Как я крипипасту и фнаф и не их одних вызывала)

Прошло пять дней с вызова Обсервера. ___________________ Я просто как обычно вечерком купалась в ванной. Я набрала воды в ванну где-то на половину, после чего вылила туда пузырек шампуня, закинула мыло и бомбочкой, нырнула в ванную. Ох, ну и брызгов же было! Я ещё и пела одну из своих любимых песен «Я непобедим» после чего встала, и стала поливаться водой из душа (чтобы окончательно залить соседей, гы-гы-гы). Я так увлеклась мытьем что нифига не заметила ничего странного. До тех пор пока не упал флакончик шампуня. Я подпрыгнула и посмотрела на шампуни. Вродь стоят. — Едрить меня в каромысло, кто такой Бессмертный посмел сунуться в ванную когда я моюсь?! — еле слышно возмущалась я. Если честно я была уверена что это Альберт или Сивушка. Но когда я выглянула за шторы ванной снова то… — АААА!!! БЛЯХА МУХА! АНУ ИСЧЕЗ ТВАРЬ! СЕЙЧАС ЖЕ БЕЗРЫЛАЯ шаурма ХУРВА! ТЕБЯ МАМА НЕ УЧИЛА ЧТО ПОДГЛЯДЫВАТЬ ЗА ГОЛЫМИ ДАМАМИ, МУЖИКАМИ И БЖИКАМИ НЕ ХОРОШО! Я ТЕБЯ СТРАДАТЬ ЗАСТАВЛЮ, ПИСЕЦ ТЫ БЕССОВЕСТНЫЙ!!! Ну короче там около стиральной машинки стоял писец бессовестный Слендермен. Тут я резко выпрыгиваю из ванной, но подскальзываюсь и падаю. А Слендермен, хоть в «лице» почти не изменился, но его голова стала более округлая, будто он сдерживал… Смех. — ТЫ ЧЁ ТАМ, РЖАТЬ СОБРАЛСЯ?! А НИЧЕГО ЧТО Я ГОЛАЯ?! НУ ВСЁ ПАЛОЧНИК, ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛ! Тебе не жить тварь ты этакая! Я заговорила тише, а Слендер потянул ко мне тентакли. А я чё? А я ничё! Сначала бросила в Слендера топор. Топор он достал. Но в него полетела тряпка, тазик, а потом и ванная (а нефиг меня злить!)! Потом Схватила швабру (НЕ СЛЕНДЕРА!) и стала дубасить «бедного» Безликого. Через пару тройки лёгеньких (это по богатырским меркам!) ударчиков, этот Слендерхрен, тоесть Слендоизвращенец куда-то телепортнулся. Ну и ладно! Месть ещё только начинается! Я быстренько оделась и побежала на поиски безликого. Мне всё равно что он может быть в другой точке мира. Я найду его и пусть покоится с миром. Далеко ходить не пришлось. СлЮндер оказался на кухне! На моей кухне! Он стоял возле стола и корябал на нём что-то ручкой. -Ах тыж сцука ты заморская! Ты хоть знаешь сколько этот стол стоит?! Рядом с его каракулями, которые мне видимо, не удастся понять, появилась пачка денег. Я посмотрела на него взглядом «А-ля, это что?!» — Компенсация. — лишь сказал тонкий и пропал. — АНУ СТОП! КТО ВАННУЮ ЧИНИТЬ БУДЕТ?! Ну Слендер, погоди! — сказала я как волк из «Ну погоди». Я ещё следующие полчаса материла пустоту, орала так что и животные и соседи попрятались (перед этим перекрестившись), пыталась понять что это за каракули, потом пошла смотреть телек с фильмом про этого придурка и кидать в него подушками. — Не, ну это не позволительно! Царь я или не царь чтобы прощать такие обиды?! В итоге пришла Сивка с чердака. — Чё происходит? — Да ты не поверишь! Эта скотина безрожая прям в ванную ко мне явилась, напугала меня до полусмерти, Из-за него я поламала ванную, и оно оцарапало мне стол своими бл*ть когтями очень похожими на карандаши! — А разве не на ручки? — Да хоть на бананы! Ну всё, СИВКА! ГОТОВЬСЬ! МЫ ЕГО ВЫЗЫВАТЬ БУДЯ! — Ура! Отлично! Всегда хотелось узнать у кого больше щупалец! У меня или у него! — А мне всегда хотелось из него швабру сделать, чёрную такую, и тебе подарить. Без обид. — Если честно мне нравятся швабры!

***

Вызов: Вам понадобится: — 8 листов (кто б сомневался!) — Чёрный или простой карандаш. — Фонарик (на всякий случай) На восьми листах Рисуйте записки Слендера. Дальше клейте их где угодно, но так чтобы их не было видно. После этого скажите три раза: «Слендер приди, и душу мою забери» Если вас несколько, то можно по очереди сказать эти слова. Через каждый час нужно ходить и Проверять с фонариком. В 22:37 вы должны лечь спать (можно и раньше, но не раньше 22). Главное, если вам покажется что он стоит за вами или напротив вас (только осторожно, во тьме всякое может показаться)закрывайте глаза. Когда чувство присутствия Слендера пройдёт то можете открыть глаза. На утро вы должны сказать три раза: «Слендермен, уходи».После этого проверяйте записки и всё в Доме, если что-то исчезло или передвинулось пока вы на улице (или в подъезде)делайте выводы.

***

— Главное себя не сделать.Погнали, Вызывать? — Естественно! Напечатали мы его значки на листиках, спрятали их хорошенько, сами пошли домой ждать. Через час идём, видим никаких изменений. — А давай спящими притворяться? Может прокатит? Он хоть бдительность потеряет. — Попробуем. Сивка залезла под одеяло, а я на свой стол. Через некоторое время послышался шум. Шум будто кто-то опять (не опять, а снова! — прим. Автора) корябает стол. Слендер сегодня реально умереть решил?! Или хотябы попытаться??? — Я его остановлю! — быстро сказала Совунья (почему я это написала? 🤣) ну, Сивка то есть и побежала на кухню. — Только это, придолби его как следует! И чтобы он так просто не ушёл! Или постарайся хоть! Я тоже спрыгнула со стола и поскокала на кухню. Ну писец вообще! Что я увидела на кухне? Сивка демонстрировала двенадцать тентаклей, перед восемью Щупальцами тонкого. Тот видимо про себя фыркнул и создал, сразу двадцать щупалец! Сивке стало завидно, и она вытянула ещё тринадцать щупалец. Слендер тридцать. Сивка тридцать пять. Слендер сорок. Сивка сорок семь. И вот Слендер вытянул пятьдесят щупалец! Сивка же вытянула лишь одну, последнюю, сорок восьмую. — Это не честно! Сколько щупалец у тебя?! — Я могу их вытягивать в бесконечном количестве. — Я на тебя Фолк пожалуюсь! А ещё лучше приведу тиранозавра в этот мир! — клялся клон Кэтз беря стул. Я беру швабру. — А Давай Слендера на швабра женить? — Хм, прикольно было бы. — задумалась Кэтз. — Я из вас котлеты сделаю! И мне всё равно из чего вы состоите! — Сивка. А ты в курсе что главным доказательством существования этого считаются наскальные рисунки древних людей? А что? Это правда! Даже чёртовы ученые находили изображения безликого человека-швабры с Щупальцами! — «Пытается что-то сказать, но упала со смеху» Апхахавхапхахаха! Ой не могу! — Сивка катается по полу от смеха. — Два какие вы приставучие бабы! — у тонкого кончалось терпение. — И как вас Оффендермен переносит?! — Ты тоже «оно»! Ты вроде мужик? Мужик! А ведёшь себя как мамочка для прокси! — смеюсь тихо я. — Бред! Прокси — мои подчиненные не имеющие право на личную жизнь! — утверждает великая швабра. — А чё ты тогда на вызовы их одних отпускаешь? Плохая мать из тебя Слендер, очень плохая. — прекратив ржать сказала Сивка мотая головой. — Ага. Или ты скажешь что не виноват в том что твой самый верный «сынуля» (Обсервер, если что) сбежал от тебя? — покачала я тоже головой. — Вы про Кевина? был не простым человеком, он оказался куда сильнее чем я думал. Я сделал его прокси-реверантом, но даже несмотря на это он умудрился не подчиниться и пойти против меня! — После того как ты убил его мать, берёза. — Я вас самих в деревья превращу! Чёрт, а он ведь может! И тут ему на лысину прыгнула моя лягушка Клава. Пока тощий отвлекся мы взяли большую вазу и запихать в неё Слендера. Эту вазу мы кинули в окно и она… Упала соседу на балкон. — А не боишься что сосед твой «любимый» Сейчас придёт? — спросила Сивушка. — С ними Джуди разберётся! Она как раз сегодня дома! После моих слов к нам подошла Джуди. — Что? Снова соседи? — по голосу Джуди можно понять что она не удивлена. — И Слендермен. Ну? Бежать будя? Заодно Мишу второго с Яриком найдём и пойдём Оффа и возможно Сплендера вызывать? — Давай! Мы хотели выйти через дверь, но к нам уже стучался дядя снизу. — Что нам делать? — спросила Ангелс. — Ты делай что хочешь, но я вижу только один выход: ОКНА! — Как говорил один мой знакомый «в любой не понятной ситуации — сигай в окно»! — усмехнулась Сивка. — Твой знакомый что, Василиса Примудрая? — Нет, но он умён! Долго болтать мы не стали и сиганули в окно. Ну ничего, я ещё отомщу безликому! Результат: Положительный. Риск: Сосед снизу, Слендоизвращенец. Итог: Бедная ваза, она разбилась наверное 😪 Вывод: Я БЛ*ТЬ СЛЕНДЕР УБЬЮ ТЕБЯ!!! ТВАРЬ ТЫ ЭТАКАЯ, КАК ТЫ СМЕЕШЬ ПОДГЛЯДЫВАТЬ ЗА ГОЛЫМИ ЛЮДЬМИ СКОТИНА БЕССТЫЖАЯ! ТЫ У МЕНЯ НА ЛУНУ ПОЛЕТИШЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ!!! Совет: Засуньте Слендера в вазу или в тазик и выкиньте его в окно. Поможет отбится, на минуту.