Часть 1
11 июня 2020 г. в 23:44
Мы любили друг друга. Сильно. До смерти. Я понимал её. Она — меня. Наши отношения можно было назвать идеальными. По крайней мере, я видел их такими. Уверен, она тоже.
Мы скучали. Не могли друг без друга. Не было никакого определённого срока, времени, когда снова хотелось увидеться. Просто по-другому казалось неправильно. Просто мы должны были быть вместе. Без всяких «До завтра», «Уже скучаю» и «Люблю». Всегда. Вместе.
Это на всю жизнь. Больше я ничего не знал об этих отношениях. Я жил ими, дышал ими, ощущал себя живым только в них. Все было так верно, так правильно, так… по-настоящему. Встретив её, я понял, что такое на всю жизнь. Это когда нет сомнений. Когда ты даже не задумываешься о всяких «Если». Потому что краем глаза видишь руки Судьбы, подтолкнувшие вас друг к другу. И в кои-то веки ты с ней согласен.
А после мы начали жить вместе. Это было единственным выходом, ответом, который даже не надо было искать. Нечто само собой разумеющееся.
Само себя разрушившее.
Не помню, когда я заметил хоть что-то. Помню, что было поздно. Я был растерян. Не знал, что делать. Не знаю и сейчас.
Постепенно мы стали столь же далеки друг от друга, как и близки. Рутина сожрала наши чувства. Оставила только привычку. У нас больше не было причин скучать друг по другу. Мы же всё время рядом. Теперь все домашние проблемы были на двоих. Как и обязанности. В размеренной повседневной жизни мало что происходит. Нам было «Не о чем говорить», как объяснила однажды она.
Планы отдохнуть, развеяться — теперь не учитывают друг друга. Мы же и так всю неделю вместе. А ещё есть друзья. И личное пространство. И желание побыть в одиночестве.
Раньше мы виделись нечасто. Работа, проблемы, родные и друзья. Скучали друг по другу. Радовались каждой встрече, с жадностью считали секунды, проведённые вместе. Помогали друг другу вырваться из рутины. Теперь же каждый стал рутиной для другого.
Дни недели перестали отличаться. Будни, выходной… Какая разница? И так всю неделю вместе. Теперь можно друг друга не замечать. У каждого же личное пространство. Желание побыть в одиночестве. Свои дела.
Мы больше напоминали попутчиков. Соседей. Незнакомцев. Общение свелось к коротким вопросам или просьбам, вроде «А где та тарелка?» и «Только мне кусочек оставь». Ничего же не случилось. Да и так всю неделю же вместе. О чём говорить?
Со временем стало казаться, что работа — некая отдушина. Что на работе я чувствую себя уютнее. Те, с кем работал, стали мне близки, я им доверял. На работе время летело быстрее. Не было ощущения, что я зря трачу своё время, делаю что-то неправильно или впустую. Мне нравилось, что там я ещё мог искренне улыбаться. Там я смеялся. Там никто не проживал со мной «всю неделю вместе».
Мы просыпались в разное время. Порознь завтракали, обедали и ужинали. Готовили тоже по отдельности. Кто свободен, тот и готовит. Или кому меньше лень. Досуг проводили в разных углах или комнатах. Личное пространство же. Время побыть в одиночестве. Перекинулись словами утром. Днём помог ей помыть посуду. Дневной лимит общения исчерпан. Мы же и так всю неделю вместе. О чём говорить?
Наша любовь стала привычкой.
Любимый человек — словно атрибут дома. Просто есть и всё. Так же как и тот шкаф в коридоре. Просто есть и всё. Разве повод тратить на него своё время?
Неужели это нормально, что любимый человек — словно мебель? Есть здесь кто-нибудь, кто скажет мне, что бывает иначе? Бывают ли пары, которым недостаточно быть «весь день рядом»? Я не знаю ответов на эти вопросы. Но надеюсь, есть в этом мире кто-то, кто даст мне их. Я буду рад даже просто услышать, что бывает иначе. Что остаётся и ещё что-то. Совсем неуловимое, неосязаемое, но притягивающее друг к другу как и раньше. Что-то, что будет согревать вас даже, если вы и так «всю неделю были вместе». Причина говорить. Причина вместе проводить время. Не «рядом», не в «одном доме». А вместе.
Причина замечать друг друга.
Причина любить.
Другой путь.
Не говорите мне, что именно так умирает любовь.
Потому что этому меня научила моя.