С нуля

      Всю ночь мне снились какие-то странные сны, яркие картинки сменялись одна за другой с такой скоростью, что у меня уже начиналась морская болезнь. Это трудно было назвать кошмарами, скорее уж полная каша, сваренная из отрывков разных снов. Нет, я люблю кашу, но без комочков желательно. А они в этой каше были, да ещё какие, не комочки, а комки, нет, комища-а… Орало за кадром моё внутреннее «Я» голосом Дмитрия Нагиева из рекламы «МТС», за что получает и успокаивается.       Мне снилась какая-то погоня: мужики в чёрно-зелёной одежде, почему-то кидающие в бедную меня странные металлические фиговины, мандари-и-ины, которые хотели меня сожрать, как бедную таракашку, и, судя по всему, были в сговоре с первыми…       «Что тут вообще происходит? Вот твари а, что я вам такого сделала? Ладно мандарины… Вчера я их прикончила с особым садизмом, ну, а эти, как их.....»       На ум пришло слово, выученное, как отче наш, вечером — «шиноби». Ну, а что? Они и вправду на них были похожи. Не-е-е-е, не мандарины, а те самые странные мужики. И вот что странно казалось мне, им я дорогу пока нигде не пере… ползала.       «ОХРЕНЕТЬ!!! Почему. Я. Опять. Связана шарфом по самые уши?»       Так-так, ну фсё-ё-… Диагноз был ясен для меня, как пень, пережрала аниме и пересмотрела мандаринов… Главное не забывать дышать, даже если меня сейчас съедят, моя смерть не будет напрасной, ведь я чисто из принципа и поганого характера встану на выходе. — «Надо попытаться освободиться, это для начала», — кряхтя, проворачиваю первую попытку своего феерического освобождения, — «Вот черт!» — шарф стянул мою бедную трепыхающуюся тушку, как канат, и теперь мне не повернуться. И этот дурацкий узел на руках, как назло, не развязывался, меня как-будто снова Катька связала, — «Вот же ж зараза, убью, всех убью… Но сначала освобожусь!» — я продолжила своё дело, — «Фуух, нет, не могу», — этот шарф… Да чтоб его! Не поддаётся. Ладно, тогда перейдём к плану «Б», раз освободиться и дать деру (как обычно) — не получается, значит будем вести переговоры и тянуть время. — Экскьюз ми?! — не знала, что умею визжать, как резаная свининка перед новогодним столом на холодец в России. Ан нет… Вот талант решил прорезаться вместе с противным голоском. — Ду ю спик инглиш, мать вашу? — но всё равно ноль реакции. Ну что за люди такие? Странные… — Парлеву франсе??? — о-о, они как раз были парлева, чтоб надрать мне задницу.       Нет, ну с этими мужиками определённо надо что-то делать. Хоть их оружие, по неведомой ни мне, ни им причине, до меня не долетает, но страху я натерпелась и так выше крыши, как-никак моя фантазия — очень богатая женщина.       А ещё эти мандарины… Вон как пасти свои разевают, ну точно, если сразу не сожрут, то ногу или руку оттяпают по-любому. Вот попала, так попала, молодец, Лина! В общем, это как всегда. Права была моя одногруппница, когда говорила, что мне надо в фильмах ужасов сниматься. Я бы была именно тем самым персонажем, который бы в подвалы не лазил, по тёмным лесам не ходил, а сидел и дрожал где-нибудь в уголочке, но всё равно обсыкался от страха и помер бы самым первым. Вот всё и сбылось… Вот фильм ужасов, я главный герой, готовый в любой-таки момент обсыкаться и помереть от одного взгляда. Класс, супер, чего ещё стоило ожидать!!!       И всё-таки, какие же глупые мысли бывают у человека перед смертью. Хах, а ведь и вправду забавно, похоже я и сама теперь верю, что помру. Ну что ж, как говорила одна моя знакомая: «Пока есть возможность, набей себе цену». Ну-у-у, а правда помирать так с музыкой. Пыхтя, как стадо ежей под травинушкой, я пытаюсь перевернуться на свой живот. Так, ещё немного, вот чёрт, теперь я знаю, как чувствует себя рыба, выброшенная на берег. — «Получиилось…» — и вуаля, из рыбы я эволюционировала в гусеницу, — «Хотя это, наверное, деградация в большей степени.»       Так, а теперь всё! Хватит думать о всякой фигне, надо ползти вперёд. Опа, так-так-так, получается я ползу-у… Ура-а-а. Но за спиной всё ещё были слышны звуки погони. — «Какой же странный сон».       Вот я, ползущая на манер упитанной гусеницы, а вот мандарины, прыгающие, как баскетбольные мячи, вслед за мной, а вот и ниндзя, уже наступавшие мне на пятки. Странно, что я со своей ловкостью кошки и грацией картошки вообще умудрилась вырваться вперёд. Если бы это был не сон… Даже страшно представить, что со мной было бы, а так я даже приноровилась ползти. Это и не так трудно: просто поднимаешь задницу вверх, моськой тянешься вперёд, и снова задницу вниз, затем так и ползёшь вверх-вниз, вверх-вниз. — «Может в прошлой жизни я была гусеницей? Либо я просто очень талантлива и быстро учусь. Надеюсь, что второе, любимая мамочка.»       И вот, я ползу такая красивая, моськой в землю, никого не трогаю, как врезаюсь во что-то прямо носом… Моим чудным носиком, за который вообще-то было обидно, ну за что мне это? А ещё и эта погоня… Так, ладно, выравниваем дыхание, делаем вдох, а затем выдох и медленно поднимаем голову… — «А-а-а, вот же чёрт! Как же больно, моя шея», — это была не самая гениальная из моих идей. Так, и что тут у нас перед моим красивым носиком? — «Синие сандалии, хм-м, а если повыше… О-о спорти-ивки, вот это по нашему!» — хотя оранжевый цвет никогда не был моим любимым, ну да ладно, — «Ещё выше…» — а ещё выше мне посмотреть не дали, так как это нечто село на кортаны по-пацански и наклонилось ко мне.       Вот тут-то я и обомлела… Передо мной сидел парниша двенадцати-тринадцати лет и улыбался мне. — «Чёрт, я же его знаю, это главный герой того аниме, которое мы с девчатами смотрели! Наруто Узумаки, своей собственной, блондинистой персоной». — Какого он тут забыл? — упс, похоже это я сказала вслух. — Помощь нужна, даттебаё? — нет блин… А чё не видно что ли?! — Угу, кхе… Кхе-е, — мда, пыли я всё-таки знатно нахваталась, ну да ладно, вот вернусь домой и сразу побегу занимать очередь в душевую комнату у нас в общаге, по крайней мере надеюсь на это.       Но он меня похоже уже не слышал, побежал в сторону, в которую, как компас, указывал мой зад. А я так и осталась лежать с красным пыльным лицом и связанная. О-о-ох, уж лучше б он помог развязать этот тупой шарф, вот честно, в нём так жарко теперь.       За спиной послышались звуки возни и лязг стали… Мерзенький такой звук… Пи-и-ип, пи-и-ип. — Минуточку, она не может издавать такой звук… Пи-и-ип, пи-и-ип, пи-и-ип… А-а-а-а, вот мой будильник… МАТЬ ВАШУ, БУДИЛЬНИК!!!       Секунда, и я уже сижу у себя в комнате в холодном поту и отхожу от шока. Нет, что-что, а странные сны мне снились всегда, но чтоб такие — впервые… — Чёрт, из-за этого сна я совсем не выспалась, — но раз прозвенел мой будильник, значит пришло время вставать, поваляться уже не получится, тем более, что скоро проснутся девчонки, и надо тем более собираться в универ, фе-е-е… День обещает быть тяжелым, — надеюсь, я не отключусь прямо на парах.