Наруто. Неудачные дубли

Очередной случай на съемках сериала "Наруто": Режиссер (спокойно): Сегодня мы снимаем сцену победы на Хиданом и Какудзу... Ну, разумеется, их нет... Что у них там опять? Гель кончился? Расческа сломалась или один зубец от нее отлетел... Их надо на съемки за 5 часов до начала звать, и то на час опоздают... Саске (ухмыляясь): Смотри-ка, как прорвало с утра пораньше, к концу съемок поедем его в ПНД провожать... Режиссер (недовольно): Если этот "конец" наступит, сценарист эту Санта-Барбару уже 10 лет закончить не может, все хочет побить рекорд "Одного куска" или как там этот Ван-Пис переводится. И тот автор тоже ее не закончит никак... Какаши (мрачно): Я в Хидана переодеваться не буду... Режиссер: Никто и не предлагает, я не хочу потом терять часов десять на шантажи, поиск пихтовых свечей и откачивания пьяных подростков в плену... Шикамару (лениво): Значит, нам можно идти домой спать? Режиссер: Никаких вам спать! Саске, готовься, будем снимать смерть Орочимару... Орочимару (надувшись): Это почему это я умру, это потому что я голубой? Саске: Хех, у американцев всегда черные умирают, а у нас голубые, пора внести это в моду... Спустя 5 минут: Режиссер (офигев): Это что еще такое? Орочимару, что это за комната Барби? Розовая, в цветах, а на тебе что!? Орочимару (радостно): Я тут подумал и решил... Режиссер (психованно): О, нет, только не "подумал и решил"... Орочимару (продолжая): Что мой герой умрет не так, как по сценарию. Давайте я сначала умру от страшной болезни, и меня положат в красивом розовом костюмчике в стеклянный гроб, украшенный лилиями, а еще ромашками. О, я и ирисы люблю, а еще розы... Режиссер (недовольно): Короче... Орочимару (вдохновленно): А потом придет прекрасный принц - Саске, заплачет над моей могилой и поцелует меня, я воскресну и, мы будем жить долго и счастливо... Итачи (за кулисами): Класс - сценарий. Я "За!" Наруто (оттуда же): Я тоже! Сакура (психованно): А я нет! Пусть его Карин целует, ей не привыкать... Карин (злостно): Он сам меня поцеловал! Орочимару (закрывая уши): Не надо мне напоминать ту черную полосу в моей жизни, когда я СЛУЧАЙНО поцеловал противную бабу! Карин: Сам противный! Орочимару: Я знаю... Режиссер (на психе): Так все, быстро все разошлись! Орочимару, вали в свою каменную келью, никаких тебе ромашек, розовых комнат и стеклянных гробов! Саске (недовольно): Правильно, давайте лучше титановый с приваренной крышкой... Орочимару (протестуя): Нет, не буду я умирать! Я хочу сниматься дальше! Режиссер (злобно): Начинается! Если ты сейчас же не сядешь, я приведу сюда твоих поклонниц, именно поклонниц, и заставлю всех целовать тебя в засос! Орочимару (испуганно): Ты - сраный шантажист! Отныне, ты единственный в мире мужик, который меня бесит! Режиссер (недовольно): И я этому безмерно рад. Иди в комнату! Саске (активизировавшись): Так вот она секретная формула орочимаровской ненависти, надо запомнить... Спустя 10 минут: Режиссер: Орочимару, превращайся в змею! Орочимару (надувшись): Нет, не буду! Саске (злобно): Или он сейчас же превращается в нее, или я за себя не отвечаю! Меня бесят эти лосины серые и тупые неестественные крылья за спиной, а парик вообще чешется! Режиссер: А кто виноват, что ты в свою супер-форму превратиться не можешь, сиди теперь в этом гейском костюме... Орочимару (обиженно): Мы так не ходим... Режиссер: И, слава богу... И вообще, хватит строить тут Примадонну, начинай играть нормально! Орочимару: Нет! Режиссер: Так значит, да?! Я все равно эту сцену сниму! Спустя полчаса. Посреди зала стоит гигантская плюшевая змея, из-под которой виднеется 10 пар ног. Наруто (недовольно): В моем контракте не написано, что я буду сидеть в жарком и тяжелом костюме сороконожки... Сай (мрачно): А у меня не написано, что я буду играть жопу Орочимару... Режиссер (злобно): Не жопу, а хвост! Прикрутите голову к этой фигне... Орочимару (округлив глаза): Что это за чучело? У меня не такое лицо! Кто ее шил? Режиссер: Сасори... Саске (насмешливо): Посмотри в зеркало, Орочимару, твое лицо сейчас такое же, как и эта уродливая голова... Орочимару (на психе): Я красивый! Сасори (язвительно): Это месть за просранные десять лет жизни по соседству с тобой. Тем более в моей прекрасной работе есть долька правды, именно так ты и выглядишь спросонья... Орочимару: Что!? Сай (мрачно): Кажется, черный список плохих мужиков у Орочимару сейчас пополнится... Может мне его женщиной нарисовать, чтобы тоже туда попасть... Режиссер (психованно): Кто-нибудь привяжите эту светло-синюю птицу несчастья к стулу, он и превращаться ни во что не хочет, и умирать не желает, еще стоит посередине павильона и орет. Кабуто (подбегая к Орочимару): Милый, милый, успокойся, ведь потом я буду мстить в сериале за нас двоих... Режиссер (успокоившись): Да, хоть на одного идиота станет меньше... Орочимару (в дверях): Я еще вернусь! Я так просто это не оставлю! Режиссер (в догонку): Что гей-парад тут устроишь в знак протеста? Так все, снимаем... Оператор: Камера! Мотор! Снимаем! Саске (громко): Все, тупая плюшевая сороконожка, мне нечему у тебя учиться и я тебя убью! Голос Итачи (из живота змеи): Да, уж постарайся, балерун в лосинах... Режиссер (психованно): По тексту говори, Саске! Говорит только голова змеи! Голова змеи (бабским голосом): Саске-кун, твое тело станет моим... - Нет, моим! - Пошла в жопу отсюда! Тебе там самое место! Режиссер (в бешенстве): Кто поставил этих двух психичек за место головы? Я туда Какаши ставил! Какаши (где-то в районе шеи): А ты думаешь, они меня спрашивали? Этот тайфун из бабской любви и ненависти пронесся тут, расталкивая всех в разные стороны... Оператор (мрачно): Мы как бы еще снимаем... Врядли зрителя устроит не бой Саске и Орочимару, а погоня Орочимару за Саске, чтобы его поцеловать... Наруто (из змеи): А главное, что будь то фальшивый Орочимару или настоящий, ничего не меняется... Саске (открывая дверь): Идите вы в жопу с такими съемками... (убегает в коридор) Хидан (входя в дверь): Что это за серая субстанция, бешенная с крыльями... А это что за... (на полном ходу в него влетает плюшевая змея)... Вы охренели!? Я пять часов прическу расчесывал! Если хоть волосок отлип, я всех тут нашинкую косой, а начну с этой бегающей колбасы с рожей Орочимару! Сасори (самодовольно): А он орал, что не похож, да я просто мастер... Наруто (злобно): Твою мать, мы все тут перемешались, вытащите меня отсюда! Сай (спокойно выходя из змеи): Хоть какая-то польза быть жопой... Режиссер (злобно): Разбирайте эту кашу из ниндзя, в первую очередь Наруто и Какаши... Они мне для съемок убийства Хидана и Какудзу нужны! Хидан (психанув): Что? Я умру? Я не хочу умирать! Я звезда! Режиссер (мрачно): Еще один... Вас всех замкнуло что ли? Спустя час. Где-то в лесу: Режиссер: Снимаем битву команды 10 с Хиданом и Какудзу. Типа Шикамару всех ловит тенью и прочее... Вперед! Оператор (громко): Камера! Мотор! Снимаем! Хидан (недовольно): Мало того меня убьют, да еще играю какой-то дурака, который по пятьсот раз в одну ловушку попадает... Режиссер (не обращая внимания): Пускаем дым от взрывных печатей! Шикамару, пошел! Хидан (выпучив глаза): Какой еще дым! Мои волосы!... (тут же оказывается в дыму и пыли)... Я ничего не вижу! Режиссер (злобно): Так и должно быть! Где Шикамару!? Шикамару (лениво передвигая ногами): Да, тут я... Сейчас поймаю всех тенью... Режиссер (недовольно): За это время все бы успели тебя убить и устроить пышные похороны, быстрее надо все делать! Ладно, с дублером переснимем... Теперь Какаши бьет Райкири Какудзу в самое сердце... Сасори (притащив куклу, отдаленно смахивающую на Какудзу): Мне пора свое ателье открывать, буду шить куклы известных героев для извращенцев... Какаши (разбегаясь и проламывая кукле спину): Тебе не повезло со мной, Какудзу! Какудзу (за кулисами): Да, мне вообще что-то в жизни не повезло, занимаюсь хер знает чем и живу с двинутым на голову идиотом... Хидан (злобно): За идиота дома ответишь! Какудзу: Что в комнате своей запрешься на неделю? Да, я только рад буду... Какаши (пытаясь вытащить руку из куклы): Там что встроенный капкан? Я застрял! Режиссер: Вот как всегда! Тащите пилу! Хидан и Шикамару вы должны сейчас синхронно добежать до ловушки Шикамару! Хидан: Чур, он за мной повторяет, а не я! Шикамару (мрачно): Мне лень бежать... Режиссер (злобно): Вашу мать! Саске, одевайся в костюм Шикамару! Саске (психованно): Опять? Вы достали одевать меня во всякую фигню... Спустя час "синхронного" бегания по лесу: Режиссер (на психе): В следующий раз я приглашу чемпионок по синхронному плаванию бегать за место вас... Хидан, прыгай в яму... Хидан (злобно): Я, что дурак? Тебе надо - сам и прыгай... Режиссер: Саске, пни его в яму! Саске: А почему я, а не Шикамару? Хидан (пиная Саске в яму за место себя): Потому что - это СПАРТААА! Режиссер: ... Саске (из ямы): Ну, это перебор уже... Вылезу, вам всем - п*зда! Режиссер (на психе): Какая, бл*ть, Спарта! Вытащите Саске из ямы! А тебе, Хидан, прощай и до не скорой встречи! Ты больше тут не снимаешься! Все идем снимать сцену убийства Какудзу... Хидан (пиная дверь): Я еще вернусь! Я так просто это не оставлю! Режиссер (мрачно): Где-то я это уже слышал... Спустя час. Режиссер (психованно): Наруто, по сценарию твой сюрикен не может летать! Наруто (злобно): Что это за сюрикен такой тупой! Я так на экране буду не круто выглядеть! Какудзу (на психе): И долго я в этих склизких проводах буду сидеть! Режиссер: Это твои щупальца... Какудзу: Не похоже... Режиссер (мрачно): Так вытащи свои... Какудзу: Плюс 10 тысяч к гонорару... Режиссер: Вот поэтому ты и сидишь в склизких проводах... Орочимару (выскакивая посреди поляны): А вот и мы! Я сказал, что вернусь! Режиссер (злясь): У нас съемки, Орочимару, на хрена ты приперся! Хидан (кидая на стол кучу бумаг): Вот! Читай! Мы ездили к сценаристу, он нас всех воскресит потом! Всех Акацук до единого и этого слабожопого тоже! Никуда мы не уйдем! Режиссер (хватая сценарий): Что? Вы охренели? Я что до скончания жизни должен эту хрень снимать... Орочимару (потирая руки): И никуда ты от нас не денешься теперь... Режиссер: Ну, хоть кого-то я должен обломать. Хидан, ты бессмертный, и ты по сценарию живой и валяешься в какой-то яме... Так что ты и так не снимаешься! Хидан (выхватывая листы): Что? Как это не снимаюсь!? Какудзу (недовольно): А сценарист не хотел нас спросить, хотим мы сниматься или нет? Пусть Хидан за меня снимается... Хидан (злобно): Вот еще. Все должны видеть мое идеальное лицо и красивую прическу, а не смотреть на старую бабку в парандже... Орочимару (довольно): А Сасочка вновь будет со мной! Саске: Бл*... Режиссер (недовольно): Я, надеюсь, все умершие и уехавшие в отпуск по сценарию актеры, не станут себя воскрешать по пятьсот раз! Съемки продолжим завтра! Достали вы меня все...