Не бойся.

Пятое февраля тысяча девятьсот девяносто третий год. Поместье Neverland

— Последние пять лет моей жизни были самыми сладкими, — блаженно улыбаюсь, поднося сигарету к губам. — Я пересмотрела свой взгляд на многие вещи в своей жизни. И пришла к выводу о том, что жила совершенно неправильно. Как можно жить без желания? Как можно хотеть счастья, если вечно гневаться на бога? Майкл - тот человек, благодаря которому я сейчас сижу здесь и рассказываю вам свою историю. Знаете, он стал для меня всем. Моим смыслом жизни, моей любовью, моим счастьем, моей радостью. Могла бы я, лет восемь назад, сидя в машине со своим парнем подумать о том, что в каком-то там девяносто третьем буду держать за руку самого лучшего мужчину на свете? Конечно же нет! На тот момент я была обычной девчонкой, которая любила парня и не думала, что жизнь может поставить меня боком. В прямом смысле. Да, я изменила своему парню. И не жалею. Ведь... тогда я увидела настоящее его нутро и поняла, что вышла замуж бы за настоящего монстра. Раньше эти мысли будоражили во мне страх, а сейчас мне хочется смеяться. Нельзя зависеть от человека. Нельзя у кого-бы то ни было быть в плену. Тем более если это человек, с которым ты собираешься прожить всю жизнь и создать семью. Я по жизни очень неразборчивая леди. Да-да-да, что вы смеётесь? Я что, не могу назвать себя леди? Могу! И каждая девушка может. Даже не так. Каждая девушка должна считать себя леди! И конечно же соответствовать этому «имени». Так вот, о разборчивости... вернее об её отсутствии. Я много раз влюблялась. Очень много. Чаще это конечно же было невзаимно. Первым был флорист из маленького магазинчика. Мне было всего четырнадцать лет. Боже мой. Как вспомню, каким у нас было «первое свидание» сразу хочется упасть на пол со смеху. Разные... разные были парни. И с каждым я познавала что-то новое. Как иначе-то, верно? Каждый дарил мне новые эмоции, новые ощущения, новые чувства. И радость, и счастье, и любовь, и ненависть, и горечь, и страх. Чего я только не испытывала. Но! Стоило в моей жизни появится Майклу, как всё изменилось, — усмехаюсь нелепости этой фразы и зажигаю вторую сигарету. Журналистка лишь поправила свою кофточку и с недовольством посмотрела на пепельницу, в которой скопилось уже четыре выкуренных сигарет. Не могу я по-другому рассказывать о своей жизни. — Знаете, это как его появление на сцене. Музыка также сильно изменилась с его приходом, как и моя жизнь. Да, глупое сравнение. Наверное, даже детское. Но всё именно так и было. Наше знакомство было довольно-таки странным. Я сначала и не признала в нём Майкла Джексона. В тот же вечер мы поспорили. Я должна была провести ему занятие хореографии, так как я хореограф. Простите за тавтологию. Эм... а он должен был занятие мне. И вот за час до нашей встречи я запереживала. Думала, а зачем, собственно говоря, я иду? Было очень волнительно. Хоть мне на тот момент и было уже двадцать шесть лет, паниковала как маленький трёхлетний ребёнок, рассказывающий стих на утреннике. Та встреча прошла просто шикарно. Да и остальные дни в его компании шли... летели, как сумасшедшие. Я не замечала с ним времени абсолютно. Нам было так легко. Знаете, у нас зачастую складывается так, что если человек мировая звезда, то он определенно должен обладать повышенной эгоистичностью. У Майкла этого абсолютно нет! Абсолютно! Он простой человек с открытой душой и добрым, тёплым сердцем. Вы не представляете как он рассказывает истории. Это что-то с чем-то. В глазах столько искренности и радости, а губы расправлены в бесконечно соблазнительной улыбке. Шли дни... буквально три-четыре с тех пор, как мы знакомы. И меня осенило. Я влюбилась, — комок нервного смеха вырывался из моего рта. — Правда влюбилась. По-настоящему. Для меня на тот момент не могло существовать того человека, которому я могла бы поверить и полюбить... вновь. Но это случилось. Долго молчать о своих чувствах не пришлось. Сначала признался Майкл. А потом, буквально в тот же день, вечером призналась я. В восемьдесят седьмом со мной произошла неприятная история. Я попала в такое тяжелое положение, что буквально была готова выброситься с моста в реку. Мне не хотелось жить. Не хотелось даже существовать. А Майкл... он вытянул меня из этого омута. Он сказал мне, что будет со мной всегда. Чтобы не случилось. Про себя я тогда просто рассмеялась. Мол, очередная ложь. Неоправданное доверие нужно оправдать. И это очередное обещание не готовило мне ничего хорошего. Я поначалу совершенно в это не поверила. Но знаете... когда я проснулась в тот день совершенно разбитая, никому ненужная, полуживая... со мной рядом в общем-то был только Майкл. Он помог мне тогда встать. Он разъяснил ситуацию. Я медленно начинала приходить в себя. И решила начать новую жизнь. Если бы не Майкл, то так бы и не начала. Он открыл мне глаза на этот мир. Он исцелил меня от вечного страха и боязни выйти даже на улицу. Открыл мне новые краски. Новые эмоции. Новое всё. Для меня мир перевернулся с головы до ног. Совершенно все новое было для меня. Поцелуй. Да что там...! Как я раньше целовалась с парнями?! Весь спектр эмоций... какие только есть на свете. Всё заново. Всё по новой. Майкл - настоящий герой. Он вытянул меня из самой тяжелой депрессии в моей жизни. Каждый день был рядом. Каждый день я слышала те слова, благодаря которым хотелось жить и верить. Бесконечно верить и любить. Быть преданной своей семье, своей родине. Даже своему хомячку! Просто жить и просто любить. Не ждать ничего взамен. Не просить ничего взамен. От того, что ты будешь ждать и просить, жизнь не изменится. Нужно жить сегодняшним днём. Не строить особо грандиозных планов на будущее. Нужно просто любить. Просто помогать. Просто быть рядом. Делать всё что только в твоих силах. Тогда мир, я обещаю вам, мир изменится. Планета закрутится, небо просветлеет, дожди будут тёплыми и солнечными. Честно вам говорю. Ваша жизнь кардинально поменяется как только вы поймёте, что никто в этом мире никому не должен. Всё строится на сугубо взаимной помощи и любви. Без взаимной любви не родится ребёнок, без взаимной помощи не достигнуть того, что достигло человечество. Поверьте мне, нельзя полагаться на человека. Нужно полагаться и быть уверенным только в себе. Кто-то в этом со мной не согласится. Но скажу откровенно - я в этой жизни полагаюсь только на себя. Конечно же я верю, я доверяю Майклу и некоторым другим людям. Но это совершенно другое. Совершенно. Мы должны разделять сугубо личное и что-то общее. Общий дом, общие дети, общая жизнь. Вот там мы уже должны говорить о другом доверии. Полагаться на себя в том смысле, что... доверять себе, разрешать себе. Быть уверенным, что ты делаешь всё правильно. И что жалеть об этом на следующий день ты не будешь. Очень полезно полагаться на себя. Знаете, я всегда была таким вот философом. Возможно, половина меня уже забыли и не слушают. А я говорю. Даже если для себя рассказывать, я не угомонюсь, пока не расскажу всё до конца. До появления Майкла в моей жизни у меня было абсолютно противоположное мнение касаемо очень многих вещей. Он показал мне мир с другой стороны. Я бесконечно могу об этом говорить. И бесконечно готова говорить ему «спасибо». Я очень сильно люблю его. У меня нет слов, да и в другом языке никогда не найдётся слов, которые смогли бы описать мою любовь. Бесконечная, чистая, сильная, иногда даже через чур. Я никогда не верила, что такое бывает. В чём сила любви? В том, что ты наверняка не знаешь, что будет завтра, но ты точно знаешь одно: вы всегда будете вместе, чтобы с вами не случилось. Так вот, чтобы с нами не случилось я буду любить тебя, Майкл, также сильно. Даже если нам придётся расстаться, я всё равно сохраню свою любовь. При любых обстоятельствах. Он полностью заслуживает это. Гордость испытываю за него, когда вижу счастливые лица людей. Счастье испытываю за него, когда вижу его самую искреннюю и красивую улыбку на свете. Когда вижу, как Майкл чего-то достигает. Как он пишет песни, как он исполняет их. С каким трепетом и счастьем выходит на сцену и творит... боже мой! Что он творит! Не видела, да и не увижу в мире лучшего творца, чем Майкл Джексон. Я это говорю не только потому, что имею счастье быть с ним. Он просто заслуживает это. Он заслуживает любовь. Вот такую вот сильную, крепкую, настоящую, долгую. Я знаю, что он очень тепло ко мне относится. Знаю, что любит. Знаю, что делаю его счастливым. Но мне этого мало. Понимаете? — блондинка с улыбкой глянула на Майкла. — Да-да-да! Не смотри так на меня! Мне мало даже этого! Я всегда буду стремиться к большему. Так же как и ты. Познавать новое, создавать новое. Приобретать то, чего нет у тебя. И делиться с тобой этим. Это не пустые слова, Майкл. Нет. Это не так. Я обязана тебе жизнью. И пока передо мной стоит такой долг, я всегда буду рядом. Всегда. В любую минуту, в любой час. Всегда рядом с тобой и всегда поддержу. Чтобы с тобой и с нами не случилось. Знай это. Я тебя очень сильно люблю... у меня всё. Все сидели молча. Гробовая тишина наполнила нашу гостиную. У меня даже слегка закружилась от неё голова. Режиссёр сказал: «стоп, снято», но никто не шевельнулся. Все сидели с каменными лицами и о чём-то думали. Я встала со стула, поправила своё платье и подошла к Майклу. Он кивнул и взял обе мои руки в свои. Я прижалась к нему и подняла голову, чтобы заглянуть в глаза. Тем временем на фоне послышалось какое-то неуверенное шуршание и звук от вспышек фотоаппарата. Но это не отвлекло меня от его глаз. Большущие карие глаза смотрели на меня. В них я видела весь мир как на ладони. Даже если меня ослепить, сквозь непроглядную темноту буду видеть эти глаза. Они навсегда останутся отпечатком на моем сердце. В них я вижу любовь и счастье. Вижу смысл. Смысл своей, наверное, короткой жизни. Не знаю, почему в голову пришла такая странная мысль о которой жизни. Но она была убедительной. Люди начинали оживать и шевелиться. Выключали лампы, складывали в огромные сумки оборудование. Собирали реквизиты и готовили отчёт. А мы так и стояли, прижавшись друг к другу. От Майкла исходило такое тепло, что мне стало жарко. Нет слов. Действительно нет слов, чтобы передать, чтобы описать мои чувства. Кажется, из моих глаз хлынули слёзы. Жмурюсь. Майкл заботливо, осторожно стирает их пальцами и шепчет: — Спасибо тебе. Я тебя очень сильно люблю. Душа воет. Воет от счастья. От любви и радости. Сколько чувств и эмоций во мне будоражит Майкл. Все мои слова были сказаны. Но одновременно с этим я не сказала ничего. Ничего из того, что могла бы. Меня одолело волнение. Страшное, даже жуткое волнение. За то, что я сказала что-то не то. Нужно было сделать по-другому, совершенно иначе, выразить другими словами. И тогда... — Ваше интервью будет готово к следующему выходному. Я позвоню вашему менеджеру и предупрежу о выходе в эфир. Спасибо вам большое за то, что нашли время. Высокая статная блондинка с красивой улыбкой благодарила нас. Она позвонила мне в четверг на прошлой неделе и попросила об интервью. Майкл уговорил меня согласиться. Я и ляпнула «да». О чем бы оно было? Мы с Майклом не спали всю ночь. Обсуждали о чем же говорить. Я не знала ничего абсолютно. А перед записью одолела такая паника и волнение, что мне не удавалось связать и трёх слов. Ведущая успокоила меня, сказала, что никаких вопросов не будет. Я буду сидеть перед камерой и говорить то, что чувствую. То, что хочу сказать миру. Я согласилась и решила рассказать всем о том, какой же Майкл на самом деле. Кому, если не мне об этом знать? Читала я как-то газеты. О нём порой пишут такие омерзительные вещи, даже называют чокнутым. Думаю, что мои слова заставят их постыдиться над своими «трудами». Хотелось взять всех этих журналюг в охапку и как следует тряхнуть о землю. Пишут того, о чем не знают. Обливают помоями совершенно невинного человека. Поэтому я и рассказала о нём всё, что думала. Конечно он не знал, что расскажу о своей любви, о его любви. И я явно нарушила то, что не должна была. Но не было смысла скрывать это. Пусть все всё знают. Майкл точно корит меня за это. Но по-другому я просто не смогла бы. Внутри меня скопилось очень много слов и чувств. И молчать о них я не хочу и не буду.