8.
18 мая 2020 г. в 22:17
Яркое солнышко светило прямо в мою мордашку. Я потянулся и от души зевнул. Никогда в жизни не просыпался так рано, это всё кошачья сущность. Так, и чем займёмся сегодня? Для начала нужно поесть, а то вчера не ужинал совсем.
Я спрыгнул на пол и потопал в коридор к лестнице. На середине пути моего спуска с «Эвереста», я запутался в своих же лапах и кубарем скатился на первый этаж. Чёрт! Вот, что значит фраза: «Встал не с той ноги». Подошёл к своей миске и принюхался. Пахнет немного приятнее, чем от того корма, что был в приюте, но всё равно дерьмо какое-то. От злости стукнул лапой по миске, и она перевернулась. Ничего страшного, приберётся. Точно! Её нужно вымотать так, чтобы не захотела идти на вечеринку. Я бы точно после уборки дома плевал бы на все тусы, лежал бы тюленем на диване и не двигался. Хотя о чём это я? Никогда в жизни не прибирался в квартире, за меня это делает горничная из клининговой компании.
Так-так-так, а что у нас в шкафу лежит? Надо бы проверить. Сначала я запрыгнул на стул, потом на стол, с него же - на ручку шкафа. Зацепился и, как валенок, висел, а лапкам-то бо-бо. Ногами, тьфу, задними лапами зацепился за бок шкафа и оттолкнулся, да так, что дверка-то открылась, а сам грохнулся на пол. И почему не на лапы? Это только избранным дано? Отряхнулся. Снова по второму кругу. И снова на столе. Прикидываю своим зорким глазом расстояние и мои шансы. Надо было геометрию учить, так, может, рассчитал бы траекторию. И вообще, неужели я такой тупой, что не смогу допрыгнуть? Коты и без геометрии как-то справляются с этой задачей. Не знаю, как это получается, но перед прыжком зачем-то виляю задом и прыгаю. У меня только два варианта: либо я насмотрелся всяких видосиков про котов, либо это заложено в генах этой туши. В итоге я зацепился за коробку овсяных хлопьев и, не удержав равновесие, упал вместе с ней, рассыпав злаки по всей кухне. Ну и чёрт с ними, всё равно ничего вкусного там не было.
С холодильником было чуть сложнее - там уже мешался магнит, но вскрыть «сейф» мне всё же удалось. От голода я захотел попробовать всё, а ещё решил оставить её без завтрака. Пусть ест кошачий корм. Колбаса… Неплохая, но ел и получше. Сыр так себе, на настоящий у неё денег не хватит. Сосиски… Так и не понял, какие они, так как впервые ел их в сыром виде, в смысле не варёные и не жареные. О, йогурт! Лапкой хоп и упаковка разодрана. Странно было лишь одно: сидеть в самом холодильнике и есть молочный продукт языком, а не ложкой. Эй, Терн! Прекращай всё это! Я хочу домой!
Когда голод был утолен, я осмотрелся. Недостаточно грязно. Нужно ещё что-то. Цветочки! Сиганул на подоконник и скинул всё имеющиеся. Всё равно не люблю растительность. Место только занимает. И мне так это понравилось, что на радостях решил не ограничиваться только кухней.
Следующий на очереди был туалет. Так решили я и мой желудок. Или кишечник? В школе я не учил биологию. И не только её. Разве это важно? Решил хоть в чём-то быть человеком и воспользовался унитазом. Только вот чуть не искупался в нём. Края унитаза слишком узкие для кота, как по мне, поэтому сначала у меня дрожали лапы, от чего немного качался взад-вперед, но потом успокоился. А лоток? Представим, что это песочница. Я залез в него, и давай раскидывать в разные стороны. Потом увидел рулон бумаги и улыбнулся. Подошёл к нему и стал драть, но по-кошачьи так увлекся, что прям развалился на полу, передними лапами держа рулон, а задними пиная его. Никогда в жизни мне не было так весело.
Закончив дела с туалетом, направился в гостиную. С чего начнем? Занавеска! Я с разбегу прыгнул на неё и стал по ней карабкаться, но она не выдержала веса моей туши, и мы шлёпнулись на пол. Адреналин поглощал мой разум, я бегал по комнате, как угорелый. Умудрился скинуть со стола гипсового ангелочка, надеюсь, я не попаду из-за него в ад, хи-хи. В мои лапы попался журнал. О путешествиях? Она куда-то собралась? Мне стало смешно. Ада смотрит картинки стран, вместо того, чтобы ехать туда. Та-ак, Лондон? Я тут был. Порвал лист. Франция? Был. Италия? Был. Китай? Не был, но всё равно порву. От журнала остались только клочки. Подушка! Я стал её мять, кусать, из-за чего образовалась дырка. Перья? Сейчас будет снег! Как дебил, я стал прыгать на ней, а мой «снег» в начале июня стал разлетаться по всей гостиной. Красота! Я бы ещё и другие занавески порвал, цветочки бы скинул, но увы, неожиданно услышал шаги на лестнице.
Я метнулся на кресло и принял выражение лица "а-ля царь на троне. Поклонись перед царем". Ага, судя по звукам, она на кухне. Шум воды и шуршание тряпки говорят о том, что занялась уборкой. Давай-давай, убирай за мной, раб мой. Наверное, так думает каждый кот, когда косячит.
Её быстрые, уверенные шаги мне придали больше уверенности в себе. Зла-а-ая. Замечательно. И вот она в проёме двери и осматривает всю комнату, точнее мои труды. Глаза её становились больше, а выражение лица более шокированным. А потом её взгляд встречается с моим. Я ухмыляюсь. Давай же, ударь меня, только сначала поймай. Именно такой я ждал реакции, так как на её бы месте, я убил бы такого кота. Но неожиданно она сникла. В глазах появился блеск наворачивающихся слёз. Только не это. Ненавижу женские сопли. Она снова меня удивила. Ушла. И всё?
Внутри меня всё ликовало от победы в этом поединке, но что-то было не так. Радость была с каким-то привкусом горечи, словно плитку шоколада запил крепким кофе. Моя совесть начала навязывать мне чувство вины и называть меня последней сволочью. Я же не такой. Я милый котик, который слегка перестарался, и ничего в этом страшного нет, правда? Не успел провести переговоры с самим собой, как она вернулась в комнату. Взгляд решительный. Сильная девочка. Но то, как она улыбнулась, мне не понравилось.
Я по-прежнему ухмылялся. Что же ты предпримешь, девочка? Она стала медленно подходить ко мне. Моя внутренняя интуиция кричала мне: «Беги!», - но я никогда не бегал от девчонок, так что просто ждал её дальнейших действий. Всю мою гордость она мигом стряхнула всего лишь схватив меня за шкирку. Я кричал ей, чтобы отпустила меня, называл курицей и другими словечками, но она только слышала моё яростное мяуканье. Только потом дошло, что если бы понимала то, что ей говорю, я отхватил бы по самое не хочу. И ведь ещё таким ангельским голоском спрашивает:
- Ну, что ты кричишь, милый? Разве ты не заслужил?
Нет! Я вообще-то тебя спасаю, дура! Там твой дружок хочет накачать тебя алкоголем, чтобы перестать быть тем самым другом. Я и сам таким паршивцем бываю, но не хочу, чтобы МОЯ новая цель досталась какому-то белобрысику раньше меня. Нет, это не ревность, это просто моё мужское эго. Ада, она словно призовой кубок, достанется тому, кто первый доберётся до финиша. И первое место должен занять я, а потом пусть делает, что хочет и с кем хочет.
Тащила она меня в туалет, в тот самый, где натворил дел. И почему я полез на второй этаж? Чтобы она сразу обнаружила хаос? Нужно было на первом этаже напакостить. Зашли. Закрыла за собой дверь. Ага, чтобы не убежал.
- Значит так, дружище. Это мой дом, и правила здесь устанавливаю я. Не сорить, не драть, не рвать, не ломать, не бить и не делать прочие пакости. Ещё одна такая выходка, и окажешься кастрированным в приюте, понял меня?
Я фыркнул. Вообще не согласен. Дом уже НАШ! Раз уж взяла к себе, то всё теперь общее. По поводу не драть, не рвать… Вообще-то у меня нет когтеточки. Да, я чутка переборщил, в следующий раз буду действовать по-другому, исподтишка. А вот кастрация и приют… Не-не, спасибо, желания никакого.
И тут она сбегает со словами, чтобы я подумал над своим поведением. Она не только закрыла дверь, но ещё и заперла меня. Я орал как мог! Царапал дверь, пытался повиснуть на ручке, но она не поворачивалась, и я всегда соскальзывал, а всё из-за гладкой поверхности и мягкой шерсти. Лучше бы превратился в лысого кота, мог бы ночами ещё пугать. Мало того, что она закрыла меня в таком не очень приятном месте, так ещё и свет выключила. Стерва!