Как герои Поттерианы готовят салат

Северус Снейп 1. Салат?! Я? Альбус, вы случайно меня с Поттером не перепутали? 2. Травить - никого нельзя, даже Лонгботтома, даже его же собственным салатом, ну что за жизнь? 3. Мадам Помфри мне недавно сказала, что я и мадам Трюк - основные идиоты Хогвартса поставщики ей работы, при чем я - на втором месте. Ответить бы ей, но некогда, нужно сварить этот Мордредов салат, пусть Альбус попробует. Недельку на унитазе - отличное лекарство от неуёмной инициативы. 4. После прочтений 44-х книг на тему готовки салатов, при чем 14 из них - из библиотеки Малфоя, при чем 5 из тех 14-ти - из тайной библиотеки Малфоя, после прочтения которых я неделю бухал с зеркалом от ужаса и отвращения, пора приступать к делу. 5. Выписал отличный рецепт салата со странным названием "Каллы". Между прочим, имелись в виду цветы, а не то что вы подумали. Хотя была бы моя воля - вы бы оказались ближе к истине, чем вам бы хотелось. 6. Два дня напряженно работал. 7. Внезапно обнаружил что всё это время забывал поесть. Рядом со столом обнаружился спящий домовик в окружении 6-ти тарелок еды, литра холодного чая и бутылки огневиски. 8. Выяснилось, что огневиски эльф принёс себе. Оказывается, что он от меня узнал, что спиртное - это яд, и решил наказать себя таким образом, напившись яду. Хитрый какой. 9. Отнёс салат Альбусу. Он смотрел странно, но работу принял. Возможно его название смутило? 10. Через неделю оказалось, что моим салатом в Мунго вылечили 11 человек од депрессии и двоих от потери памяти. Да уж, 8 единиц красного жгучего перца на каждые 100 грамм салата - даже умирающего на ноги поставят, проверено на Малфое. Он меня еще с тех времён опасается. Зря это он, скипидар отлично лечит от недомогания, ведь помогло же! 11. На выходных обмывал очередную премию с Малфоем. Так и не понял почему после пятницы идёт сразу понедельник. Спрашивал Малфоя - он тоже не знает. Нарцисса назвала нас придурками и скрылась в камине. Странная женщина. 12. Опять в понедельник с утра пара у Поттера, ну Минерва, я это тебе еще припомню. Лили, ох Лили, как я сожалею, что не стоял в тот день между Ним и тобой... Хрен с ним, пусть бы и рядом с Поттером. Чертов Петтигрю, чертов Альбус, чертов Тёмный Лорд... Невилл Лонгботтом 1. Профессор Снейп задал курсовой проэкт - приготовить салат по моему выбору. Это плохо. Я уже говорил, что ужасно его боюсь? 2. Когда я говорил, что его боюсь - имел в виду Снейпа, а не салат. 3. Тревор его почему-то не боится. Хотя Снейп уже несколько раз говорил, что обожает французскую кухню. Не беспокойся Тревор, я тебя спасу. 4. Почему мне кажется, что Тревор смотрит на меня со скепсисом? 5. Спросил Гарри, он сказал, что если лошадь говорит мне что я сумасшедший - значит это так и есть. 6. Спросил Гермиону. Пока слушал её ответ - дважды уснул. Слава Мерлину, она не заметила. 7. Спросил Рона. Лучше бы не спрашивал. Тревор бы и то лучше сыграл в матче против Гарпий, чем эти его говнопушки. 8. Поймал себя на том, что последнее - сказал в слух. Меня не услышал радостно галдящий Рон, но кажется услышали близнецы. Ой, что будет... 9. В гостинной появился плакат в виде оранжевой пушки, из ствола которой торчит голова Гэлвина Гаджена, распевающая похабные песенки и иногда признающаяся Рону Уизли в любви, на фоне большого дощатого туалета. Нарисовано было до того прикольно, что Макгонагалл даже балы не сняла. А когда голова при ней запела песню про любовь к Рональду - по моему даже её проняло. 10. Понедельник начался с подзатыльника от Снейпа, потому что кажется пора приступать к готовке салата. Смачный такой подзатыльник, я даже случайно проглотил чайную ложку, с которой в этот момент ел сахар. Хорошо что Рональд тоже испугался и громко пукнул в сторону Гермионы, так, что у неё аж заколка слетела, а Лаванда разлила чай на Снейпа, и меня никто не увидел. Нужно будет сходить к мадам Помфри. 11. Когда я шел готовить, я сам себе напоминал того мужика на коне, с переднего плана картины "Утро стрелецкой казни". Вот ты и пожил, Невилл Лонгботтом, тут тебя и похоронят. Жаль, не успел написать, что завещаю всё своё имущество Тревору. На данный момент оно составляет двадцать два галлеона, тринадцать сиклей и четыре кната. Не знаю правда что жаб будет делать с металлическими монетами. 12. Я выбрал салат "Помидорный". В нём всего 5 ингредиентов: лук, помидоры, огурцы, соль и подсолнечное масло. Гермиона сказала что тут трудно ошибиться. Ну-ну. 13. Оказалось, что не один я такой умный. Многие пришли в это же время делать курсовой проект в хогвартской зельеварне. Гермиона и Гарри порывались пойти для этого на кухню, но Дин Томас убедил их что пойти сегодня в зельеварню - того стоит, потому что туда иду я, а значит - будет весело. Это ведь не урок. Зря это он. Я ж себя знаю. 14. Собрал ингредиенты. Нарезал. Начал собирать вместе. Взрыв. Темнота. Ох, лишь бы бабушка не узнала. Она еще и добавит за порчу казённого Снейпа. Я видел что он прямо рядом со мной стоял, но смотрел на Гойла. Тоже зельевар еще тот. 15. Очнулся вроде бы через пару часов. в ушах звенит. Мадам Помфри написала на пергаменте что слух вскоре вернётся, а пока она пойдёт приводить в чувство Снейпа и снимать с его кожи красный цвет. Еще тут были Гарри и Гермиона, но у них было всё в порядке. Они сидели прямо передо мной, но успели накрыться щитом. По-моему, они и приходили - чисто со Снейпа поржать. 16. Через три дня - я опять в строю, Снейп тоже. Смотрит волком, мне пощады не будет. Грустно. 17. Пришел на пересдачу. В этот раз - один. Снейп сказал что я - оружие массового поражения, и предложил подарить меня Тёмному Лорду. Дамблдор не согласен. И слава Мерлину, бабушка этого не переживёт. Правда Тёмный Лорд, как сказал Снейп - тоже. 18. 6 часов готовил салат у Снейпа. Переделывал 8 раз, потому что трижды получался неведомый Снейпу состав, один из которых испарил Снейповский черпак, когда он им помешал мой салат, а еще один отрастил щупальца, выпрыгнул на пол и просочился сквозь гранитный пол куда-то в землю. Я впервые видел у живого человека глаза такого же размера, как у Губки Боба. Это у Снейпа. По-моему, он меня уже опасается. 19. В пятый раз получилась какая-то бурда, правда, как сказал Снейп, не опасная, что уже хорошо. По-моему он уже жалеет что задал такой проект. 20. В шестой и седьмой раз почему-то получился цемент. Как может из помидоров получиться цемент?? Да что со мной не так? Снейп сказал что он сохранит один из котлов для потомков, чтобы заставлять особо провинившихся пытаться хотя бы выдрать из него зельеварческую лопатку. 21. Снейп пообещал, что если в восьмой раз у меня не получится салат - он надерёт мне задницу, поэтому я варил со всей силы. Снейп сказал, что никогда еще не видел, чтобы зельеварский нож квакал от того, что его сильно сжимают. Но на самом деле это квакал Тревор в кармане, потому что после 5-ти часов мучений, он хотел есть. Я сунул ему в карман помидор, пока Снейп отвернулся, Тревор сожрал его вместе с зелёным черенком. Нужно будет сказать ему, что лягушки-водоносы - хищники вообще-то. 22. Итак, после 6-ти часов мучений - салат готов! Я не верил своим глазам! Снейп тоже. Портрет Салазара Слизерина над учительским столом вытер мокрый лоб рукавом и приложился к здоровенной бутылке какого-то вина. Я вроде слышал, что Слизерин был трезвенником вообще-то. Видать тоже переволновался человек. 23. У меня удовлетворительно! Гип-гип ура! 24. Когда я уходил, профессор Снейп накрывал мой салат магическим щитом, и что-то бормотал про Альбуса и угощение. Надеюсь, он не хочет отравить профессора Дамблдора?.. Надеюсь, слёзы феникса помогают от хронического поноса.