Как я крипипасту и фнаф и не их одних вызывала)

Этим же днём, этим же мать меня за ногу (НЕ НАДО!)днём. Вот читаю я книгу фанфиков и наткнулась на интересную хреновину! Почему-то одни люди считают что Винсент в крипипасте — другие нет. Ну, а я как гиперактивная, страдающая фигнёй, особенно после танцев жопа решила вызвать и узнать у него лично. И пофиг на ножи, на баклажан сам, ну и на всё остальное! — СИВКААА!!! Ану погнали бандюгу вызывать! — Ну погнали, погнали. — сказала она отложив швабру. Порывшись несколько минут в интернете, я нашла вызов: Вызов: Вызывать утром, до 9 часов. Вам понадобится: -Фиолетовый костюм -Нож -Свечка (любая) Положите фиолетовый костюм на пол, на середину нож, зажгите свечку. Произнесите фразу «Зачем ты убил?» Перед вами появится Фиолетовый Человек, бегите подальше, иначе он зарежет вас. На следующее утро он исчезнет, а на полу, где лежал костюм, костюма не будет, вместо него будут опечатки кровавой руки. —Ник, а где мы костюм то возьмём? — спросила Сивка, после того, как я вслух прочитала вызов. —Не знаю. У моей мамы был вроде — ответила я и призадумалась. На моём лице появилась коварная улыбка. —Я сейчас! Быстро сорвавшись с места, я со скоростью Флэша побежала к шифоньеру. Так, главное во время затормозить и… Бум! —Всё в порядке? — донеслось из моей комнаты. —Ага — отозвалась я потирая лоб. Теперь нужно было найти костюм. Первый ящик — нету, второй — нету, третий тоже. —Да где же она его прячет? В сейфе что ли? — в слух произнесла я. Посмеявшись со своих слов я продолжила поиски. —Не то, и не это, о вот!!! Сивка дуй сюда! Я кажется нашла! Сивка пришла быстро и встала около двери. —Это что ли? Но он же серый! — сказала она. Я оглядела костюм. —Так-с, что нибудь придумаем! Тащи краски! *** —Карманчик немного подрисуй! Ага, и там немного! — командовала я, пока Сивка красила «псевдо-фиолетовый» костюм. —Нормально? —Ага! Шикардос! И чего это мы так ради него стараемся? И ещё мамин костюм испортили! Стоп, мамин?! Кажется кому-то сегодня влетит! Ладно, ты это, краски убирай, а я всё для вызова принесу. Она кивнула, а я помчалась на кухню, теперь более осторожно, но помчалась же! Стремление к скорости и свободе никто у меня не отнимет! Прихватив ножик (огроменный ножик!), и откопав в тумбочке полусгоревшую свечку, я принесла всё это в комнату и уселась на пол расправляя костюм. —Так, Сив, сколько время? — спросила я. –5:33. — ответила она. —Значит, нужно ещё «сюрприз» нашему баклажану приготовить! — воскликнула я ложа ножик посередине. —Так, я скоро. Свечку не зажигать никого не калечить. — процетировала я и смылась на кухню. Так, во первых нужно взять спички, а во вторых… *** Сейчас мы стоим посреди комнаты и проводим вызов. Спичка загорелась в моих руках и огонь опустился к свече. —Ника, а что ты за сюрприз хотела ему приготовить, и что в этой сумке? — Сивка перевела взгляд на огромную рюкзачищу позади меня стоящую. —Сюрприз и находится в этой сумке! Что там по вызову говорить надо? — я поставила свечку на пол и присела на колени. —"Зачем ты… " —А! — я состроила серьёзное лицо и сЮрьёзный голос —Зачем ты дебил! — произнесла я. —Убил! — поправила меня Сивка. —Так, короче! Давай ты это скажешь? — я встала со своего места и отошла в сторонку. Сивка села на пол и произнесла: —Зачем ты убил? Комната озарилась фиолетовым свечением (наверное соседи уже полицию вызвали, ибо очень ярко и на улице видно!) и в стене стал вырисовываться фиолетовый человек. После моих «весёлых» фраз во время призыва, он явно был не в духе. Моментальным движением руки я достала из своего рюкзака спрей от комаров (или не от комаров). —Не подходи! Иначе мало не покажется! — закричала я и направила на ЭТО свой баллончик. Винстон подобрал ножик, которым мы делали призыв. «Ой, зря я самый большой нож взяла!» — пронеслось у меня в мыслях. Афтон направил на меня нож, как шпагу. Дуэль? Я чуть-чуть брызнула вверх, показывая всем своим видом, что я очень опасна и баллончик полон. Винстнон не растерялся и метнул в меня холодное оружие. В последнюю секунду, я успела прикрытся «Оффом от Комарофф» и нож проткнул бедный огнеопасный (!) баллон! Три, два, о… Я кинула Антикомарин (Эх, чего только не придумаешь!) в эту нахальную фиолетовую морду и произошёл… Взрыв! Да, спрей взорвался! Эх, жалко потраченные 85 рублей! Я тебе отомщу Винсент, отомщу! Пока Винси там орал и протирал свою нахальную баклажанью морду, я с Сивкой рванули на кухню. Зачем мы туда пошли, не знаю! Возможно ответ знает только господь Бог, или бедная головушка Винстона. Короче, я стала искать на кухне ещё какие-нибудь баллончики и тому подобное, но обнаружила только банку с мёдом. —Ку-ку — раздалось за моей спиной и чьи-то руки лягли мне на плечи. На шее я почувствовала что-то холодное. Нож? Я резко обернулась, но… Резкий гул и гудение и… —Фуф! Спасибо! Хорошо ты его огрела! — сказала я на запыхавшуюся Сивку со сковородкой. —Куда труп будем закапывать? Эх, я же ещё не узнала крипи он или нет? Я, вся такая грустная села на стул и стала раскачиваться на нём. —Ника, он живой! — возразила Сивка. —Да? Ладно! Тогда я туда, обратно и назад! А ты его сторожи! Баклажан недоделаный! — прокричала я. Так, а шла я в общем к своему рюкзаку. Прихватив верёвку и нашатырь (я хз откуда он) я вернулась на кухню и стала пробовать поднять этого бегемота. —Сив, помоги плиз — взмолилась я ибо он был неподъёмный. Она кивнула и мы вместе посадили его на стул. —Ха, кажется у стула скоро ножка отвалится… После мы примотали Винстона верёвками, и я, как истинный запутыватель, завязывала всё морскими узлами. —Эх, красавчик! — сказала я. —Только одной детали не хватает! Открыв холодильник, я вытащила из него банку мёда. С грохотом поставила её на стол, я стала откручивать крышку. —Эм, в другую сторону покрути! Наконец-то я открыла её и принялась творить художества на лице Винсента. —Баклажан с мёдом? Фу! Кака! — произнесла я, вырисовывая на его лице усы. Мёд капал и пачкал ему одежду. —Последний штрих! Сивка, давай! — я вручила ей ложку, и она так, щедро зачерпнув, ляпнула ему это на голову. —Красавчик. —Ага. —Думаю пора начинать допрос. Я приволокла настольную лампу и вырубила свет во всей квартире. —Так-с, приступим. — я приподнесла ватку с нашатырём к носу Афтона. После послышалось неразборчивое мычание. —А-а-а-а-а, бошка как болит! Что? Развяжите! — взмолился он. Я наплевала на все его просьбы с высокой горы и начала допрос: —Вас зовут Винсент Афтон? Верно? — я включила лампу и направила в глаза Винсента. Он отвернулся, но не ответил на мой вопрос. —Так, ладно! Вы состоите в Крипипасте? Вы состоите в Крипипасте?! (ещё 30-40 повторений). —Да, состою! — ответил он и перевёл взгляд на пол. —А как там у вас? Красиво? Вы все вместе живёте? Телевизор есть? Он в гостинной? Какая диагона… — тараторила я. —Ты уже достала! — Винсент сорвался с места и побежал к двери. —Это как так-то? Я же крепко привязала?! Сив, ты тут или за ним? —Я наверное тут. — ответила (привязанная) Сивка. —Ок. Со всей скорости я побежала за Фиолетовым. Так, я ведь уже всё узнала! А кому какая к чёрту разница?! Эта наглая Бакложанина с мёдом вызвала лифт, а мне пришлось бежать по ступенькам. Кстати по скорости я не отставала. —Ану стоять! — прикрикнула я. *Бабушки на лавочках* —О, дура то! —Чё так орать? —Совсем с котушек съехала бедненькая! —Ох, ох! *** Куда он бежит? На полянку? Ладноо. Дерево, дерево и ещё одно дерево, а где Фиалка? Кажется… Он Упал Лицом В муравейник, муравьи на него наползли и стали кусать, а тот вскрикивал. —А говорят муравьиный яд полезный! Наслаждайся! Да, кусайте его! Вот так! Да! Фас!!! — заорала я на всю улицу. *Бабушки на лавочках* —Ой, госпади! Вызывай скорую! — одна из них схвателась за сердце. —Убивают! — завопила другая (кстати не тише меня) *** Я услышала непонтное жужжание. Так это же осы! Видимо мой «фас» (или мёд) сработал. —За что, ты меня *ой* так не*ай* ненавидишь? — прокряхтел Винсент. —Тебе перечислить? Раз: за испорченные нервы. Два: за то, что пытался убить меня с Сивкой. Три: Заслужил. И самое главное: ЗА МОЙ СПРЕЙ ОТ КОМАРОВ ЗА 85 РУБЛЕЙ! — проорала я и со спокойной душёй направилась домой. *Бабушки на лавочках* —Скорую вызвала? —Так вон идёт эта проказница! —Я думала её там убивают! —Скорее она кого убила! —Тогда в милицию звони! *** Результат: Положительный. Риск: Взрыв в комнате; нагоняй от мамы; быть полностью заговореным мной (Винсент) Итог: Афтон состоит в Крипипасте, испорченый баллончик и привязанная к стулу Сивка. Вывод: Не вызывайте Винсента Афтона! Он испортит вам всевозможные спреи и баллончики и поставит ваши отношения с мамой под угрозу! (псевдо-фиолетовый костюм) Совет: Если хотите узнать Крипи ли Винсент, то не вызывайте его! Вы уже знаете! Не тратьте фиолетовую краску и не портите костюмы вместе с баллончиками и медом! Опасность: 88.