Научи меня жить (# В твоей постели)

Дотянись рукой - твоя – нельзя, нельзя Не смотри мне так в глаза – нельзя, нельзя Вспоминать, как рука в руке лежала - нельзя Мне теперь мира мало, хоть мир во мне… Тебе, тому, кто заставлял меня летать, даже когда казалось, что наступил конец света… Сколько боли может выдержать человек? А если эта боль не физическая, душевная, эмоциональная… Та, что рвет не только тело, но и душу… Мысли, сны, переживания… все это казалось бы таким неважным, но от них никуда не деться… Сколько времени прошло? Чуть больше года? Два? Почему это состояние ведет меня к саморазрушению? Ведь вроде же все было хорошо? Или нет? Постоянные мысли что, почему, как? Ведь я же любила! А любила ли? Разве? А ты любил? Вспомни, как все начиналось: томные взгляды, улыбки, прикосновения украдкой, такие несмелые и в то же время настойчивые. Радость. Казалось, есть море тем, которые мы можем обсудить. Как получилось так, что их не осталось ни одной? Не знаешь… я тоже не знаю… Что толкнуло к отношениям с тобой? Интерес? Желание быть нужной? Спустя два года я не могу дать себе ответ, а с чего все начиналось? Ведь казалось, все и так хорошо... Нет? Первый поцелуй, … Помнишь? Конечно, ты, наверное, ничего не помнишь. Я же, почему-то сейчас отчетливо помню все… Хотя думала, что забыла. А первый раз ты помнишь? Я помню… вот только зачем? Наверное, помнишь, и ты… долго будем помнить. Не забывается. Другая… Интересно, чего тебе не хватало??? Я же все тебе отдала! Оказывается мало… И зачем? Ведь если серьезное, я все поняла бы, ушла с пути. А так… Кого мы обманываем? Выбрал из двух лучшую? Или как? Ведь ты сразу вернулся! Вернулся, снова взгляды, вздохи, извинения… Простила… Не понимала нас с тобой, но простила. Хотя что прощать? Кто я для тебя была? Любимая? Или правильнее может быть любовница? Скорее всего. Больные отношения, построенные на вечной необходимости скрывать. Скрывать все ото всех… Даже от самих себя. Что же случилось с нами? Зачем?! Скучно?! Надоело?! Устали от всего или просто нужна была перезагрузка? А может, просто нужно было все прекратить? Еще тогда, два года назад взять и все прекратить. Не начинать! Ведь нельзя же так. А знаешь, что меня успокаивало все это время? То, что ты официально не женат. Я не влезла в чужую семью. А ты? Понимал ли ты, что ты делаешь со мной? Понимал, наверное. А теперь… Что теперь? К чему мы пришли? Постоянные ссоры, претензии, обиды. Нет настроения, быт, работа, непонимание… Казалось бы все прошло. Тогда почему я постоянно думаю о тебе? Что в тебе такого, чего нет в других? Оказывается, все просто… не всегда те, кого мы любим, любят нас. А знаешь, скорее всего, это просто привычка… нехватка внимания… скука. Порой такие простые вещи мы путаем с любовью. Представляешь, когда я впервые тебя увидела, я думала, что у нас с тобой точно ничего не будет… не мой ты человек. Но ты как танк шел напролом. Твои постоянные намеки, попытки быть рядом, желание помочь и быть необходимым. Разве не так? Разве не ты хотел мне показать идеал мужчины? Поддержать, не дать в обиду? Или мне все показалось? Нет, не показалось… Ты тоже любил, пусть не так сильно, как-то по-своему, но я это чувствовала. Хотя, ты же джентльмен, как бы смешно это не звучало. Я знаю, что ты никогда ничего не скажешь мне о своих чувствах, да и не нужно… Уже не нужно. Только одно хочу вернуть себе - гордость. Ту, что растоптала так нечаянно и неумело. Знаешь… Я не держу обиды на тебя. Да и не за что. Просто мне противно от того, кем я становлюсь рядом с тобой. У меня нет прав на тебя, да и у тебя на меня тоже. Мы чужие, совершенно безликие в жизни друг друга фигуры. Просто иногда, когда особенно тошно я почему-то вспоминаю о тебе… И мысли эти… даже не знаю как тебе сказать… они убивают меня… не дают жить, дышать… Ты сломал мне крылья. А может я тебе? Но полет прекратился. А думал ли ты обо мне после всего? Хотя бы раз? Просто так… вспоминал ли? Наверное да… А может нет… Хотя… Это сейчас ты как далекое эфемерное напоминание о былых отношениях. Но ведь они же были! И инициатором их был ты. Мы изменились… Оба изменились. Ты повзрослел, а может просто жизнь так сложилась. Просто та боль, которая меня постоянно съедает, постоянные обиды не дают спокойно жить… Возможно, проще будет если не видеть тебя. Но как? Я люблю тебя, представляешь? Не видно? Да и не стоит всматриваться. Просто я хочу не думать о тебе, хочу снова жить своей жизнью, радоваться. Но это нереально. Просто невозможно. Было бы проще, если бы ты прогнал меня… Обидел, или просто сделал хоть что-то. Но твое вежливое равнодушие… оно убивает…Вроде все как всегда, только ты совсем другой. Холодный, как лед. Если бы ты просто все объяснил и попросил уйти из твоей жизни… Тогда бы мне было проще… Наверное… Даже если бы просто послал… Хватит. Я ушла сама. Но ты как собака на сене. А знаешь, что самое сложное? Это просто смотреть ей в глаза, смотреть и улыбаться, делать вид, что все хорошо, что ничего не произошло и это не мы только что, наплевав на всех, боялись быть увиденными и застуканными. Будто это не мы всего лишь несколько минут назад доводили друг друга до экстаза, не переживая, что кто-то услышит наши стоны. Пить с ней чай, обсуждая погоду. И это все после того как…Она не знает… Никогда не узнает. Ей и не нужно знать. Зачем? Она живет в своей сказке. Спящая красавица. Принцесса. Получается, я растоптала все: себя, уважение, гордость. А ты? Все что дал взамен ты – это несколько минут блаженства, которое многие назовут элементарным трахом. Да. Именно им. Что мы делали? Просто трахались, не смотря на то, что делаем больно другим. И думал ли ты о них? Нет. Так же как и я. Мы были эгоистами и думали только о себе. Когда-то этому приходит конец. За любое действие есть расплата. Ну что ж… Другого я и не ожидала. Мы давно уже чужие люди. Тогда почему не отпускаешь? Снишься зачем? Зачем приходишь и все с начала? Встреч ищешь зачем? Показать какая я плохая? Я и сама знаю это. Или что-то еще? Я знаю, ты ревнуешь. Ревнуешь к нему. Постоянно. С нашей самой первой встречи. Но ведь я была только твоя! Ты ведь знаешь! Я не святая. Далеко не святая. И та ситуация что сложилась между нами, виноваты в ней оба. В равной степени. Никто никого не принуждал, не отталкивал. Тогда почему все ушло? Так надо… Знаешь, а ведь я до сих пор мысленно в любой ситуации советуюсь с тобой… глупая… Даже сейчас была глупой, когда не разорвала окончательно отношения с тобой…понимаю что не хочу, слез не хочу, боли не хочу. Хотя нужно. И знаешь, я дала себе обещание, возможно, его и нарушу, но до последнего буду делать все, чтобы тебя забыть. Да, я буду неоднократно срываться, на тебя в том числе, но когда-то наступит время, и о тебе даже не вспомню. Верится с трудом, но это так. Не суждено… нам изначально было не суждено. И только когда-то, после хорошей порции коньяка в компании подруг я вспомню о тебе, но ты будешь лишь воспоминанием. Нашим общим воспоминанием. Ведь так? Таким тяжелым и одновременно дорогим воспоминанием. Я люблю тебя… слова, которые я тебе никогда не скажу… Не осмелюсь сказать… да тебе оно и не нужно. Просто отпусти меня… найди силы и отпусти. Не ищи встреч. Как я отпустила. Дай выкинуть из головы. И, просто живи дальше, но уже без меня…