Запретный плод всегда-сладок...

Очень выдалась сухой и солнечной.На асфальте, словно маленькие частицы солнца,сияли разнесенных ветром листья.Осень порождает своей красотой.Это мое любимое время года.Когда не жарко и не слишком холодно,золотая середина,как я люблю... Скоро,очень скоро листья смещаются с грязью и все это превратится в огромный и ужасный комок грязи,который то и дело будет прилипать к обуви прохожих людей. В Норвегии ,я чувствую себя так же как и в Форксе,хотя считаю ,что мое эмоциональное состояние начинает восстанавливаться. Сырость и холод присущ климату в этих местах.Честно говоря мне не совсем это нравится,но я привыкла *** Сидя на старом, потертом кресле,я заглянула в окно и стала наблюдать. Отсюда видно пол Норвегии.Люди кажутся ничтожно маленькими черными точками,блуждающие по старым улицам.Холодные капли дождя стекают по моим щекам ,затем падают на потрепанные джинсы и растворяются в грубой ткани. Я нервно дергаю в своей руке плоток,который уже промок до ниточки.Он давно не вытирал моих слез,но я продолжала водить им по лицу ... Мой маленький мирок разлетелся на маленькие осколки,которые я судорожно пытаюсь собрать.Но целесообразной картины не выходит.Осколки остаются осколками то и дело,раня мою никчемную душу...Моя жизнь,как я думаю потеряла свой смысл,правда я не поняла в чем ,но теперь уже не будет как прежде... Бывает время,когда меня все устраивает,но когда наступает момент ,то я срываюсь и выпускаю всю боль ,которая копилась во мне все это время.Тогда вместо чувства полноценности появляется чувство пустоты.Эта пустота страшнее страха,одиночества и даже той жуткой неуверенности,которая преследует меня по пятам. Эта пустота-неизвестность.Порой эта неизвестность жутко пугает меня .И я стараюсь туда не заглядывать. Я теряюсь в лабиринте своей души и не знаю ,что меня гложет,я не в состоянии разобраться в своих эмоциях.Хотя,учитывая то,что было со мной месяц назад,можно сказать,что от эмоций не осталось и следа.Эта усталость забирать все мои жизненные силы и чувствую себя тряпочной куклой,которой могут управлять как хотят. Однако,через время,жизнь вновь воскрешается во мне,пока снова меланхоличные мысли и водоворот эмоций не сжигают ее ,и ничего не оставляя в замен... Иногда, меня посещает мысль,что я не здорова.Возможно мне следовало бы сходить к психологу,но доверить свои тайны неизвестно кому,не самая лучшая идея...Никто не поможет мне, пока я сама этого не захочу,пок не разберусь в самой себе. Но почему то,я постоянно откладываю разговор с самой собой.Возможно,я просто боюсь разобраться в себе,потому что я знаю причину всего этого и не хочу вновь напоминать себе.Открыть старые раны,значит вновь стать уязвимой,а этого я не хочу.. Может просто боюсь,а может я просто мазохистка и мне нравится ощущать за счет страданий себя живой... Иногда я чувствую себя лишней в этом мире.Будто бы мое место находится не здесь.И часто это вызывает мысли ,что жить дальше не стоит...Я считаю ,что это не та жизнь,которую хотела бы прожить... Потом трясу копной каштановых волос и пытаюсь откинуть образы прошлого ,которые всплывают перед моими глазами.Я не часто думала о своей смерти,но стоит мне мысленно представить как кто-то умирает и мне вмиг приходит осознание ,что это не так страшно... "Умереть за любимого человека не самая худшая смерть" Встаю на балкон и смотрю вниз,вроде не страшно.Встаю на перила и представляю ,что передо мной огромный океан. Мысленно прощаюсь с Карлайлом и пророняю непрошенную слезу...Прощай.... И я оказываюсь в темноте.......