Тебе не скрыться от меня... Даже на том свете...

Холодный ветер пронизывает до костей. Волосы развеваются в разные стороны. Я укутываюсь в кожаную куртку и складываю руки на груди. С того дня, когда был день рождения кампании «отца», прошло не меньше шестидесяти суток, а со дня «моей смерти» — около полугода. И вот я наконец-то решилась приехать сюда. Осенняя погода продолжает радовать солнечными днями, но температура значительно упала, а на кладбище это больше всего ощущается. Сколько хотела навестить родителей и «себя», но не находила времени. Сначала Артём всячески пытался накопать на меня какую-нибудь информацию, которая бы испортила мою репутацию не только перед светским обществом, но и перед «отцом». Признаюсь честно, избавиться от него помогла «мамочка», которая получила всё, что хотела. «Отец» был в ярости, когда узнал, что мой «брат» копал под меня, и в наказание отправил его работать на край света, в самый дальний филиал его кампании. Чтобы сгладить данную ситуацию, он поторопил юристов с переоформлением компании на меня. Оказалось, что он был болен раком лёгких, как и его настоящая дочь. Эта информация была известна всем, кроме меня, а я как слепая ничего вокруг не замечала, занимаясь своими делами. Как и обговаривалось, спустя месяц после смерти «отца», я переписала кампанию на «маму». А что? Все в плюсе. «Мамочка» спокойна за своё безбедное будущее, занимается кампанией. У меня же сеть свадебных салонов, которые по-прежнему успешны, свой дом, автомобили, мотоцикл, который я недавно приобрела. Что ещё нужно? Всё есть, а счастья нет. Чего ещё мне не хватает? Не чего, а кого. Его. Всё это время окуналась с головой во все проблемы, заботы. Научилась водить авто и теперь не нуждаюсь в водителе. Выучила два языка в совершенстве, французский и китайский, планирую ещё и другие изучить. Только вот каждый раз, изнуряя себя, продолжала думать о нём. Вспоминала его с улыбкой и щемящей болью в груди. Бывало, по вечерам часами рыдала и кричала, моля Бога прекратить мои муки. Это безумие. Я думала, что, утонув в делах, меня отпустит, а память перестанет подсовывать картинки прошлого, но я сильно ошибалась. Как-то, после смерти «отца», обедая с «мамой», я узнала, что ещё тем вечером, на дне рождения кампании, когда «отец» посадил нас с Владом друг напротив друга, он уже задумал после поженить нас. По его словам, мы смотрелись вместе хорошо, да и связи с отцом Влада стали бы крепче. Даже не знаю, что лучше: всю жизнь жить с любимым и притворяться другой девушкой или быть подальше от него. В обоих случаях было бы невыносимо больно. Иногда меня накрывало отчаяние, и я готова была признаться ему во всём. Прийти к нему, крепко обнять и сказать: «Чешир, это я, твой Крокодил. Прости меня, что врала столько». И пусть он злился бы, кричал на меня, но потом простил и никуда больше не отпускал бы. Не могу я признаться. Если «мама» узнает об этом, то конец моей жизни. На следующий день после похорон она пришла ко мне домой и заявила: «Если Дмитрий умер, то это не значит, что ты можешь вернуть себе своё имя. Если кто-то об этом узнает, особенно Артём, то через суд они аннулируют переоформление кампании на тебя, а затем твою передачу мне, и тогда кампанию заберёт этот щенок. Не смей рассказывать об этом никому, иначе сядешь за решетку за мошенничество. Разве тебе не хочется жить богатой и свободной жизнью?» С какой-то стороны, она права. «Отец», пусть и не родной, но относился ко мне хорошо. Приезжал в гости и частенько просил ему сыграть что-нибудь. У меня, кстати, теперь в гостиной стоит роскошное фортепиано, а в комнате — синтезатор. Иногда я всё же играю ночами. С «отцом» мы обсуждали разные темы, пили чай, и было спокойно, словно я дома. Как-то он произнёс: «Я рад, что ты выздоровела. После болезни ты стала другой. Если раньше не желала общаться с нами, то сейчас я безмерно счастлив вот так просто сидеть с тобой за чашечкой чая». Мне очень жаль, что Арина не ценила ни свою жизнь, ни родных, но я не буду продолжать: о покойниках либо хорошо, либо ничего. Я промолчу. Надеюсь, он не в обиде, что я солгала ему и притворялась его дочерью, наверное, они уже встретились на том свете. Я отвечу за свои грехи. Когда-нибудь. Какой бы циничной ни была Елена («мама»), она меня не обидела. Пусть, бывало, грубила поначалу, угрожала, но она мне дала свой дом, свадебный салон, с помощью которого я немало зарабатываю, предоставила возможность исполнять свои мечты и жить так, как хочу. Живя прошлой жизнью, вряд ли бы я всего этого добилась. Сейчас, глядя на «свою» могилу, я понимаю, как сильно я изменилась. Раньше была такой слабой, любая шваль могла смешать меня с грязью, а теперь я стала холодной, иногда жестокой, уверенной и смелой. Алые розы ярко выделяются на фоне могильной земли. Подняв одну из них, вдохнула запах. Свежие. Он всё же приходит сюда. Не забыл. Вернув её на место, провожу рукой по гранитной плите. По фотографии. Иногда всё же хочется вернуться в детство, побыть рядом с ним. Помню, тот школьный Новый год был для меня самым счастливым. Это видно по моим глазам, ведь я смотрела на него, когда он фотографировал меня. Чудесное было время. Ощущаю на себе пронзительный взгляд, но обернувшись, никого не замечаю. Пора уходить, на сегодня есть ещё кое-какие планы. Ещё немного, и наступит зима. Пойдёт пушистый снег, который будет скрипеть под ногами, а потом не за горами Новый год. Все будут ждать чуда, но не я. Все будут отмечать его с семьей, с друзьями, а у меня никого нет. Даже поговорить не с кем. Всё так навалилось, и просто хочется выговориться.  Могла бы поговорить с любым прохожим, да только не настолько я открыта. И вот так я оказалась у психолога. Я говорила-говорила-говорила, а когда закончила рассказ, открыла глаза и увидела шокированный взгляд психолога. Его, кстати, тоже Артёмом зовут, как и моего «братца», даже внешне немного похожи, только вот совсем разные. Странно так бывает, что два человека имеют много чего общего, но в то же время сильно различаются. Такое ведь встречается и у близнецов: внешне идентичны, а по характеру, словно чужие люди. Психолог ещё в начале перестал делать записи, это я увидела в его блокноте — всего лишь две строчки. Я выговорилась. Всю боль, печаль, обиду и другие непонятные чувства выплеснула наружу. И мне правда стало намного легче. Кажется, я нашла ответы на свои вопросы. — Я даже не знаю, чем тебе помочь, Кира, — растерянно произнёс он. — Ты уже помог, правда. Спасибо, что выслушал. Мне нужно идти. Я надеюсь, здесь не разглашают тайны клиентов? — спросила я, слегка улыбнувшись. — Будь уверена: твоя тайна останется в этой комнате. С лёгкостью на душе выхожу и понимаю, что прошло приличное количество часов, так как солнце стало садиться. Вдохнув свежего прохладного воздуха, я поняла, что хочу жить, что люблю эту жизнь, несмотря на все трудности, которые были и которые ещё предстоит решить. Направляясь к дороге, замечаю главного героя моих кошмаров. Чёрный джип стоит боком, перекрыв путь, вокруг него три бугая в костюмах, но Он стоит посередине, облокотившись на машину. Он сверлит меня своим взглядом, не предвещающим ничего хорошего, скулы сжаты. Он напряжён, руки в карманах. Что же тебе нужно Влад?