Подарочек для Драу

Жили-были два дебила. Жили себе, не тужили. Торчали под Отто Дикс, сочиняли всякий дибилизм (он же хрень, он же слэш и т.п.) и залетела им как-то раз муха не туда (без подробностей). Приближался день рождения Драу. Подарок надо было дарить, да не какой-нибудь, а «УХ КАКОЙ». Поскольку извилины у вышеупомянутых личностей функционировали плохо, и вообще их было там не УХ как густо (на двоих), то единственная «мысль», которая пришла на «ум» - транспортировать некого герра Акерманна в назначенное место к положенному сроку. Так как денег было кукиш, и хватило их всего на один звонок в Германию, который адресовался герру Крамму, то в нём пришлось изложить всю суть дела о таком деликатном вопросе, как день рождения герра Драу. И проходило всё это с помощью долбанного немецкого разговорника времён гитлеровской бабушки. Так как оба организатора «нихт шпрехен дойч», то диалог получился весьма интересным и не совсем попадающим в нужные ноты. После того, как у первой упомянутой личности, составляющей беседу с герром Краммом, язык завязался в восьми местах морскими узлами, то за дело взялся второй (надо сказать, во время телефонного диалога этот «второй», так как был не у дела, матерился со смаком по-русски и обещал кому-то поотпилить рога и остальные конечности (конечности бывают разные)). После долгих и мучительных размышлений «что же там происходит на чужеродном языке?», Брунька достал русский разговорник тех же времён, и открыл для себя много нового. Плюс – до него дошло, что это предложение – неплохая возможность избавиться (хотя бы на время) от надоедливого, рогатого и вечно болтающегося под ногами существа. - Йа хотеть иметь сказать… - начал было Брунька, но его в две глотки (в одну трубку) перебили: - Was??? «Вот дерьмо», - подумал Брунька, - «Это ж надо было связаться с двумя даунами. Meine leibe Gott!» Но на другом конце провода промелькнула не менее прекрасная мысль: «Хоспади! Угораздило же нарваться на этого рогатого долбаёжика!» И, зажимая рукой трубку, имел место быть ехидный диалог: - Если б на Штефа нарвались, уже бы, блин, до него дошло! - Ну да, ему бы понадобилось три слова: «Драу – Питер – schnell!» А в это время герру Бруньке поднадоело слушать гадостное бульканье по ту сторону океана, явно по его душу, и, не выдержав такого хамства, он бросил трубку. *** - После такого потрясения надо бы подзалить топлива, - подумалось герру Крамму. После судмедэкспертизы холодильника, пива обнаружено не было. Крышечный след привёл к ухрюкавшемуся в пень Штефану, который развалился в горе оставшейся стеклотары. От такого номера рога у Бруньки свернулись калачиками, как у барана, да и выражение лица напоминало не менее интеллектуальное и злобное животное, а из ушей с диким свистом повалил пар. Брунько глубоко вздохнул, и уж было решил навешать ему киздюлей, но его остановила светлая мысль: «Ну вот, счас от***жу я его, ну и что из этого? Попорчу товарный вид, и никто потом на него не позарится. И этот гад будет дальше жрать моё пиво?! Ну уж нет!» Бруно гаденько ухмыльнулся, смотря на развалившегося перед ним, ничего не подозревающего Акерманна. «Ну ничё-ничё! Ты у меня ещё попляшешь, сволочь!» Он неторопливо развернулся и, походкой гордого пингвина, направился к телефону. *** Alòrs… В солнечном Чуркестане, где на этот момент стоял сорокаградусный дубняк, и два незадачливых организатора отмачивали мозги, измочаленные порцией немецкого, в кружках чая, неожиданно раздалось аццкое дребезжание. - Что за лапоть? – давясь чаем, всхрюкнул один из… короче, звали этого «одного из» Morged. - Трубу подними, - похрустывая печеньем ответил второй, он(а) же Ville Wonka (V) (1) (сноски в конце текста) =) Не менее пингвиньим шагом существо поползло за трубкой, а второе продолжало коммуниздить печеньки. Обнаружив трубку, М. вернулась на кухню. В трубке звучал до боли знакомый голос, который сразу же в лоб заявил: - Диктуй адрес, я высылаю. После короткосрочного акуя: - О, то ли меня глючить, то ли кто-то по-русски заговорил. - Это тот, о ком я думаю?.. Дай-ка мне его сюда на пару ласковых… - отрываясь от печенек полезла V. - Смотря о ком ты там думаешь… И вообще – жуй себе! Мастер действует! (продолжая в трубку) Нуууу… вообще-то мы уже заказали оптом Rammstein… - Я что-то проспала? – удивилась V, давясь печеньками. С другой стороны трубки почувствовалась мелкая паника. Брунька нервно хрюкнул. - Нуууу… конечно, если Вы перебьёте это предложение чем-нибудь бооолее выгодным… - тоном аукционера продолжала М. - Да ты что делаешь?! Бери, пока дают! – вмешалась V. -Доложу ещё клоуна! – истерично завопила трубка. - Ммммм?.. – (мысль: «Хто б говорил…»). Брунька понял: - Ладно, засыплю мелочью! -А вот это уже другое дело! Где получать? После краткого обмена информацией по пересылке, довольные собой организаторы, продолжили чаепитие. *** А вот у Бруньки всё сложилось не так шоколадно. После изнурительной беготни с сачком (2) за неожиданно проснувшимся «энерджайзером», последний был пойман. И упакован по методу «пендаля под зад – и в коробку», сверху всё это дело утромбовали мелкими еврейчиками, приговаривая «Ну наконец-то отдохну!» Но не тут-то было! Мысли Бруно перебил звук открываемой своим ключом двери. «Тонька», - понял Брунька. И вправду оказался Тонька. Вопрос с порога: - Чё за коробка? - Акерманн, - ответил Бруно, тоном ангела. - В смысле? В смысле – его коробка? - Внутри, - злорадно усмехнулся Крамм, одаривая Тони милой улыбкой. - *постучав по коробке* А чё тогда так звенит? - Мелочь. - Ты что ж делаешь? - Посылаю заказной бандеролькой в Россию. - И ещё и деньги за это доплачиваешь?! - Поверь, мне его с двойной доплатой назад вернут. Вдруг Тоньку огрело как яблоком по тыкве: - В Россииииюууу? А конкретнее? - У Драу ДР и какие-то психи у меня его выписали. - ДРАУ?!? *чё тут скажешь?.. Революция!* Заперев Тоньку в туалете (так, на будущее), герр Крамм взвалил дрыгающуюся коробку на плечо и пошагал на почту. Вернувшись, он, правда, задумался: «А не забыл ли я дырочки в коробке проковырять?» Вспоминал-вспоминал, аж расстроился. А потом махнул рукой: «А, если что – прободает!» *** Тем временем в солнечном Чуркестане, наспех натянув готишные валенки, два психа наперегонки неслись к почте. Заказ опередил расписание, и, что самое страшное, даже не замёрз… На почте был фурор – по отделению носилось что-то невменяемое, связанное по рукам латексными колготками, приставало к работникам почты с воплями. Вопило, правда, по-немецки. Тех, кто не успел убежать, аццки долбило рожками… - Плохо, блин, упаковал герр Крамм. - Да ты не о том беспокойся. Нам его ловить! После краткого диалога, принялись за дело. Не ловился. Плевался, кусался и очень был увёртлив. После неудачного, но меткого попадания плевком в глаз М. («Если бы засветил в глаз своими чёртовыми рожками, его бы никакой день рождения Драу не спас!» - проворчала последняя), чудо было поймано за рога, как заяц за уши. Далее следовал уже знакомый метод: по средствам транспортировки «пендаля-под-зад-и-в-коробку», Штеф был упакован и транспортирован в аэропорт с надлежащими организаторами всего действия. *** Диалог на таможне: Таможня (Т): А это у Вас, простите, что? V: А… эм… это наша любимая из всех свинок… морских! Т: Эммм… А почему лысая? V: Порода такая. Т: Ладно… А почему с рогами? M: (смачно потирая глаз) МУТАНТ! Пропустили… Летели… эммм… ну, не очень спокойно (подробности опускаются). *** По прибытию было принято решение перепеленать подарочек туалетной бумагой, чтобы интересней было разворачивать. Да и еврейчики оставили свой след на всём, во что смогли воткнуться. Стилизовав Акермана под премилую мумию (3), сложив всё это в коробку (не засыпая евриками), заботливо закрыли крышку и облепили всё это тру-готишной чёрной бумагой, перевязали голубой ленточкой, не забыв присобачить листочек с поздравлением и пометкой «Для Драу». Ласково допинали всё это до подъезда, вспинали на нужный этаж, позвонили в дверь и стёрлись в неизвестном направлении. *** Открылась дверь, высунулось до боли знакомое личико, поморгало, подёргало носиком, заметило странную коробку, почесало репу, почитало записку, опять подёргало носиком, матернулось, некультурно распаковало не свой подарок, обнаружило несоизмеримых размеров рулон туалетной бумаги, матернулось ещё раз, втащило коробку внутрь и закрыло дверь. Дома Слип, не долго думая, транспортировал подарок в туалет. Поскольку размеры рулона и… эээ… - как это называется? - сральновтыкательницы не совпали, Слип привалил всё это хозяйство к толчку и вышел. Как только дверь закрылась, рулон начал подавать признаки жизни: стал смачно хлопать глазками. И, поскольку больше ничем хлопать не мог (укатали на совесть), то он этим и занялся. Кстати говоря, пытаясь что-нибудь сказать. Но его попытки не увенчались успехом: Слип заценил это как «засорившийся сортир». *** Одну вечность спустя вернулся домой Драу. Начало было многообещающим: после пятиминутной революции с дикими воплями «хапибёздэй ту ю» и обкидывания лепестками роз, мишурой и прочей дрянью (4), Драу пришёл в себя и ехидно заявил: - Убирать всё это будешь сам. За порцией бухтения: «Ну, за это я тебе уж точно подарок не отдам», Слип подумал и добавил: - Кстати, тебе там кто-то из фанатов какую-то фигню непонятную припёр. Драу заметно оживился, покрутил головой и начал с дикой скоростью выдавать вопросы, типа: «Что это?», «Где это?» и «С чем это едят?». На все эти вопросы Слип коротко ответил: - В сортире. Разбирай сам. Воодушевлённый Драу вприпрыжку дёрнул к сортиру. Но, обнаружив «всё ЭТО», он смог выдать одно единственное: - Ну да-а-а-а-а-а... Правда, при дальнейшем изучении и, в конечном счёте, обнаружении рожек, пришёл к выводу: «Хотя, в этом есть своё очарование… И что-то мне ЭТО напоминает!» При слове «что-то», аццкий рулон туалетной бумаги пробудился и начал энергично подрыгиваться и хлопать глазками, на что у Драу была приблизительно такая же реакция. *** В это время Слип, находящийся в позе – извините! – раком и при боевом вооружении «совок + веник», пытался соскрести неудавшийся фейерверк в ведро, но услыхал дикий восклик то ли счастья, то ли ужаса (то ли и того и другого одновременно). Слип успел только подскочить и увернуться от неопознанного бешеного объекта, но не успел уклониться от несущегося за ним Драу. И, судорожно схватившись за пролетавший мимо кусок туалетной бумаги, он сел. При попытке подняться, он обнаружил, что не только сел, а сел в ведро. Да и не просто в ведро сел, а ещё и в нём застрял. При механическом воздействии Слипа на туалетную бумагу, образовалось натяжение, при котором Акерманн пошёл волчком (мы оч любим песню «Усталость Металла»). Чёрт ногу сломит, что творилось под взмывающими в воздух лепестками роз, беснующимися лентами туалетной бумаги и диким ором, предположительно нецензурного содержания (полагаем, уточнять от кого исходило последнее, не надо?) В разгар событий в дверь вваливаются сРадостными воплями «Хапибёздэй ту ю!!!» два, уже позабытых персонажа. После долгосрочного отвисания челюстей, один выдавливает: - А мы туда попали? Ведро злобно прорычало: - Как раз по адресу! *** Следующая картина: улепётывающий с задорным видом Акерманн, за ним несётся довольный Драу, следом за ними несутся подофигевшие от всего этого «организаторы», а замыкает всю эту кампанию всё ещё не выбравшийся из ведра Слип (5), с веником наперевес и с криком «КОЗЛЫЫЫЫЫЫЫ!!!» Мысли убегающей процессии: Слип: Урою... ВСЕХ!!! Организаторы: Ну чё, типа, «хапибёздэй»? (оглядываясь назад) Дохапибёздились… Вполне. Драу: (смотря вперёд) Хоспади, догнать бы! (оглядываясь назад) Хоспади! Не догнал бы! Акерманн: Хочу жрать… Следующая картина, относительно вменяемая. Кухня. Чаепитие. Накрытый стол. Самовар. ПЕЧЕЕЕЕНЬКИИ! Довольный Штефан, прихлёбывающий чай из блюдечка, у которого за ушком почёсывает счастливый Драу. Из угла на всю эту идиллию давят косяка морские свинки и злобно обсуждают план мести: «В следующий раз при кормёжке тяпаем его за пальцы!». Напротив именинника, не менее ядовитым взглядом их гнобил, так и не выбравшийся из ведра, Слип, и, при этом, жутко возмущался на тему: «Я с ЭТИМ в одной квартире жить Не! Бу!Ду!» Чтоб совсем уж не быть левыми, организаторы решили помочь Слипу выбраться из ведра. В процессе, когда злополучная парочка пыталась отодрать ведро от пятой точки Слипа, последний продолжал бухтеть на ту же тему. Правда, умиротворённый Драу на него внимания не обращал. Акерманн попивал чай, пожёвывал печеньки, не забывая улыбаться Драу, но в какой-то момент поймал на себе злобный взор Слипа и многозначительно ему подмигнул, отчего Слип с громким треском и всякими выражопываниями вылетел из ведра, как пробка из бутылки (а организаторы, напару с ведром, смачно шмякнулись об шкаф с кухонной утварью, отчего уже упомянутая утварь попадала сверху (6). На этом роль организаторов в этом рассказе закончена… Или НЕТ?) *** Следующая картина – Слип тащит неунывающего Акермана, а сзади бежит Драу и канючит: «Ну Сли-и-ип, ну отда-а-а-ай, я его тебе пото-о-о-ом дам поиграть! Возьмёшь его попооозже!» Слип всё это проигнорировал и продолжал тащить Штефа дальше. Но вдруг его укусила совесть (странно… с чего бы?). Он шёл, а совесть продолжала его грызть на тему: «У человека ДР, а я, как последняя свинья…» - и Слип перевёл взгляд на Штефана. И – надо же! – именно в тот момент Акерманну пришла на ум гениальная (по его мнению) идея… Он подёргал бровками. Слипа перекосило, и он подумал: «ХРЮ!», после чего с помощью уже знакомого всем до боли способа: «пендаля под зад…» (полагаем, продолжать не надо), упаковал Акерманна в коробку, сверху утрамбовал оставшейся туалетной бумагой и переклеил всё это тройным слоем скотча. И, игнорируя все капризки Драу, взвалил коробку на плечо и отправился в далёкую Германию… *** Звонок в дверь. На пороге стоит безупречный, как всегда, Тонька. Его широкая улыбка стала ещё шире, когда на заднем фоне Бруно радостно прогарцевал Акерманн (7). Однако, открывший дверь Брунька, выглядел не столь довольным, и почему-то прикрывал рукой левый (8) глаз. - Ну, и сколько ж тебе дали? – всё косясь на Штефа, спросил Тони. На что Крамм ответил многозначительно, убрав руку от глаза, и оголив насыщенный фингал: - Достаточно… *** Сидящий за ноутом Слип старается не обращать внимания на ползающую по квартире буку, постоянно злобно косящуюся в его сторону. Звонок в дверь… - Поди, блин, открой. Не отрывая глаз от компьютера, Слип слушал нелестное бурчание в свой адрес, потом – шлёпанье босых лапок (9) по линолеуму и шмыганье носом. Но все эти звуки в коридоре завершились скрипом двери и воплями наидичайшего восторга. Слипа вплющила в кресло мысль: «Неужели ЭТО вернулось?!?» Нервно спотыкаясь об тапочки, он газанул в коридор и то, что он увидел, заставило его впасть в оцепенение. В коридоре стоял Драу, который жадно тискал в объятиях знакомое существо… с начёсом (Слюни подобрать!) Существо было связано уже знакомыми латексными колготками. Но, видимо, сопротивляться не собиралось. - Мать твою через пень-колоду, три поварёшки, плетень и в корыто! (и т.д.) – скороговоркой выпалил Слип. Из начёса Вельянова, не выдержав натиска Драу, вылетела записка, в которой было написано: «Если будете развязывать – подстригите ему сначала коготочки». Слип вздохнул, сунул записку в *задний* карман Драу (до Вельянова дотрагиваться побоялся), натянул шапку, куртку, взял самый задеревеневший кабачок из кладовки, и поехал в солнечный Чуркестан. ЗИ ЕНД =) P.S. Аллилуйя… Сноски аффтаров: 1. – Просьба не подставлять под буквы V. и M. совсем другие вещи! 2. –Можете заменить «а» на «у», правда тогда «за проснувшимся энерджайзером» можно удалить 3. –Коммент Morged: «Тутанхамон хренов!» 4. –Изначальный вариант был ещё и «в розовых трусах», но так как у одного из аффтаров «ранимая детская психика» (по её словам, на неё в детстве много чего роняли…), а у второго мысли полезли в сторону слэша (как всегда), позже было принято решение (после нескольких вариаций), пожалеть ранимую детскую психику… ОБОИХ=) 5. –А вы бы хотели посмотреть как Слип бежит с ведром на з…? 6. –Зацените, для вас старались! 7. –Как по-вашему, какой породы был бы Акерманн, если бы был конём? 8. –Долго думали: левый или правый? Диалог: М: «Пусть будет левый! А то ему неудобно будет левой рукой двери открывать». V: «Ух ты ёш твою! Мы ещё и об удобстве заботимся! А кто придумал ему в глаз засветить?»! М: *улыбка-гибрид смайликов: ангела, дьявола и дЕбила. 9. – сорок первого размера… Написано в октябре 2008 г.