***
Пока я провожу этот вечер одна. И прекрасно знаю, что через некоторое время, я буду обнаружена знакомыми. За столиком, рядом с нашим постоянным: в громкой музыке, полутьме, смешанной с красной и фиолетовой подсветкой, и в дыму. Был тяжелый день, забитый делами. Поэтому только сейчас я могу поразмышлять о том, что случилось вчера. Претензии Марка до сих пор режут мое сознание. Но вишенкой на торте сегодняшних страданий — неизбежность встречи с Хеммингсом. Как мне передвигаться по городу, если мной уже овладела паранойя его появления всегда и из ниоткуда? Я не жалею о встрече с Майклом, но в голове отчетливее всплывают детали прошлых лет. Нет, я не забывала, я всегда пыталась глушить. Картинки моих ужасных глаз по утрам в зеркале, от того, что я либо рыдала всю ночь, либо просыпалась от кошмаров о не родившемся ребенке, либо выпивала. Бутылка виски часто валялась рядом с моей кроватью. Тогда только это могло глушить меня, но совершенно ненадолго. Это не стало панацеей. Он оказался для меня ядом, отравившим все мое сознание и восприятие этого мира. И вот я вижу три силуэта, приближающихся ко мне. Это Дженна с нашей общей знакомой Марго, и на мое удивление, с ними Марк. — Мы знали, что ты тут, — Марго приветственно целует и присаживается по правую сторону от меня. Я делаю глоток и пристально смотрю на Марка. Он тоже садится рядом. — Давай не будем этим вечером выяснять отношения? — он шепчет на ухо еле слышно, но так сладко. Кажется, со старыми обидами во мне проснулась и тяга к сексу, поэтому я ослабляю претензии к нему. Хотя бы на этот вечер точно. У меня почти получилось. До тех пор, пока при общении с Марком я не уловила в речи Марго больное имя. — Дакота приехала, ее так давно не было тут! Я не очень давно знаю Марго, но она периодически с нами. Это имя всплывало не часто за эти годы, но каждый раз меня типает настолько сильно, что это заметно окружающим. — Все в порядке? — Марк сжимает мои пальцы. — Да, — я киваю, выдавливая улыбку, — я сейчас. Встаю и выхожу в уборную. В мире столько имен, почему ее подругу зовут именно так?! Из-за этого имени я уехала от Лукаса, от тех сообщений, которые перед глазами до сих пор. Это имя поставило жирную точку и отправило меня домой. Лили, тебе 22 года, а поведение как у 16ти летней, которую вчера бросил парень. Очнись! Столько лет позади, столько личных успехов! Смотрю на свою кисть, и появляется бешеное желание смыть браслет в туалет. Избавиться от него, просто уничтожить. Но вместо этого бью ладонью по двери. И вспоминаю, как была заперта в туалете клуба в Австралии, когда ждала ответа от Лукаса, чтобы он вытащил меня из того ужасного вечера. Черт, кажется, начиная именно с того вечера моя уязвимость не покидает меня. Как же я хочу стать прежней. Выйти из уборной и послать к черту всех. И Марка и Марго. Не переживать и не думать, чем это обернется. Не трястись перед неизвестным, в страхе потерять стабильность. Какого черта это имя прозвучало сегодня? Мне захотелось уехать. Мы с Марком столкнулись с папарацци на выходе из клуба. И это сильно взбесило меня в этот раз. Я закрываю лицо от ослепляющих вспышек и сажусь в машину, Марк реагирует абсолютно спокойно. Хотя он не знаменитость, чтобы быть полностью к этому привыкшим. — Марк, какого черта ты предъявил вчера это мне? Как обычно, страдают те, кто попадается под руку. Марк спокойно едет, не набирая скорость, а мои внутренние обороты просто зашкаливают. — Лили, да что с тобой последние дни? — Со мной все отлично, можешь не беспокоиться. — Беспокоюсь, — он абсолютно спокоен и сдержан, — потому что ты не приняла моего предложения. В голове картинки меня за рулем и Лукаса рядом, как он бьет рукой по панели, и я кричу на него, не стараясь казаться хорошей и правильной. Только тот огонь будет разгораться, к которому добавят другой огонь. Марк ликвидирует мой внутренний пожар, и я не смею ругаться дальше, понимая, что он непробиваемая стена. — Сейчас просто не время, — отвернулась к ночному городу, к знакомым улицам, — прости меня, просто я скучаю по тем временам, когда мне не светили вспышками в лицо. — Ты же никогда не реагировала? — До ссоры с тобой. Я хочу вернуться на улицы этого города, когда еще не была знаменита; тогда каждая прогулка проживалась без опасений. А сейчас, как будто я каждый раз выхожу и дергаюсь, как же получатся фото в этот раз? — Не становись зависима от папарацци. Он как будто прочитал мысли. Но я не могу просто так забить на это. Или же во мне поселился страх, что они могут заснять другие неожиданные моменты моей жизни?8
9 мая 2020 г. в 15:08
4 года назад…
Все должно заканчиваться. И моя боль тоже когда-нибудь утихнет. Я открываю резко глаза после сна и хватаю губами воздух в своей комнате. Невозможно. Его так мало. Открываю окно и пытаюсь дышать животом, как советовал врач. Так наши легкие сильнее насыщаются кислородом, и паника спадает, это только в теории. На практике все обстоит совершенно по-другому, и мои глаза наполняются слезами.
Мне снова снился почти тот же самый сон. Кажется, это убьет меня, или уже убивает. На моих коленях сидит девочка лет 4 и смеется, так звонко смеется. И я в том сне такая счастливая. После пробуждения накрывает ощущение, что впредь я смогу радоваться только во сне.
Этого не должно было случиться со мной; по крайней мере, никто этого не ожидал. Но я не знаю, что больше меня уничтожает. Не родившийся ребенок или Хеммингс. Кажется, я совершила ошибку, только в этом бреду у открытого окна я не разберу, какую именно: что сделала аборт, что не рассказала Лукасу, что уехала от него, не поговорив или что, вообще, поехала туда. Все события как будто навязаны мне извне, и я не разберу, где я принимала решения сама.
Окно не помогает, все, что я могу сейчас — это выпрыгнуть в него. Тебя больше нет рядом, Люк. И ее больше нет. Наверное, я схожу с ума, но я точно знаю, что это была девочка. В моих снах это она.
Кидаю соленый взгляд в темную комнату: на прикроватной тумбочке хаотично лежат книги. Никак не могу решить в какую уйти, поэтому читаю немного и все сразу. Сейчас хочется их сжечь! Ни одна не помогает мне, ни одна не ставит мои мысли в нужный порядок. А походы к психоаналитику еще больше загружают меня тем, что я нездорова. Я сломана, и меня нельзя починить, как машину — замена масла или капиталка двигателя — нельзя. На меня давит этот беспорядок в комнате, сильно давит. И еще на меня давит, что он не рядом. Лучше бы меня уничтожали ссоры с ним, чем его полное отсутствие в моей жизни.
Теперь каждое утро я должна пытаясь улыбаться в зеркало, как же глупо… Если 4 утра можно считать утром, то я попробую это сделать сейчас, доказав тем самым, что это все полная хрень.
Смотрю на себя в зеркало в ванной. Как я себя ненавижу. В отражении отвратительный человек. Я ловлю зеленые глаза в слезах, и пытаюсь замедлить дыхание, чтобы натянуть эту сраную улыбку. Больше похоже на оскал.
Не выходит! Я задыхаюсь от слез, разбиваю кулаком зеркало, и повторяю удар.
Через минуту ко мне влетает мама, я не слышу ее успокаивающих слов из-за сильного биения своего сердца. Она прижимает меня к своей груди, и теперь в коллекцию ужасных картинок попала моя окровавленная рука и ее испуганные глаза.
Как же легко ты отпустил меня… И заставил принимать решение самой. Такое решение! Мама сжимает меня, пытаясь остановить мою неконтролируемую дрожь. Мама, как она подвластна тебе, если даже не поддается мне самой?