Наруто. Неудачные дубли

Режиссер (расхаживая по съемочной площадке): Итак, сегодня снимаем сцену, как четверка звука уговорила Саске отправится к Орочимару... Наруто (перебивая): ...сниматься в блокбастере, ахахаха... Орочимару (проснувшись): Что? Уже блокбастер снимаем? Саске (психуя): А ну, спи там, где лежал! Наруто (не останавливаясь): Да, лежи там, Саске щас тоже присоединится, ахаха. Саске (налетая на Наруто): Ну, гад, получай! Режиссер (злясь): Черт! У нас оборудование не поставлено, а они уже играть вздумали, а ну разнимите этих придурков! Режиссер (громко): Сцена первая. Саске и Сакура сидят в палате. Сакура чистит ему яблоко... Сакура (с надеждой): А потом? Режиссер (продолжая): Потом она подносит ему яблоко и... Сакура (привстав): И? Режиссер: И он отшвыривает тарелку на стену... Сакура (мрачно): Блин. Оператор (быстро): Итак, расселись. Камера! Мотор! Снимаем! Режиссер (психуя): Сакура, хорош раздеваться, тупо отдай ему тарелку! Саске откинь ее!...Да, не Сакуру, а тарелку!... Наруто... Епт, Наруто ты рано его бить начал!... Не в этой сцене!... Да мля!... Разнимите кто-нибудь этих идиотов! Режиссер (мрачно): Сцена вторая. Драка на крыше... Саске и Наруто бегом на съемочную площадку, Сакура в двери... Оператор (быстро): Камера! Мотор! Снимаем! Саске (насмехаясь): А нафиг снимать, если итак понятно, что я лучше! Наруто (психанув): Что ты сказал? Режиссер (смотря на дерущихся ниндзя): Люблю, когда натурально играют... Сакура! Выбегай и встань посередине! Сакура бежит, спотыкается об камень, прикладывается об асфальт. Выскакивает Какаши, спотыкается об Сакуру и с матом прикладывается об асфальт. Летящие на друг друга Саске и Наруто промахиваются с направлением и прикладываются об забор, а их джутсу попадают в декорации... Режиссер (смотря на разваливающуюся крышу): Заебись... Режиссер (мрачно): В связи с тем, что павильон с декорациями Конохи совсем доламали, снимаем сцену третью, где четверка звука тащит Саске в ведре, а пятерка из Конохи нагоняют их... Оператор: Камера! Мотор! Снимаем! Все начинают носится по павильону. Режиссер (громко): Побегали и хватит... Джиробо! Ты встаешь на их пути и дерешься с Чоджи! Чоджи (офигевая): Что? Мне вообще сказали, что я буду одни чипсы есть... Режиссер (язвительно): Это если просто в кадр попадешь... а подерешься - будет шашлык и отбивная! Чоджи (налетая на Джиробо): Получай! Режиссер (мрачно): Мда, и как я раньше до этого не догадался... (поворачивается в другую сторону): Киба! Ты дерешься с Кидомару. Кидомару, тащи свою живность... Кидомару (доставая террариум с пауками): Я готов! Киба (вскакивая): Аааааа! У меня арахнофобия! Режиссер (злясь): Нет, это что такое! Нейджи снимаешься за Кибу ты... Нейджи (отворачиваясь): Ага, буду я помирать в первой попавшейся сцене... Режиссер (спокойно): Ну, твое право...тогда...Орочимару! Собирайся, первая сцена блокбастера всего яоя будет с Нейджи. Нейджи (вскакивая): Кидомару, а ну иди сюда... (дает Кидомару по лбу кулаком) Режиссер (наслаждаясь): Наконец-то все по маслу...(поворачивается в третью сторону): Сакон! Укон (мрачно): Я Укон...(поворачивается другой головой) Режиссер: Мда, ладно Укон... Сакон: Я Сакон... Режиссер (злясь): Епт, Киба, пиздани этому двуличному придурку хорошенько! Киба (громко): Гав-гав! Режиссер (офигев): Не понял? Киба (не останавливаясь): Гав-гав! Режиссер (вскакивая): Тащите сюда укол от бешенства, нет! Звоните в психбольницу, скажите, что у нас актер сошел с ума! Киба (выскакивая из дверей): Куда вы тащите мою собаку! Режиссер (смотря на двух Киб): Принесите мне успокоительное, я схожу с ума... у меня в глазах двоится... Шикамару (тряся сценарием): Вы че охуели? Я опять дерусь с бабой и меня спасет баба? Ну, епт все, где сценарист?! В дверь входит сценарист, в виде двухсот килограммовой женщины и высотой за два метра, и направляется к Шикамару... Сценарист (басом): Ну, допустим сценарист я. А ты что-то имеешь против женщин?! Шикомару (еле слышно): Нет, вы что...выж это радость и свет для нас таких идиотов-мужчин. Сценарист (ложит грузную руку ему на голову): Вот и молодец... (уходит)... Шикамару (бурчит под нос): Чертова дура, почему меня вечно тащат в эти феминистские разборки, ооооо. Режиссер (потирая виски): Еще немного и доснимем... Кимимару и Рок Ли ваша очередь. Оператор: Камера! Мотор! Снимаем! В дверях появляется Рок Ли, идет мимо декораций, падает в пластмассовый куст и засыпает. Наруто: ... Кимимару: .... Саске (из коробки): Ну, и долго мне тут сидеть? Когда мне метку Орочимару активировать? Наруто (падая на пол): А он тебя уже пометил? Все Саске, это знак судьбы, что неминуемо снимешься в блокбастере, ахаха. Рок Ли (громко) Хррррр пщщщщщщ, хрррр пщщщ. Саске (выбираясь): Ну, Наруто ты попал! Режиссер (психуя): Какого хрена этот придурок с юностью валяется в кусте за 1000 долларов? Разбудите его! И разнимите этих двух идиотов, им еще драться в финальной сцене! Рок Ли (из куста): Атвалити ат миня... (икает).... я спать хачу... Режиссер (злясь): Он че пил? Не ну, и как мне снимать по вашему? Саске и Наруто уберите из кадра. Кимимару дерись с ним! Кимимару (толкает Рок Ли с куста): Получай, алкаш! Рок Ли (пьяным голосом): Эта ты миня (икает)... уранил?... Я же щас ...(икает)...встану! Кимимару (игноря): И че мне терь 2 часа ждать, когда он встанет? Рок Ли (с пола): Я видь щас встану! (икает) Режиссер (оператору): Укоротите место, где он встает... Рок Ли (в безуспешной попытке подняться): Я вот щас встану! Кимимару (передразнивая): И что от этого изменится? Рок Ли (наконец поднявшись): Я встану, а ты ляжешь! (фокусирует взгляд на Кимимару) Режиссер (мрачно): Ну, наконец-то. Кимимару, доставай свою кость из позвоночника... Кимимару (доставая кость из шеи): Я Завулон, сдавайся Городецкий! Режиссер (давясь кофем): Кхе, кхе, кхе... Кто? Кимимару (спокойно): Ой... фильмы перепутал. Надож мне было повыебываться и красиво выйти... Режиссер (психуя): Какой еще Завулон, вы че совсем? Один пил, второй курил? Кимимару (язвительно): Ну, извините, я ж не виноват, что я такой кассовый актер и снимаюсь в двух фильмах. Режиссер (капает успокоительное): Мля, приводите этого алкаша в чувства, давайте пока Наруто против Саске снимать... (идет в соседний павильон) Наруто (бьет Саске): Чертов идиот, ненавижу! Саске (пинает Наруто): Я тебя еще больше ненавижу! Режиссер (мрачно): А вы по ходу финальную сцену с утра репетируете. Ну, эт хорошо, надо все красиво отыграть... Наруто, в этой сцене нужен лис... Лис (из Наруто): Чертов с два я выйду... Режиссер (громко): Так, где Акацуки.. Оператор (равнодушно): В отпуске... Лис (насмехаясь): Ха! Обломались! Хотяяя я выйду, если вы снимите яой с Наруто... Наруто (охреневая): Что? Ты че охуел? Саске (ржет): Хахаха, я на это посмотрю... Лис (злостно) ...и с Саске. Саске (психанув): Что? (трясет Наруто)...А ну, вылазь! Наруто (психуя): От...ва...ли...при..ду...рок... Лис (ржет): Хахаха, быстро вы начали! Давай Саске активнее! Режиссер (падая на стул): Сколько можно! Снесли мне Коноху, Чоджи снес поляну, живность Кидомару ползает по всей съемочной площадке, Темари сломала декорации леса, еще алкаши, накуренные, два неугомонных парня-идиота и Лис-извращенец... Клянусь, это будет последнее, что я сниму в своей жизни!