Воспоминания о будущем

Решив, что уже достаточно набрала материала по крайней мере для первой части бестиария (да-да, меня уже грызли сомнения насчет того, поместится ли все в одну книгу), я решила засесть в поместье, чтобы привести все черновики в благопристойный вид. Через Академию я уже договорилась о публикации, у Вэриса (лорд Раннкарр разрешил себя так называть) были выходы на типографии. Так что, как только буду готова, мне предстоит явить финальную рукопись. Сделать это, конечно, хотелось поскорее. А в поместье как раз никто не стал бы отвлекать. Работы предстояло откровенно много. А ведь начиналось все так невинно — я думала, что максимум, на что меня хватит, так это статью написать. Но время шло, а мне было интересно… Вот и получилось, что это лето мне предстоит провести за рутинным, но требующим предельного внимания занятием — вычиткой и редактированием текста. Благо, что я додумалась все-таки поинтересоваться, есть ли какие-то подходящие к моему мероприятию заклинания. Оказалось, что есть — выяснилось, что Шон сам придумал вполне потребное, позволяющее самой не писать, а просто надиктовывать текст, который затем проявлялся на бумаге. Почерк, кстати, можно было выбрать любой, но мой меня вполне устраивал. Так что теперь рукопись будет выглядеть, по крайней мере, пристойно и аккуратно. А то с моими заметками тролль ногу сломит — все кусками, урывками, где-то на полях дописывалась исключительно важная информация, вспоминаемая в озарении лишь спустя несколько месяцев… В общем, хаос полный. Спасала меня только привычка все держать в порядке. Давно за собой заметила — пока в чем-то не разберусь или пока не сделаю какое-то дело полностью и качественно, не успокоюсь. Вот и сейчас это играло мне на руку. Так что, предварительно основательно закупившись бумагой и чернилами, я окопалась на летней террасе и засела за работу. К концу лета я надеялась управиться, чтобы к октябрю книга уже поступила в продажу. Авось, повезет, и Академия закупит какую-то часть тиража. Не то, чтобы, я была стеснена в средствах — мне осталось вполне законное наследство от мамы и папы, но мне уже двадцать три, а я до сих пор заработала сама, разве что, пару десятков золотых. Я никогда не отказывалась помочь, если это было в моих силах и в рамках закона, останавливаясь в разных городах и деревнях. И смело предлагала свои услуги, коли кто спрашивал — а что, мне помочь не сложно, да и денежка какая-никакая. Там корову подлечить, тут дом от пожара зачаровать — плевое дело. Кстати, во многих деревеньках магов никогда в глаза не видели, а драконов вообще считали вымыслом. Чего стоит та же Зеленая Благодень, что приютилась на самом отшибе на севере, относительно недалеко от Китового Киля. Почему-то запомнилось мне это место. Вроде, деревня как деревня, но ощущение у меня с ней связалось крайне неприятное. В городах, конечно, приходилось быть очень бдительной, чтобы не нарваться, ведь люди бывают разные и помыслы у них нередко не самые чистые. Кто-то приходил за настойками, кого-то рассудить надо было, что, впрочем, вполне в моей власти, но я быстро поняла, что мне неприятно лезть в чужие мысли — слишком много там встречается грязи. Как-то на рынке помогла рассудить спор двух людей, один из которых был вором, а обвинял при этом второго, причем убедительно. Вообще пожалела, что влезла. Такого насмотрелась… Брр. Вообще благодаря тому, что я все еще носила, не снимая, мамино кольцо, мне было довольно несложно влезть под щит даже магу, который сильнее меня. Но этим я, как и обещала Тиану, старалась не пользоваться. Так, пару раз попробовала, для оценки возможностей. Обычно мне вполне хватало собственных умений, плюс, как мне кажется, в этом немало помогло наблюдение. Зная, как живут люди в разных уголках Империи, я научилась примерно представлять их ход мысли, а значит, могла безопасно и аккуратно на него влиять. Конечно, до того же Ти мне далеко, но среди своих знакомых я стала достаточно сильным менталистом. А уж за сохранность собственных мыслей и вовсе не приходилось беспокоиться — как показала практика, их не смог прочесть без моего желания даже Шон, а это о чем-то, да говорит. Да уж, много воспоминаний накопилось. Главное, в них не увязнуть. Ведь, читая каждую заметку, я будто погружалась в тот день, вспоминая, что со мной произошло за это время, что-то переосмысливая. Занятие, разумеется, интересное, но мне нужно, в первую очередь, бестиарий написать, а не мемуары. Иногда в заметках попадалось что-то, чего я совершенно уже не помнила. Учитывая объем свалившейся на меня информации, я совершенно не стеснялась записывать на полях обрывки своих мыслей, даже если они не были связаны с книгой — и это очень помогало, особенно в первое время. И сейчас, перечитывая записи, что-то я вычеркивала, как давно неактуальное, а что-то наталкивало меня на идеи, над которыми стоило подумать. Вот, например, я так и не удосужилась выяснить, что же за кулон такой я нашла тогда в Лесном храме. А ведь записала. И как раз сейчас смотрела за эту самую запись, напряженно пытаясь вспомнить, что думала в тот момент, потому как сама запись выглядела так, как будто я писала в сильной спешке где-то между делом. Ах, да, я же потом полетела на север и сразу же наткнулась на стаю каменных горгулий. Да уж, тот еще денек был. Лина тогда знатно постаралась. «Арт. псмтр. Лар. кн. Ар. веч. гвр. пр. сер». — вот и что бы это значило? М-да. Не помню. Ладно, как-нибудь вспомню. Да, эта загадка все еще висела в голове с пометкой «нерешенная», но у меня как-то совершенно не было времени спокойно над этим подумать. Мысли какие-то крутились, но оформить их во что-то внятное было пока выше моих сил. Поэтому при первом же визите в поместье, я надежно припрятала вещицу, не сказав о ней никому, даже тете. Мало ли что. *** А подумать-то мне стоило… Как выяснилось. Прошло примерно пару недель с начала лета, когда я, к полной своей неожиданности, вдруг снова увидела во сне тот самый мир, что снился мне несколько лет назад. Удивительно, но в моей памяти все было так четко, будто прошли не долгие месяцы, а считанные дни. Только вот в этот раз кое-что изменилось. Я все так же видела мир глазами неизвестной мне девушки, но сейчас я могла, пусть не всегда, влиять на то, что она делает. Обнаружилось это случайно. Как я успела понять, она уже больше года встречалась с каким-то парнем. Но в их отношениях многое не ладилось, она не чувствовала себя свободной, а уйти боялась. Не потому, что никого не найдет, нет. Ее ощущения, в целом, были мне понятны. Она, с одной стороны, хотела чувствовать себя ценной и любимой, но, вместе с тем, по каким-то причинам не могла принять этого. И потому терпела всякие мелкие издевательства по отношению к себе, которых в быту даже не замечала. Он каждый день, раз за разом, незаметно обесценивал ее, говорил ей всякие неприятные вещи. Мельком, по чуть-чуть, прикрывая все это заботой, чувствами. А ее они сильно задевали, хоть она и сама не понимала, почему. И постепенно это ее подкашивало, она теряла и без того хрупкую уверенность в себе. Видимо, когда я подумала об этом, она и сама это увидела. И у нее хватило сил уйти и выбрать себя. Не знаю, как так получилось, но у меня возникло ощущение, что я будто вложила свои мысли ей в голову. Показала ей его своими глазами. И это сработало. А после этого я попробовала еще кое-что. Я очень захотела снова почитать ту самую книгу. Да, я понимала, что это может быть опасно для меня здесь. Но не смогла удержаться. И она начала читать… С того самого дня почти каждую ночь я снова погружалась в этот сон. Я так и не поняла, кто или что позволяет мне это видеть, но намерена была выяснить, когда получу достаточно информации. Пока что я каждую ночь «читала» историю принцессы Астер, а утром первым же делом, пока не забыла, записывала все, что узнала, на обрывках бумаги. У меня довольно быстро вошло в привычку перед сном класть рядом с кроватью бумагу и карандаш. И это помогало. Иначе я бы забыла больше половины. Но в этот раз мне хотелось помнить. Хотелось узнать, что будет дальше, как будут развиваться события. И, чем больше я «читала», тем больше понимала, что все это слишком сильно похоже на правду. И что, более того, судя по времени — это уже происходит. По моим подсчетам, Тиану уже познакомился с принцессой, а в ближайшие несколько месяцев она познакомится с ним. Тут же всплыла в голове фраза Шона, когда мы были у Трисс на мой день рождения: «Я говорил с ним пару месяцев назад, он был чем-то жутко и надолго занят». Интересно, чем же? Конечно, таких мелких совпадений было недостаточно для каких-то выводов, но это все равно наводило на размышления. А почти сразу после тех событий, где сны закончились в предыдущий раз — в книге появился Шон. Судя по времени, здесь это должно было произойти года через полтора, где-то накануне ее шестнадцатилетия. Несмотря на то, что история местами казалась очень правдивой, в ней были некоторые моменты, которые в мое восприятие никак не вписывались. Например то, что Бель нравится Ардену. Подумать только, тот самый Арден — вечно отстраненный, холодный и замкнутый, ведет себя как мальчишка. Как-то совершенно не вяжется с его образом. Помнится, в прошлый раз меня этот факт тоже немало озадачил, а уж то, что между ними искры летают — так вообще. Хотя, я не могу сказать, что хорошо его знаю. Для меня он не более чем очень дальний родственник, Повелитель. И называю я его «лорд Арден». Что для него в принципе уже очень большой шаг в отношении близости. И что это еще за странное пророчество, о котором он упоминал?.. А Эрис и Эмит? Ох уж эти оболтусы, и здесь оказались. Честно, меня пробивало на смех каждый раз, как я представляла, во что выльется эта затея с отправкой их под личиной Бель и ее камеристки Ланы в женский монастырь. Ребята-то подросли… А их неуемная фантазия никуда не делась. Кстати, было пару моментов, которые я особенно отметила — например, заклинание вечного льда, которому Шон, в свое время, обучил и меня. Или трансмутация на атомном уровне, до которой мы (ну как мы, Шон, конечно) додумались еще когда я училась на втором курсе. Но, в то же время, в его описании сквозило то, что оставалось за гранью в нашем общении. Да, вел он себя абсолютно так же и был легко узнаваем, как и все персонажи, разве что казался чуть более взрослым, но в книге описывалось и то, о чем я раньше не задумывалась. Я как-то не расспрашивала его о семье, а он особенно и не упоминал. Лишь обмолвился как-то раз, что его родители, особенно отец — тоже любители всяческих экспериментов. И я, в общем, никогда не замечала, чтобы он грустил по этому поводу. Хотя, может быть, это потому, что во время обучения в Академии он почти никогда не был один? А сейчас? Я не знала точно, правда ли все то, что я увидела, случится, но в одном уверена была — эта книга действительно была про моих друзей. И кто-то в том загадочном мире, который мне снился — знал их так же хорошо, как знаю я. А в чем-то даже лучше. *** Но время шло, а мне все еще нужно было работать над рукописью. Так что этот период выдался особенно напряженным. Днем я работала над текстом, что требовало моего неусыпного внимания и довольно сильно выматывало несмотря на то, что мне безумно нравилось, а по ночам «читала» совершенно другую историю. Пока что я решила ничего не предпринимать. Раз уж это снова началось, я узнаю все, что смогу. А потом — надо будет еще раз поговорить с Матерью. Она ведь обещала мне рассказать. Да и сейчас мне было не до размышлений — из-за того, что и день и ночь проходили в напряжении, мой мозг просто пух от прогоняемой через него информации. И, хотя мне доставляло огромное удовольствие заниматься всем этим, уставала я сильно и для остальных выглядела так себе. Даже тетя, которая обычно не влезала в мои дела и не давала советов, стала периодически выражать беспокойство. Я и сама понимала, что нельзя так себя загонять и, возможно, стоит отложить выпуск книги на более позднее время. Но, в то же время, что-то подсказывало, что стоит с этим разобраться как можно скорее. Почему? Я не знала. Где-то в отголосках сознания мелькала мысль, что потом мне будет не до этого… Но я не видела ей логических обоснований, а посему задвигала подальше. А работу, тем не менее, продолжала. Не знаю, каким чудом, но я это сделала. К концу августа рукопись была готова. А на меня нахлынуло какое-то странное состояние. Казалось, что воздух вокруг стал каким-то тягучим, густым, напряженным. Это было похоже на какое-то затишье перед тем, как произойдет что-то важное. Я не представляла, что бы это могло быть. Ведь пока что — ничего не изменилось. Даже если принять тот факт, что мне, по какой-то неведомой причине снятся сны, где я читаю о том, что в моем мире еще не произошло. Казалось бы, нужно как-то волноваться, переживать, срочно бежать и спрашивать Мать о том, что мне делать. Да, с самого начала так и было — когда мои ночные путешествия возобновились, я, пожалуй, слишком сильно в них погрузилась и действительно беспокоилась насчет того, чем это может обернуться. Мне казалось, что кто-то или что-то ставит меня перед выбором, который я сделать не могла просто потому, что не понимала, из чего выбираю. Но потом как-то само собой пришло осознание, что я и не обязана ничего выбирать. В конце концов, от меня за всю мою жизнь никто ничего не требовал. Ну, кроме Танши, конечно, но это отдельная история и вообще не то. Так с чего же я ощущаю себя так сейчас? Мне не говорили, что я должна сделать что-то значимое. Мне не говорили, что я должна что-то изменить. Не говорили, что от меня вообще чего-то ждут. Это все надумала я сама. Так чего я переживаю, спрашивается? Правда это или нет — я пока не знаю. Да, у меня есть кое-какие догадки, да, много совпадений, но почему я должна по этому поводу беспокоиться? В общем, я решила, что не буду загружать и без того переполненную мыслями голову и буду делать только то, чего по-настоящему хочу. Дракон я или где, ну, в конце-то концов? А чего я хочу? До сегодняшнего дня я много училась, а потом реализовывала свою давнюю мечту. А теперь — я доделала то, что было моей целью последние пару лет. И у меня пока не было мыслей на тему того, что будет дальше. Сейчас хотелось просто постоять вот здесь, под дождем, который только-только начинался. Почувствовать кожей холодные капли. Вдохнуть такой приятный запах. Я стояла на террасе, будто в оцепенении, прислушиваясь к своим ощущениям. А когда прошел ливень — внутри вдруг стало так хорошо… Будто вместе с ним ушли все мои переживания, все напряжение, которое как-то незаметно успело окутать меня липким коконом. А последние капли смысли всю тревогу насчет предстоящей публикации, и я смогла, наконец, искренне улыбнуться. Осознать в полной мере, какую большую работу я проделала и как изменилась за это время. Что действительно стала взрослой, самостоятельной. И в эту ночь я, впервые за долгое время, спокойно уснула без каких-либо сновидений. А наутро я отправилась в Академию. Все же, Шон сделал мне просто неоценимый подарок — теперь я могла проснуться в поместье, там, где моя комната была по-настоящему моей и присутствовало чувство «дома», а уже через час подниматься по ступенькам Красной башни. В очередной раз отметила про себя, что очень хочу отблагодарить друга. Вот только что бы такого придумать? Вэрис, ожидаемо, удивился объему рукописи, с уважением отметив, что, конечно, бывшие студенты иногда приносят ему что-то для публикации, но не так же много, да еще и всего за год… Я была польщена. А потом декан неожиданно предложил мне поступить в аспирантуру. Я, признаться, раздумывала над таким вариантом, но как-то всерьез не рассматривала. А вот сейчас озадачилась — а что, книга дописана, делать мне нечего, действительно, не век же по болотам да горным хребтам скакать? И пообещала, что подумаю. Но все равно, что-то внутри всколыхнулось. Меня посетило какое-то странное ощущение, что я раз за разом вляпываюсь в эту историю по самые уши — с самого нашего знакомства с Шоном (а, если задуматься, то еще и до него) постоянно находилось что-то, что неизменно сталкивало меня с этим юным встрепанным гением. Ну, что ж… Пока, вроде, ничего фатального не происходит. Ладно, чем тролль не шутит — аспирантура, значит, аспирантура. Вэрис обещал в ближайшие дни обязательно ознакомиться с рукописью и дать какие-то комментарии. Может, что-то стоит подправить. Я с радостью приняла его предложение — все же, полезно будет рассмотреть мой труд свежим взглядом, а у него есть в этом опыт. Договорились, что он пошлет мне зов, как только управится, а там встретимся и заодно решим вопрос с поступлением. Весьма довольная таким итогом, я направилась домой. *** Следующий же сон заставил меня проснуться в немалом удивлении. Я сначала даже не поверила, но, прокрутив в голове еще раз все события, поняла, что, похоже, я действительно влипла… Дрожащими от волнения руками быстро записала все, что помнила, на листок, а затем стала думать. В последней главе, которую я «дочитала», Бель нашла один очень любопытный артефакт. Который, если судить по описанию, был подозрительно похож на тот самый кулон, который я выудила осенью из Смеющегося фонтана в Лариндейле… Ну, дела. Судя по тому, что кулон, вероятнее всего, изготовлен из невероятно редкого голубого серебра, второй такой вряд ли существует. А это значит, что пока он у меня, она его найти ну никак не сможет. А если не найдет, то что? От обилия спутанных мыслей насчет этого «что», у меня чуть не закружилась голова. Так, Элли, спокойно. Что мы сейчас знаем? Нет никаких подтверждений тому, что это действительно описание будущего, то есть, существует вероятность того, что это просто интересная история. И неважно, что по ощущениям это один шанс на миллион. Доказательств нет. Если бы только я могла как-то в этом аккуратно убедиться. Если вот только… Точно! Буквально через пару часов я, не утерпев, уже прошла через портал в Ларран, а оттуда на крыльях устремилась к Нарсу. Не знаю, что пугало меня больше — что моя догадка не подтвердится, или же, наоборот… Оказавшись в городе, я стала бродить вдоль торговых рядов, с замиранием сердца останавливаясь возле каждого темного ковра. Ну, где же, где… Кажется, он висел где-то не на виду. Дойдя почти до конца ряда, я увидела довольно широкое здание, видимо, принадлежавшее как раз гильдии. Неужели… Войдя внутрь, я оказалась в огромном зале, где действительно были выставлены ковры на продажу. Зал так и пестрел различными изображениями — многочисленные шерстяные ковры и шелковые гобелены демонстрировали батальные сцены или уютные пейзажи. Но меня интересовало вовсе не это. Быстрым шагом пройдя мимо всего этого великолепия, я устремилась вглубь зала, все еще тайно надеясь, что не увижу там того, что ищу. Но нет, увидела. Да, это точно он… Широко распахнутыми глазами я смотрела на тот самый ковер, описание которого так четко видела во сне. Темный, почти черный, с каким-то синеватым отливом, а вот и драконьи руны, кажущиеся сейчас странным узором из цветных линий… Да, и вправду похоже на космос. Оглянулась вокруг, затем, убедившись, что никто не заметил, как я сюда прошмыгнула, быстро достала кристалл для записи. Если ковром действительно никто не интересовался долгое время (что не мудрено, очень уж он отличался от всех, увиденных мной ранее), то нельзя, чтобы меня здесь видели. Это может вызвать какие-то подозрения, которые сейчас совсем не нужны. Вот запишу быстренько и тихонько выскользну. А рассмотреть можно и позже. Вернувшись к себе, прихватила с кухни блюдо с пирожками и быстро поднялась наверх, пока никто из домашних не успел меня чем-то отвлечь. Снова нужно было осмыслить все происходящее. Ну да, я не могла не увидеть параллелей. Вспомнить только все то, о чем мы говорили с Шоном за все это время, все наши идеи… Ведь, если задуматься, именно я изначально подтолкнула его в сторону исследования времени как такового. Неосознанно, конечно… Так, ну ладно, не будем льстить себе, это можно списать на ковер. И ведь то, что я помню из сна, звучит ну очень интересно… А еще в книге он подарил Бель брошку с камнями, которые наковырял на Луне. Неужто, у него получилось? Сразу же вспомнился еще один наш мимолетный разговор, вот здесь как раз больше шансов, что идею подала именно я… Конечно, он бы и сам это мог придумать, но… Вот именно, что «но». Может, конечно, все это просто совпадения, но слишком уж их много. А вот что действительно заставило меня призадуматься, так это все то, что происходило с того момента, как герои истории посетили Тарган. Выходит, может быть, уже прямо сейчас там орудует какой-то колдун, который похищает юных девочек и приносит их в жертву на кровавом алтаре! А друзья об этом еще ничего не знают — и не узнают еще минимум полтора года… Должна ли я и это проверить? Честно, сказать, мне стало по-настоящему страшно. С одной стороны, я могла слетать на разведку, подслушать что-то в трактирах, рассказать тому же Шону, ну или Вэрису, чтобы уж активно не вмешиваться (ведь про меня-то в книге не было ни слова, а значит, лучше, чтобы так оно и оставалось), тогда маги могли бы успеть спасти кого-то… Но чем я рискую при этом? Ну, как минимум, тем, что все дальнейшие события пойдут наперекосяк. А ведь я еще не знаю концовки. Может, она будет счастливой? А если нет? Буду ли я потом жалеть, что не вмешалась, что ничего не сделала? Ох… Как же все сложно… И еще эта история с начальником стражи… Фу, даже думать мерзко! А ведь среди девушек могут быть молодые драконы… От этой мысли стало совсем дурно. Но вместе с тем, будто пришла решимость. Я поняла, что срочно должна лететь к озеру.