Прости меня, пожалуйста, прости: За эту ложь, в коленках дрожь На ветер ты платок свой отпусти и все воспоминания обо мне сотри Так будет ле-е-егче, тебе я обещаю…
Так зачем же, действительно, мне врать себе, да и тебе, Софи, соврав однажды. В чём? Только не в своём чувстве. Каким надо обладать святотатством, чтобы поддавать сомнению каждое своё слово в отношении тебя. Софи, милая… Запомни, пожалуйста – сердце в бессловесной форме даст знать тебе, что не врёт оно своим стуком.. Когда возобновляет свою активность лишь только видя тебя.. Такую желанную.. Красивую.. Словно мне ты бороздила этот простор. С тобою моё прошлое освещалось тем светлым настоящим, которым ты меня одариваешь в столь нежности этого самого настоящего. Однако теперь всё смёрзло и сталось таким же тёмным. Я выпал – дерзко, грубо, извне – из этого эфира, столь приятного. Кратковременное чувство.. Нет, вернее, ощущение.. Мои извинения за неверно подобранное слово. Я вновь гляжу вдаль, стоя на крыше. Я не хочу садиться, так как можно увидеть то кровавое пятно на асфальте, которое окружает тебя… Разве такая картина должна тебя окружать? Вся эта темнота и этот холод, пробивающий насквозь? Дай согреть тебя – но нельзя, то самое слово «Оставь меня» и ответ, пришедшийся на то: «Я люблю тебя!», который скользнул на слуху твоём и не был услышан. Вот я тебя и оставил.. Софи, я действительно не понимал твоих слов, когда ты говорила о том, что хочешь уйти от этого всего – я был ослеплён радостью нашей встречи, пусть и не сразу прибыло это теплящее ощущение(и то, что здесь, с тобою, моё чувство безопасности не пребывает в этом шатком и подорванном, в добавок и нездоровом состоянии). Теперь же эта иллюзорная грань сломлена тобою – столь внезапно. Я всё гляжу вокруг, стоя на крыше. Почему не могу теперь впитать то прекрасное тех огней городских, которые вижу напротив? Они так заманчиво и маняще светятся, рассекая вдали этот тёмный простор неведомого и безжалостного. Без тебя я не могу теперь воистину ценить этих красот; мне мешает этот холод, который только и стался со мною… Наедине с этими треклятыми зомби, этой неживой сущностью. За что ты меня так? Да, ты даже можешь быть правой, поскольку, хоть и нравился тебе, но всё же своим чувством не воспрепятствовал тебе вопреки всему этому – темноте, холоду, монстрам.. Всему, что было со мною Я не смел взваливать всего вот этого на тебя, но взамен получил не менее приятное событие. Ааа! Боже, что такое? Суицидальные припадки? Я не могу смотреть вниз! Все эти картины кажутся ещё более тёмными и безжизненными. Моя голова! Чёрт… Господи… Просто скажи - за что? Она давно жила этой мыслью или только так вот специально хотела показать мне своим прыжком в бездну смерти, что никто не обезопасит её теперь? ЛОЖЬ! ЛО-О-ОЖЬ! Да будет на то известно! Я ЗНАЮ! Теперь я ору во всё горло, сидя рядом с тобою, любовь моя… Не могу этого терпеть! Сейчас голова на куски разлетится, и как можно дальше.. От этого места? Из этого мира? Ни мест, ни времени – ничего такого временно-хронологического мне не знать… Я потерян в этом измерении, равно как и в этом кошмаре этого места. Все чувства об нём сливаются воедино. Чего же теперь я хочу? Тебя вернуть! Софи, лишь верь мне!.. К кому обращаюсь? Конечно же, к тебе. Ты должна меня слышать… «Софи, не оставляй меня, Софи… Я так люблю тебя» - надорванным голосом, шёпотом произношу я каждое это слово из этого предложения, пропитанное искренностью и моей убитой любовью, которую ты оставила при мне же, как какую-либо вещь, под залог… Мол, сам расплачивайся с этим чувством. Воспоминания снуют взад-вперёд в уме моём. Я больше и больше не понимаю этого момента, когда я желанно и неуступчиво бежал за тобою по улице, держал тебя, но в ответ лишь получал всё то же «Саймон, оставь меня». Дай пройти – но теперь мне нету хода. Без тебя его попросту нет… В бессилии я припадаю рядом с тобою. Лишь найдя тех мизерных сил на некоторое время, воспользовавшись этим, наверное, последним мгновением, чтобы осмотреться вокруг: эти назойливые авто, находящиеся в бездвижном состоянии. Полицейские машины.. Откуда будут все эти баррикады? Отчего хотят огородить всякого путника беззаветного, наподобие меня? Их обездвиженность наводит такую небывалую тоску. Благо, фары ни у одной не светят. Но зачем мне это всё вокруг? Просто авто приковали моего внимания – слева от нас перегорожен ими путь. Видимо, бывали здесь полицейские. Не могли их авто за простым словом иль совпадением здесь оказаться. Но и теперь никого здесь нет.. В том числе и тебя, Софи. Я здесь останусь! Именно, здесь! К чёрту эту карточку, что выпала у тебя из кармана. Я… Я.. НЕ ХОЧУ НИКУДА ИДТИ! И вновь кричу: «Да зачем же держать этот путь? Каковой в том смысл?! Я НАКАЗАН! Никем и ничем – простым событием…» Вот и полно растрачивать сил, которых вдобавок и не осталось. Тотальная исчерпанность как таковых не позволит встать. Мне надоело идти.. Поднимать ноги, чтобы раз за разом делать какой-либо движение. Дай мне остаться с тобою, раз никто и ничего не волочит за собою. Надо бы… Хоть похоронить тебя. Софи.. Не могу смотреть на твоё мертвое тело – чтобы оно так безобразно валялось на асфальте? Аааа! Нет, я уже просто не знаю, в чём буду правый… Полная растерянность! В каком теперь же я состоянии? Я знаю их бесконечное множество, но такого мне не знать. Я всегда же знал, как прекрасна твоя уникальность, когда ты даже заставляешь испытывать и страдать нечто незнакомым. Как-то холодно… Я должен идти – такой мысли и в помине не было в моей голове; нисколько таковая и не закрадывалась. Я не смог, просто не успел вовремя открыться так, так и зажавшись у себя на уме… А теперь так болезненно сжимается сердце. Нет, оно точно не выдержит… Куда там вообще идти? Я не могу заплакать, чтобы толику стало легче, поскольку так больно, что ничего не могу выдавить из этой живой влаги. Я не знаю, какой путь там дальше лежит, и мне этого хватит, чтобы всячески отговаривать себя от назойливой и пустынной мотивации куда-то там идти… Не нужны мне новые пути – всё равно они ведут только к этим жутким монстрам и протекают по этим забитым улицам, пронизанными хладом и безжизненностью. На этом фоне хочется обнять тебя, но нет моей Софи… Что-то заставляет меня не притрагиваться к тебе, даже уже мёртвой, словно не желая осквернять то состояние, в которое ты вошла, даже если и без меня. Я лишь просто не знаю, захочешь ли, чтобы я жил. А что насчёт меня самого? Я бы огрубел от всех этих перестрелок с неживым врагом, лишь только от самих этих звуков выстрелов, которые бы этим гулким и жёстким эхом сотрясали затасканные и зажатые улицы этого треклятого Стокгольма. Хватит ли тебе этого, Софи, чтобы уже всецело понять тебе, какая ты любимая мною? Ведь усомниться тебе в этом вновь, как тогда(в отчаянии сказав это трепетное слово, заставляющее неистово напрягать свои голосовые связки), так и разорвать моё сердце и надругаться над всеми чувствами. Хватит ли духу? Бессмысленно спрашивать, поскольку это всегда происходит бессознательно(почти равноправно состоянию аффекта, как я полагаю). Я могу навсегда здесь остаться… Только знаешь, время тут остановилось.. Оно не идёт и даже не намеревается возобновлять своего стремительного, скоротечного ходового темпа.. По крайне мере для меня. Замёрзло под неисчислимыми дуновениями ветров хладных, которые бродят столь жутко с трепещущим и завывающим гулом. Всё кажется, что такой ветровой поток спеется сдуть всё на пути своём. Но вот ноги вскоре подымаю меня, вот только зачем? Неужто непонятно мне самому? - чего я не желаю, так это продолжать этот чёртов путь! Где в том смысл? Я его спелся утерять.. Равно как и мою любимую. Твоё имя навечно со мною...Пожалуйста, будь всегда рядом Не покидай меня Пожалуйста, не лей слёзы градом - Не исправлюсь я Пожалуйста, будь всегда рядом Знаю, что тяжело Пожалуйста, поблажек не надо - Ведь мы вместе судьбе на зло
И я верю, что ты со мною... Ты вверила то непоколебимое чувство привязанности к тебе, которое гонит эти мысли прочь. Пора воспрянуть духом! Ведь ты со мною - верю в то я денно и нощно. Не надо просить, не надо ждать - действовать, и бороться за тебя! Все эти твари пожалеют о своём существовании. Пусть этот Стокгольм столь мрачный и безлюдный, но он верно хранит память о тебе любимой - так мне и есть смысл его защищать; пусть он будет такой, какой и есть... Как и ты, Софи. Лишь бы однажды мне обнять тебя да покрепче - вместо тысячи слов... Быть понятым тобою, да чтоб наверняка и вне всяких сомнений. Ты не останешься одна... СОФИ - я проговариваю твоё имя, дабы воздушный поток подобрал всю нежность этого слова и провёл меня по нужному пути. Внезапно пришла ко мне надежда, вера и любовь к этой памяти "Стокгольмской".. И, конечно же, к тебе. А имя этой веры - СОФИ...