Эли, Оскар и наука

Они сидели на полу и играли в карты на щелбаны. - Эй, Эли. - М-м-м? - Что меня озадачивает. Когда мы едим, мы выпиваем около трех литров крови. - Да. - Нам не нужно ходить в туалет. - Да. - Куда это все девается? Эли удивленно подняла бровь. - Я никогда не думала об этом. - Ну ладно, небольшая часть выходит с потом. А где остальное? Оскар сделал многозначительную паузу и с важным видом поднял вверх палец. - Я думаю, все трансформируется в энергию по формуле Эйнштейна Е=mc2! Я точно не знаю, что это значит, учитель по физике говорил когда-то, но я забыл. Но я знаю наверняка, что это хренова туча энергии. И все наши невероятные способности типа суперсилы, полетов, все оттуда. Это называется «аннигиляция»! Эли слушала с открытым ртом. - Вау. Круто! - И знаешь, что? Я думаю, у нас внутри аннигиляционный реактор. - Нифига себе! - Да. Но чтобы знать наверняка, мы должны разобрать тебя и посмотреть, что внутри. - РАЗОБРАТЬ МЕНЯ? - Да! В благородных целях науки. - Хорошо. Но для начала, я думаю, что я накормлю тебя большими, сладкими, липкими конфетами и посмотрю, что будет. В благородных научных целях. Лицо Оскара позеленело, и он понесся в туалет. Эли улыбнулась про себя: «люблю эту шутку» и затем крикнула вслед, укоризненно качая головой: - Ай-ай-ай. Маленький глупый мальчик. Зачем тебе туалет, если у тебя внутри аннигиляционный реактор?