Цена собственной жизни

POV Диадема Ненавижу это чувство. Оно разъедает тебя изнутри, полностью поглощая твою душу, не оставляя больше ничего. Но сейчас внутри меня именно так. Это чувство парализует твой мозг, ты не можешь разумно и логически мыслить. Совершаешь необдуманные поступки. Часто это самоубийства. В моей голове много мыслей о суициде. Меня поглощают боль, пустота и это чувство... Отчаяние... Ты просто замираешь во времени или, наоборот, мчишься вперед, час пролетает как минута. У каждого свое отчаяние. На каждого оно по разному действует. Уже прошел месяц... а может и больше после моего приезда домой. За это время я поела раз двенадцать, не больше... Ко мне приходила мама. Увидев меня такую, в депрессии, она стала волноваться. Приходила каждый день. Говорила со мной, просила говорить с ней, сказать ей хоть слово. А я молчала. Буквально вчера мама опять пришла ко мне. Только уже не такая веселая, не с радостной улыбкой. Боюсь, моя депрессия повлияла на неё. Я не хочу, чтобы это было правдой. Но мать лишь только подтверждает мои мысли: - Диадема... Я так беспокоюсь за тебя. Я ночами не сплю. Я не ем и не пью. Думаю от тебе, доченька. Что с тобой? Скажи хоть словечко. - мама даже готова встать на колени. А я опять молчу. Я не могу ничего с собой поделать. Хочу сказать ей, что я тоже её безумно люблю и чтобы она не волновалась, но слова комком застревают в горле. Не знаю, что со мной творится. Что со мной?! На этот вопрос перед глазами всплывает лишь один ответ: "Депрессия". Это слово преследует меня. Что противно в депрессии, так это то, что она пробирается в самые укромные и заветные уголки твоей души, выуживает оттуда твои секреты или нарочно забытые воспоминания и использует их против тебя же. В этот момент ты борешься с самим собой. Но ты для себя - самый сильный враг на всем белом свете. Ты ничего не можешь поделать и снова проигрываешь, а депрессия опять играет твоими страхами. Она улыбается и зло смеется тебе прямо в лицо. Ты зажмуриваешься, пытаешься уйти от этого всего, отогнать её, депрессию, но слишком много сил для этого надо. А силы у тебя иссякли после очередной дозы пролитых слез. Ты не можешь больше так. Пишешь записку, просишь никого не винить и отрываешься от табуретки ногами. И вот ты уже никому ничего не должен, ты свободен. Ты мертв. С такими мыслями я живу уже больше месяца. Я уже просто не могу так! Я решаю выбежать за мамой, крикнуть её в ответ что-то доброе и ласковое, но диван будто не хочет меня отпускать. Уцепился и все. А может, это я сама себе не даю встать?.. Начинаю ненавидеть себя. Вторая стадия депрессии. Третья - самоубийство. А, кстати, меня уже целый месяц посещает психотерапевт. Врач такой. Он смотрит мне в глаза, будто думая, что действительно увидит в них все мои проблемы. Но, несмотря на отсутствие прогресса, он все приходит, и приходит, и приходит каждый чертов день! Он безумно раздражает меня, открывая пошире мои глаза своими пальцами. Проходит 8 месяцев. Да. Все восемь месяцев я молчала. Я не могу выдавить из себя ни слова. Я ни разу не была на свежем воздухе. Может, именно поэтому кожа лица приобрела серый оттенок, а глаза кажутся слишком большими и красными?.. Возможно. А мой врач неизменно приходит ко мне каждый день. Последний месяц он пропускает сеанс по воскресеньям "по семейным обстоятельствам". И мама стала ко мне реже заходить. Лицо у неё бледное, взгляд потухший. Что делает с ней это сволочь-депрессия! Сегодня мама приходит ко мне. - Здравствуй, Диадема. Как у тебя дела? - я киваю. Просто киваю, без эмоций, без ничего. - У меня все нормально. У папы тоже. Я тебя люблю. И надеюсь, ты поправишься. Отчаяние тоже пожирает маму. Я вижу это по её зеленым, как первая листва весной, глазам. Я глажу маму по плечу своей рукой. Она с грустью заглядывает мне в глаза, надеясь услышать хоть словечко. Но так и не дождавшись, она закрывает за собой входную дверь. И тут я понимаю, что должна догнать её. Я встаю с дивана, открываю дверь и бегу за мамой. - Ма... ма... - из меня вырываются лишь тихие хрипы. Мама точно не слышит. Но тут происходит нечто совершенно ужасное, за что я миллионы раз проклинаю судьбу. - НЕТ!!! Только не это... Господи, это я виновата. В этом виновата я. НЕТ!!!