Василика Премудрая

Это был напряженный год. Конец моей учебы в университете, которой казалось бы конца и края не было видно. Каждый выстраданный экзамен, множество поездок с друзьями загород, и даже один год по обмену в австрийской столице. И вот она я свободная от всех и вся решила дать себе отдохнуть на горнолыжной базе. Позволить себе это я пока не могла, получая ставку лаборанта, поэтому признаюсь честно путевки мне достались от двоюродной тети, чей сын нуждался в моей помощи при подготовке к ЕГЭ. С дипломом по "Клеточной и молекулярной биологии" помочь сдать химию раз плюнуть, при том, что братец в принципе был не глупым, просто не повезло с преподавателем. Никогда не была в Пермском крае, до этого отпуска. И наверное зря, природа здесь удивительная. Это конечно не австрийские горы, но есть в этом что-то родное и величественное. Патриотка я в конце концов или нет? Есть смысл зарабатывать побольше, хотя бы чтобы больше путешествовать пока я молода. У меня все впереди. Ведь так? Ох...Это были прекрасные два дня. Пока я не въехала на полузаледеневшее озеро, занесенное снегом. Не знаю, нашли ли меня потом? Что сказали моим родителям? Друзьям? Жалела ли тетя о том, что сыграла свою роль в моей бесславной смерти? Столько вопросов, но они все пришли позже. В начале был обжигающий холод, затем жар в горле, потеря ориентации и, наверное, дальше я отключилась. Момент смерти был смазан в моем сознании, я даже усомнилась, но спасать меня точно было некому. Я, что не удивительно, не попала ни в рай и ни в ад. Не то чтобы я в них совсем не верила, но задумываться о таком в свои двадцать два года не успела. И где же я? Я была в тепле. Это единственное чувство, что у меня было. Я не видела и не слышала, я не могла осязать и ощущать запахи, даже не чувствовала своего тела. Так что не было ясно как я ощущала тепло. Это так моя душа развеялась в воздухе? Возможно, после смерти мой привычный спектр чувств изменились настолько, что мой разум ещё не мог их обрабатывать? Мне было скучно. Сама с собой не поговоришь, а прокручивать в голове книги и фильмы надоедает, поэтому я спала. Если это можно назвать сном, ведь мне не снились сны и я не уставала физически. Так я и существовала. Немного сходила с ума. Иногда становилось грустно и я мысленно рыдала от безысходности, от бесполезного сейчас диплома, от того, что я черт возьми столько собиралась сделать, а иногда была безумно рада тому, что все таки в каком-то смысле жива и могу мыслить. И особенно я обрадовалась звукам! Да, спустя время я услышала ритмичные удары. Я не сразу смогла идентифицировать этот звук. Но спустя время, когда к нему присоединился звук движения воды и еще интересные шумы. Это был звук сердца. У меня бьется сердце. Значит я жива. Может меня спасли и я просто лежу сейчас в коме? Надежда окутала меня.

***

- Скъпи, нашето бебе определено харесва Шуберт.*

***

Теперь звуки стали моим развлечением. Иногда мне даже чудилась знакомая музыка. Что-то похожее на Сонату ля Мажор. Я вспомнила, как танцевала с парнем на выпускном под эту мелодию. Как его звали? Лёша? Лёва? Почему я не могу вспомнить? Я может и могла забыть своих одноклассников, но не первую любовь. Я помню его серые глаза...и...все. Мрак. А мама? Папа? Я выискиваю в памяти их лица, но тоже не без труда. Как же так? Я может и сходила здесь с ума, но не настолько, чтобы забывать тех, кого люблю. Я могла потерять свою жизнь, привычный мир, зрение, но не саму себя! С этого момента я прокручиваю лица своей семьи, счастливые моменты своей жизни – первый осознанный день рождения, поездка с семьёй на море, рождение младшего брата, первое сентября, ночёвки у подруг, первая любовь, поступление на грант, вечеринка после первой сессии, год обучения в Вене, празднование последнего дня рождения вместе с семьёй. Затем всё, что я знаю и умею: вспоминаю все основы химии и биологии, последнее почему-то идёт со скрипом, аминокислоты и функции иммуноглобулина, английский и немецкий, изученные еще в школе, и некоторые важные книги, которые я читала. В один из таких дней воспоминаний я ощутила боль в голове и попытавшись убрать ее неосознанно двинула рукой. Я могу двигаться? Странно. Я же не чувствовал свое тело. Его просто не было! Пытаюсь пошевелить руками и ногами, но я словно запуталась в простыне. Как это? Я же не чувствовала ничего. Ничего не понимаю.

***

О, нещо, което малкото ни беше разстроено. Въпреки че Виктор беше активен още в шестия месец. И сега е осма, дори се притесних.**

***

Мне все теснее и закрадывается определенное подозрение. Но...этого не может быть. Меня зовут Елена Васильева, я окончила СПБГУ с целью стать микробиологом. Мне двадцать два года и я не верю в перерождение, но кажется меня кто-то родит!