От внешнего к внутреннему

“Мне жаль. Мне действительно жаль, что я всегда руководствовалась мнением других людей. Искала в их глазах истину, пыталась жить правильно по какому-то неведомому шаблону. А что теперь в итоге? Я сижу одна, пишу никому не предназначенные и ничего не стоящие слова. А может они что-то стоят и означают, только я пока до конца не уверена что именно. К чему я это? Ах, да. Мне жаль, что я так мало прислушивалась к себе. Я пыталась, честно. Но рев знакомых голосов заглушал мой собственный и я в итоге совсем запуталась. Я не знаю точно, мой ли у меня вкус или кем-то навязанный. Книги, живопись, поэзия, фильмы. Мое ли все это? Или я навешала на себя эти красочные ярлыки только для того, чтобы быть кому-то нужной, чтобы казаться интересной. Вполне возможно, что я всю жизнь готовила себя к определенному человеку и когда показалось, что на горизонте появилось нужное очертание, оно сиюминутно испарилось при взгляде на меня, как мираж... Его имя прилипло к моим губам, застряло где-то между зубами, неприятно обжигало язык. Оно никак не соскальзывало, не растворялось. Артем. Вы когда-нибудь готовили карамель на ложке? Я - да. После нее практически невозможно отмыть ни ложку, ни плиту. Когда я была помладше, я выставляла себя не слишком умным ребенком (да и сейчас я не могу похвастаться интеллектуальностью своих действий). Тогда я сама попыталась эту карамель приготовить. На пальцах были волдыри, кухня заляпана, кончик языка потом горел еще следующие несколько дней, а во рту долго держался сладковато-горький привкус жженого сахара. В нынешних обстоятельствах это имя имеет для меня такое же послевкусие из далекого прошлого. Хоть и по науськиванию других людей, но собственными руками, ногами и головой я выбрала уйти в первый раз. Ведь с ним меня не ждали перспективы и характеры у нас диаметрально противоположные. Старый задумчивый кот и игривый щенок, которого вечно дергают за поводок ментальные силы. Кстати, забавно, но Артем боится собак. Видимо поэтому, когда я второй раз решила объявиться в его жизни, он, недолго думая, решил бежать. Забрался в какую-то чащобу и не подает никаких звуков, наверное надеется, что я все-таки сдамся и куда-нибудь исчезну из его жизни. Я бы и сама не прочь. Сейчас, когда я сижу над тетрадным листом, вспоминаются наши последние разговоры. Он назвал меня цветастым кубиком Рубика. Говорил, что я его заинтересовала своей неоднозначностью, но потом поспешил добавить, что у него проблемы с мышлением и моторикой. Поэтому такой головоломке, как я, требуется более заинтересованный и настойчивый человек. Но на самом деле в кубике нет ничего сверхсложного по факту, просто нужно потратить немного времени и запомнить последовательность вращений. Вуаля, он уже стоит перед вами в собранном состоянии. Да, признаю, мне дали четко понять, что во мне не нуждаются, но даже спустя время я жду от него сообщения, где он просто напишет “Привет, Лида. Как твои дела?”. Сообщение не приходит и я как прежде продолжаю плутать по узким улочкам, в которых прячутся наши общие воспоминания. Продолжаю искать его силуэт в толпе прохожих, но никого не нахожу. Жаль, что нет какого-то общего шаблона, по которому можно построить правильные продуктивные отношения. Жаль, что ни одни герои не накладываются на наши характеры, тогда бы я знала, что мне делать.” Лида отодвинулась от стола и обвела взглядом комнату. Во рту было сухо, в глотке стоял неподвижный ком. Когда-то давно она вычитала в статейке по психологии, что можно выписать все недосказанные вещи на бумагу. Как заверяли научные гуру, все проблемы должны были мгновенно отступить, как по мановению палочки (или почти мгновенно). Но в суровой реальности так не работает. А может и работает, но только не с ней. Девушка уже неделю пыталась прекратить думать о своей старой влюбленности, но старания все были тщетны. Может быть потому, что романтические чувства до сих пор скрывались где-то глубоко в души, а может быть только потому, что его демонстративный уход из жизни Лиды слишком сильно поколебал ее уверенность в себе. Эго, которое девушка всячески пыталась подавить, периодически выпирало из самых неожиданных щелей. Лида отодвинула стул, встала и пошла на кухню. Настенные часы показали 2 часа ночи. Еще вчера она отправила ему пост с аудиозаписями, потом специально зашла и проверила, добавил ли он что-нибудь. Но как ожидалось, он не ответил и ничего не добавил. Все друзья, подруги, приятели и знакомые в голос твердили “Да забудь ты про него. Мудак везде мудак. Он не достоин тебя. Зачем тебе такой пассивный мужик и бла-бла-бла.” Лида всегда прислушивалась ко мнению окружающих, но в этот раз она решила двигаться в своем ритме в собственноручно выбранную сторону. Да, пусть он добавит ее в черный список, да, пусть будет считать маниакально настроенной истеричкой, зато это будут ее действия и ее выбор. Если девушка и будет гореть в аду, то явно не за гордыню. Хотя итак в ее жизни было достаточно много грешков. Было бы неплохо сейчас прогуляться, но за окном шел дождь. День за днем, уже неделю он не прекращал барабанить по серым подоконникам ржавых хрущевок. Лида налила себе воды, немного отхлебнула и вылила остатки в раковину. Нужно поспать. В такие моменты в ее мыслях всплывала фраза Скарлетт О’Хара “Я подумаю об этом завтра”. В Унесенных ветром на следующее утро героиня уже ничего не вспоминала, но Лида не была Скарлетт и знала, что завтра на нее свалятся новые мысли и необоснованные умозаключения. “Главное, чтобы завтра не было хуже, чем сегодня. В остальном — прорвемся” Она упала на жесткий матрас плашмя и закрыла глаза. Все будет хорошо, проходит все, пройдет и это. Проходит все, пройдет и это. Проходит все… Девушка разразилась гулким полустоном-полувсхлипом. Ее лицо, опущенное в подушку, стало багроветь, за ним следом уши, шея. В уголках сомкнутых карих глаз выступили слезы. “Мне плевать” Нет, ей не плевать… Он стоит и смотрит своими пронзительными серыми глазами на нее. Брови сгибаются в извиняющейся дуге, кажется, что он вот-вот что-то скажет, но нет, просто молча смотрит. Лида вздернула подбородок, губы судорожно скривились в подобие улыбки. Она готова была поддаться к нему вперед, прижаться к груди, почувствовать его особенный запах. Порошка, кондиционера и тела. Но она себя сдержала, боялась спугнуть это робкое видение. Она приоткрыла губы и из них вырвался болезненный вздох. — Знаешь, в последнее время все как-то понуро. Чувствую себя мятой бумагой, скомканной, исписанной и брошенной мимо урны. Я морально была готова к тому, что ты уйдешь. Думала, что готова. Когда хочешь пнуть камень, заранее знаешь, что будет больно. И вот, удар, а слезы-то все равно брызнули из глаз. Она выдавила из себя сдержанный смешок и продолжила говорить дрожащим голосом. — Понимаю, что я тебя специально провоцировала и заставляла себя оттолкнуть. Прости. Ты наверное не хотел, чтобы так вышло. Единственное, на что я теперь надеюсь, так это на то, что мы друг у друга просто остановки на пути к пункту назначения, а не основная цель, иначе это действительно больно. Я очень люблю сказки и предания, раньше я никогда тебе об этом не говорила. Так вот, слушай. Говорят, что людей связывает тонкая красная нить, которая расположена на мизинце. Эта нить может петлять, запутываться, натягиваться, но она никогда не порвётся. И если мы однажды встретимся и улыбнемся друг другу, значит это судьба. С каждым часов во мне крепнет ощущение, что темнота меня начинает поглощать, я ухожу с головой в этот омут. В голове часто играет Аффинаж и я думаю, что ещё днём всё более-менее терпимо, но вечерами меня буквально выворачивает наизнанку. Я не понимаю почему так происходит. Неужели моя уязвленная гордость так бьёт меня по рёбрам? Или ты действительно мне нравишься и боюсь, что просто отказалась от права на счастье с самым хмурым человеком в своей жизни? Я бью себя по рукам, заламываю кисти, кусаю губы, но не пишу тебе. Нужно время, чтобы пелена упала с глаз, чтобы я поняла куда мне двигаться. К тебе или от тебя. Знаешь, погода соответствует моему состоянию холодно, сыро, зябко. Тём, думаешь ли ты обо мне хоть иногда, жалеешь ли о своем решении, больно ли тебе? Лида сжала руки в кулаки, ногти неприятно впились в нежную кожу ладоней. Девушка пыталась в эту минуту не закричать и не разрыдаться. Это стоило больших усилий. — Ты знал, что я обычно очень много сплю? Может таким образом я подсознательно пытаюсь сбежать от проблем, людей, ситуаций. Но в последние дни, я отчаянно цепляюсь за реальность, хотя и пытаюсь сбежать от чувств. Надеюсь, что ты хорошо спишь. Артем подошел ближе к Лиде. Их буквально отделяли считанные сантиметры, она чувствовала его ровное дыхание, могла рассмотреть каждую его мимическую морщинку на лице. Вот-вот должна была произойти какая-то магия. Он положил свою прохладную руку на ее лоб и тихо произнес: — Прости меня, если сможешь В окно бил луч солнца. Если судить, что комната девушки расположена на западной стороне, то сейчас приблизительно около часа дня. — Сука, ненавижу. Даже там достал. Чтоб тебе икалось, — простонала изнуренная девушка. Ее каштановые волосы спутались в сосульки, на щеках виднелись отпечатки неподвижной ночи. Глаза делали вялые попытки открыться до конца и вот, Лида уселась на край кровати. — У-у-у, Сука. Ну ничего. И не из такого вылезала. Девушка решила пойти от обратного. Если не получается найти силы внутри, нужно искать их снаружи. Метод Мейрхольда в повседневности. Сегодня она идет себя развлекать.