с тобой шли, шли и шли, пока… Пока не знаю, что. На нас что-то нашло буквально в один миг; кажется, мы одновременно сошли с ума. Наши губы встретились в жарком поцелуе, а дальше мы потеряли головы. Прямо здесь, на пляже. Песок слегка царапал нам кожу и попадал в волосы, а рядом слышался шум волны. Ты таяла в моих руках как снег на солнце, а я растворялся в тебе словно пламя костра в воздухе. Так повторялось не один раз. Не сговариваясь, мы встречались с тобой на том же пляже, ровно в том же месте. И ты, будто дразня меня, приходила в этом же синем сарафане. Между нами кипела лава страстей, которую не был способен потушить ни один водопад. Мы ничего не говорили друг другу. Не было никаких слов нежности. Никаких признаний или откровений. Казалось, мы были с тобой выше этого. Мы понимали друг друга без слов. И не требовали большего. Мы довольствовались обменом небольших фраз (о чём же мы говорили тогда?..) и бессонными, жаркими ночами на пляже. Под утро я провожал тебя до отеля и ехал обратно к себе домой. Я чувствовал себя странно. Не сказать, что я сильно скучал по тебе и готов был петь серенады под твоим окном, но меня влекло к тебе. Словно околдованный твоими чарами я приходил каждый вечер на пляж и всегда боялся, что ты не придёшь. Но как только я видел твоё платье, развевающееся на ветру, камень с души падал, и я с чувством облегчения шёл к тебе, радуясь твоей улыбке и сверкающим глазам. Но в какой-то вечер ты не пришла. Я ждал тебя до самого рассвета, а тебя всё не было. На следующий день вышла та же история. А потом снова. Наверное, твой отпуск закончился, и ты улетела обратно к себе. И даже не предупредила меня. Я и не просил, конечно, но почему-то мне стало горько. Впервые за эти дни я понял, как сильно нуждаюсь в тебе. Как мне тебя не хватает. Значит ли это, что я привязался к тебе? Влюбился? Или же полюбил? Что со мной стало? Ты уехала, но твой образ остался со мной и не покидает меня ночами, дразня моё разгорячённое сердце. Ты не просто оставила отпечаток, ты заклеймила мою душу, оставив в нём сильнейший ожог как от раскалённого до предела угля. Я ведь даже не знаю, откуда ты. Не знаю, кем ты работаешь и работаешь ли вообще. Я не знаю, сколько тебе лет. Я не могу с тобой связаться, потому что ни разу за время нашего знакомства мы не обменялись телефонами. Единственное, что мне было известно о тебе, — это твоё имя. Я не знаю, где ты сейчас. Снова путешествуешь? Или сидишь дома? Вспоминаешь ли ты меня? Наши импровизированные прогулки? Жалеешь ли ты, что уехала? И по какой причине ты это сделала? Ты упорхнула из моей жизни словно бабочка, оставив меня с пустым сачком и чувством невозвратимой утраты. По инерции я продолжал приходить на тот же самый берег и сидел у моря. Нет, я уже не надеялся увидеть тебя, хотя где-то в глубине души во мне просыпался наивный юноша, верящий в сказки. Я лишь садился у моря и представлял, что бы я сказал тебе, если бы ты была сейчас рядом со мной. Я бы, скорее всего, наконец-то открылся тебе, признав, что не могу без тебя. Что хочу перебирать в руках твои чудесные прямые волосы, щекотать ими твою шею; хочу целовать твои губы и впиваться зубами в твою кожу в порыве животной страсти; просто хочу быть с тобой. Летний отпуск закончился, и я с головой ушёл в работу, на время отодвинув воспоминания о тебе на задний план. Новые люди, новые встречи, концерты, многочисленные туры… Каждый концерт я всматриваюсь в зрительный зал в надежде, что я увижу тебя, что мы пересечёмся взглядами и я пойму по твоим глазам, что ты не забыла меня и также как и я ждала новой встречи и хочешь сказать мне то, о чём умолчала тогда… Моё сердце каждый раз ёкало, как только находило силуэт, похожий на тебя, но в это же мгновение никло, осознавая, что это снова не ты. Но мои надежды были напрасными. Я нигде не видел тебя, а потом уже и перестал искать. Но ты упорно всплываешь снова в минуты одиночества и отрешённости. У меня было много девушек после тебя, но такой близости как с тобой я не испытывал ни с кем. И даже не хочу её испытывать. Без тебя. Иногда, когда я приезжаю к себе домой, я возвращаюсь на наш с тобой пляж и погружаюсь в воспоминания о тебе, перебирая в руках песок, ссыпавшийся сквозь пальцы словно время в своём течении. Где ты, моё таинственное созвездие? С кем ты? Лежишь ли в обнимку с каким-нибудь мужчиной, на месте которого мог быть я? Или также как я смотришь на звёздное небо и месяц и слушаешь дуновение ветра, предаваясь меланхолии по итальянским каникулам, проведённым со мной? Сколько раз мы бы с тобой ни встречались, а ветер, месяц и звёзды всегда были с нами. Наверное, сейчас они смеются надо мной, видя, как я напрасно сижу у морского берега словно в ожидании чуда. Пускай смеются. Им всё равно меня не понять. Им и невдомёк, что они остались единственными свидетелями того, как ты незаконно ворвалась в мою жизнь и теперь не отпускаешь меня в вольное плавание. Если бы только я мог вмешаться в их разговор и спросить, где ты, я бы тут же бросился в поисках тебя вплавь словно старый моряк. Но я не могу. Потому что слышу только их смешливые перешёптывания и шелест твоего сарафана, приносимых ветром воспоминаний…