Неудачный выбор 4 или...

      Осмотр кокона и данных по изменениям, которые в нем произошли за время моего пребывания в мире кода гиас, отчетливо давали понять — это надолго.       Не то чтобы этот процесс обещал затянуться на тысячи и тысячи лет, но вот на пару десятков точно. Но главная проблема была в том, что не получится запихать под барьер и подождать пару минут снаружи, пока там пара десятилетий пролетит.       Как оказалось, у кокона есть со мной связь, которая, так сказать, синхронизирует наше время, так что пихать под барьер или сидеть в мире, в котором время идет быстрее, чем в моем внутреннем мире, не вариант — только реальное ожидание, только хардкор!!!       А потому надо выбрать мир, где я перекантуюсь эти пару десятков лет, да так, чтобы там не скучно было и даже принесло мне пользу!       Осмотр папок с пометками Хомяка удручал. Нет, полезного там явно много можно нахапать. В одной даже план действий по максимальному нахапыванию ништяков был.       Вообще Хомяк случайно, — один из личей с вратами налетел — обнаружил один интересный мир, но его там быстро разобрали на детали и врата сломали. Причем сломали не для того, чтобы не дать коварным иномирным захватчикам устроить вторжение, а в попытках понять, как эта фигня работает!       Но кое-что лич все же сделать успел, а именно навесить на душу одного из своих убийц проклятую метку. Вообще очень интересное изобретение, которое является посмертным проклятьем, она позволяет в момент смерти проклятого выдернуть к нам его душу и, так сказать, спросить «пошто лича обидел?», ну и стребовать компенсацию, в виде самой души.       Так вот… у Хомяка не вышло выдернуть душу этого кадра, когда тот откинул копыта, кстати, не без помощи своих дорогих друзей, уж больно им нашедшиеся при личе вещички и зелья приглянулись.       Но это не сильно важно. Важно то, что у Хомяка тогда не получилось утянуть душу! Конечно, то проклятье не контракт, и если проклятый последователь какого бога, то играть в перетягивание занятие бесполезное, но вот кусочек души отчекрыжить можно, а это подарит душе просто непередаваемые «ощущения». Но даже этого сделать не удалось, душа, вместо того чтобы отправиться на тот свет или в чертоги какого бога, перешла в параллельный мир и слилась с душой двойника того типа в этом мире!       Помимо того, что она передала знания и опыт, так еще и общее усиление душе дала, да и сильно ускорила развитие.       Теперь понятно, чего Хомяк чуть на говно не изошел. Способность перемещаться в параллельные миры это уже круто, а вот такое вот слияние это вообще очень круто.       Дальше Хомяк, пуская слюни, ждал, когда этот кадр откинет копыта опять, чтобы утащить его душу и препарировать её на предмет вытаскивания из нее нужных способностей. Попутно он модифицировал связь и получил доступ к информации. Нет, воздействовать он никак не мог, но вот видеть и слышать то, что видит и слышит проклятый, мог, да даже «громкие мысли» мог улавливать!       Именно благодаря этим мыслям Хомяк узнал, что этот долбодятел решил, что его душа переместилась в прошлое посредством его мегакрутой Убер-Мега-Супер-Великой-Техники-Реинкарнации!!! И я не прикалываюсь, примерно так его техника и называлась, если выбросить оттуда всякие когти, крылья, жопы, яйца и прочие детали от фениксов, драконов и прочей мифической живности.       В общем, долбодятел думал, что вернулся на десять лет в прошлое, хотя просто попал в мир с отставанием по времени. Эта «техника» оказалась сообразительнее своего хозяина и нашла мир с относительно небольшим отставанием во времени и такой, где его душа была не слишком развита, чтобы задавить душу проклятого. Выбери она более развитое отражение, то душа этого товарища также дала бы усиление, но вот вся его память и знания прошли бы для хозяина тела как сон, вроде чё-то такое видел, а чё именно — непонятно. Да и у более развитой души будет слишком много отличных от «оригинала» воспоминаний, что плохо скажется на слиянии, особенно если одно и то же событие они пережили по-разному. А то, что будут такие отличия, ясно как божий день, ведь если неудачник использовал технику, то, значит, в какой-то момент начал нещадно тупить и сдох, а вот более удачливый поступил по-другому и выжил.       Так что выбор пал на отражение, которое было в самом начале пути становления Культиватором! Да-да, это был мир Культиваторов. Так что понятно, чего Хомяк заинтересовался — новые энергии, новые горизонты, новые, еще невиданные, ништяки, которые так и просятся в его загребущие лапки.       Так вот, наш долбодятел очнулся, пошевелил своей одной извилиной, сделал вывод о том, что попал в прошлое, и такой — «ОНИ МЕНЯ УБИЛИ!!! СУКИ!!!!! Я БУДУ МСТИТЬ!!!!!!».       Ну и недолго думая, а как по мне, вообще не думая, схватил кинжал из запасов почивших предков и побежал к своим будущим дружбанам, которые его подло зарезали, чтобы вернуть должок. Ну да, ведь он мегакрут, круче него только вареные яйца дракона!       И это ему, можно сказать, удалось! Ну, а как не удасться, если у него опыт культивирования на десять лет больше, его дружбаны ведь, как и его тушка, тут только-только начали подумывать о том, что надо бы начать полировать свой Даньтянь. А у него он на момент кончины был уже заполированный до кровавых мозолей. Так что мстя больше напоминала избиение младшеклассников старшеклассником, пусть и дистрофиком, который выучил крутое кунг-фу.       Вот только не рассчитал малость свои силушки Великий Мстюн, пусть душа у него теперь ОГО-ГО какая после слияния, но вот тушка полностью подстроиться под душу не успела, да и вообще качаться надо было. У него теперь кач, в отличие от остальных, будет «х10».       В общем, в процессе страшной мсти он сильно притомился и получил пару незначительных царапин, ну там полбашки к хренам собачьим снесло, но для истинного культиватора это мелкая царапина! Разве что обзор сужает, а так мелочь. Но эта мелочь стала для него фатальной! Из-за этого он, когда падал на травушку-муравушку, чтобы отдохнуть от дел праведных, убийство ничего еще не сделавших ему двадцати человек с особой жестокостью и цинизмом — дело несомненно праведное, ибо нефиг в будущем таких крутых перцев, как он, толпой мочить за ништяки, не заметил подло притаившегося там… нет, не тигра и не дракона, как можно было подумать, а ЁЖИКА!!! И вот наш дорогой долбодятел-культиватор упал прямо на этого подлого, притаившегося ежа, получил сотни колотых ран самого жизненно важного и отвечающего за ВСЮ его высшую нервную деятельность органа и мгновенно скончался на месте.       И на этом бы закончиться истории Великого Мстюка культиваторного разлива, но техника была явно умнее своего хозяина и заставляла усомниться в том, что создал её этот долбодятел, скорее всего, нашел, где описание, и тупо, даже не понимая, что делает, воспроизвел.       В общем, техника, матерясь на своего хозяина и показывая неприличные жесты Хомяку, который уже звереть начал от того, что добыча опять, помахав факом перед носом, вырвалась из его загребущих лапок, утащила душу долбодятла в другой параллельный мир.       И опять наш дорогой долбодятел оказался в тушке своего отражения в уже другом параллельном мире, но в том же временном отрезке, что и в прошлый раз. На сей раз такого мощного усиления не было, душа хозяина тушки ушла на латание последствий смерти, вызванной встречей пятой точки с ёжиком, но все равно душа была сильна и давала огромный бонус к прокачке тушки.       В этот раз наш долбодятел оказался умнее, ненамного, но умнее, и решил, что надо бы немного прокачаться, а уже потом идти и нести своим дружбанам вечное и светлое… лезвие кинжала под ребра.       А тут еще выяснилось, что у него маленькая сестрица есть, которая не особо долго прожила по причине семейной особенности — клинического дебилизма, который даже могила исправить не может. И тут она еще не откинула копыта. И тут список кому надо нести вечное и светлое у нашего долбодятла пополнился. Ну да, в том, что его сестренка прожила очень недолгую, но увлекательную жизнь в борделе, конечно же, были виноваты некие уроды, а никак не дебил-брат, который свалил из дома полировать свой даньтянь, оставив эту дуреху одну, без средств к существованию и с горой долгов.       И тут, как назло, техника так точно думала, что назло, мимо их дома проходили как раз те самые заранее виноватые во всех бедах личности, ну и заглянули узнать, когда же они будут долги отдавать, а то сроки-то вышли, и если они вот прям завтра не отдадут бабло, то будут расплачиваться натурой.       Конечно же, наш бравый долбодятел не смог терпеть то, как эти подлецы, которые уже третий год ходят и требуют вернуть долг, угрожают его милой сестренке, про которую он, между прочим, в первый раз и не вспомнил, в этот раз она сама ему на глаза попалась, потому что он задержался на хате, обдумывая, где лучше будет по-быстрому прокачаться, и конечно же, решил их покарать.       Покарал он их, как ни странно, удачно, конечно, не обошлось без пафоса и сравнения у кого даньтянь больше и лучше отполирован. Конечно, перед смертью эти гады посмели угрожать Великому и Ужасному Будущему Властителю… Подзаборной. Да-да, городок, где проживал наш долбодятел, был захолустными ебунями, которые даже на самых точных картах их Империи не обозначен. В общем, эти редиски грозились, что Большой Босс за них отомстит!       И конечно же, наш долбодятел не смог стерпеть такого! Взяв кинжал из запасов почивших предков, кстати, там кроме этого злосчастного кинжала больше ничего и не было, он пошел наносить превентивный удар по организованной преступности! Да, эти подлые преступники занимались тем, что давали честным и порядочным людям деньги в долг, а после годами ходили и требовали вернуть долги у честных и порядочных людей. А если те не отдавали, по прошествии лет пяти после истечения всех сроков они заставляли долги отрабатывать! Негодяи!!!       И вот, пришел, значицца, наш долбодятел к этим негодяям на хату, хата, кстати, в центре города стояла у всех на виду, и даже вывеска с позолоченными каракулями, которые у местных буквы заменяют, имелась, чтобы все мстители знали, где негодяи сидят, и не проходили мимо, и начал меряться даньтянем с этими негодяями.       Сначала с охраной на воротах померялся, конечно же, у него оказался больше и более отполированный, ни в какое сравнение с тем убожеством, что был у охраны, не шел. Вот только подошедшие к окончанию разборки более высокие члены преступной организации не впечатлились размерами и степенью отполированности даньтяня нашего долбодятла и в один голос заявили, что ни хера он не крут, это все грязный трюк и вообще муляж, а вот их даньтянь всем даньтяням даньтянь, и они ему это сейчас на практике докажут!       Понятное дело, у долбодятла был не муляж и доказать свою крутость и у этих негодяев не получилось. Но вот к моменту, когда он их покарал, вылез заместитель заместителя левой пятки Большого Босса и заявил… да то же самое, что и парочка до него, и начал доказывать на практике, чей даньтянь больше.       В конечном итоге наш долбодятел наглядно показал, что его даньтянь больше и полированнее, чем даже у Правой Руки, да-да, все с большой буквы, ибо должность очень ответственная и важная, Большого Босса, и на сцену вышел САМ Большой Босс.       Так, двадцать страниц споров о том, чей даньтянь больше и лучше отполирован, а также о том, какой долбодятел ублюдок и о его грязных трюках, которые, конечно же, не сработают на таком Большом… Боссе, пропускаем и переходим к сути.       А суть заключалась в том, что Большой Босс оказался не таким и большим, и наш долбодятел его с особой жестокостью и цинизмом покарал, доказав, что его даньтянь… в общем, победил с огромным разгромом своей тушки. Дальше последовало святое дело сбора военных трофеев, в коих обнаружилась местная особо забористая наркота, которой местные культиваторы регулярно закидываются. По их авторитетному мнению от этих… нет, не колес, у них катышки, кои они пилюлями обзывают, так вот, от этих пилюль даньтянь растет как на дрожжах, и под них полировать его одно удовольствие! В общем, такая находка изрядно подняла дан… настроение долбодятлу. Ведь ему как раз для полного счастья не хватало закинуться жменей пилюль и начать ная… полировать свой даньтянь и становиться самым крутым нагибатором в этой всеми забытой дыре.       Вот только праведные действия нашего долбодятла в отношении всяких негодяев вызвали негодование еще одной группы зануд-мудаков, которые толпами шарахались по городу и не давали людям самовыражаться! Да-да, эти зануды-мудаки всем указывали, что можно делать, а что нельзя. А тех, кто не понимал по-хорошему, пиздили и запирали в темных подвалах! Кошмар, одним словом! Ни дом не спалить, ни дерево кишками косо на тебя смотрящих не украсить, и даже такие невинные мелочи, как грабеж и изнасилования, запрещали! В общем, никакой свободы! СВОЛОЧИ!!!       И вот эти редиски посмели назвать праведное и святое деяние нашего долбодятла не взятием военных трофеев, а разбоем и грабежом! Вот как у них только язык повернулся такое сказать!       Наш долбодятел также негодовал и был крайне возмущен, когда одна такая толпа приперлась и начала требовать отдать честно добытые потом и кровью врагов трофеи и пойти с ними, чтобы они могли его запихать навечно в темную сырую камеру!       В общем, послал он их нетрадиционными способами полировать даньтянь жителям темного-темного континента. Те на это обиделись и решили показать наглому ублюдку, использующему грязные трюки, чей даньтянь круче!       Но наш долбодятел не пальцем деланный, он уже успел закинуться жменей пилюль и начал раздавать пилюлей всем причастным и не очень.       Далее нагрянули сначала младшие офицеры, которые так спешили, что забыли очки, ну, а как еще объяснить то, что они не смогли узреть всю ширину и величественность, а главное блеск, который появился от тщательной полировки даньтяня нашего долбодятла. Ну и слово за слово, которые один в один повторяли диалог с уродами, которых наш долбодятел уделал, и он опять доказал, что его грязные трюки очень грязные… в общем, опять всех запобедюкал.       А вот дальше, после того как он доказал всем младшим, средним, старшим офицерам, замам замов Левой и Правой Рук, а после и самим замам, и Левой и Правой руке самого главного главнюка этой шайки, что его даньтянь… в общем, победил, и тут откуда ни возьмись, выскочил самый главный главнюк этой шайки! Какая неожиданность! Вот кто вообще мог предположить такое развитие сюжета?       Ну, в общем, вылез на сцену самый главный главнюк и такой — «ты МЕНЯ своими грязными трюками не проведешь, мелкий ублюдок! МОЙ даньтянь…».       Ну и вынул из широких штанин… руки, а после и продемонстрировал отполированность своего даньтяня. Да так, что от сияния у нашего долбодятла аж в глазах потемнело. Да-да, именно от этого, а не от того, что наш долбодятел как последний… кхм… в общем, не от того, что он уже хрен знает сколько часов месится со всеми, делая короткие перерывы для того, чтобы устно опустить своего оппонента, а с учетом, что их словарный запас ограничен словами «Ублюдок…» и в общем-то все, то времени перевести дух было негусто.       Но наш долбодятел не пальцем деланный! У него опыта ОГО-ГО сколько, уже два раза бесславно слился, так что он все же затащил главного главнюка этой шайки, отделавшись парой незначительных, конечно же, для истинного культиватора, царапин, но ему опять не повезло прилечь отдыхать в месте, где притаился подлый ёжик!       На этот раз техника уже не сопротивлялась и даже с какой-то надеждой поглядывала в сторону Хомяка, который смотрел на них с видом «Да Ну Нах! Вдруг это заразно?!», но все же из исследовательского интереса решил продолжить просмотр сериала имени многократного лауреата премии Дарвина.       В этот раз наш долбодятел показал, что премии Дарвина ему не видать. Вместо того, чтобы с особой жестокостью и цинизмом покарать уродов, что пришли требовать с его сестренки долг, он пообещал, что завтра все вернет. На что эти гады… развернулись и ушли!       Ну, а наш долбодятел засел ковыряться в запасах предков, ну кинжал-то достать надо, ну и заодно использовать голову не по назначению, а именно думать!       После мозгового стихийного бедствия наш долбодятел решил, что ёжик слишком подлый и коварный зверь, и перед встречей с ним надо потренироваться на ком попроще и безобиднее, а заодно можно и бабла срубить и с долгами рассчитаться.       Приняв решение, он решил устроить соло-рейд на Древесного Дракона! Ну да, это же не ёжик, вполне безобидная тридцатиметровая летающая змеюка толщиной туловища со столетний дуб с деревянными рогами, аки у китайского дракона, и нефритовой чешуёй, которая в прочности не уступает стали. В общем, самое то для новичка, не кроликов же идти мочить, в самом-то деле!       Так что взял наш долбодятел свой верный кинжал и пошел в соло-рейд на Древесного Дракона. Ну да, с кинжалом… на дракона, и ничего смешного! Проверенная метода! Приходишь такой в логово дракона, резко достаешь кинжал с тринадцатисантиметровым лезвием, и такой — «ЩА ЗАРЭЖУ, СЦУКА!!!», и в течение часа Дракон умирает в муках от истерического смеха, после чего его можно безопасно и без проблем залутать. Правда, этот метод держится в строжайшей тайне, а то ведь всех драконов выведут.       Так вот, идет, значит, наш долбодятел по лесу, ну, а куда еще идти искать Древесного Дракона, как не в лес, и слышит крики боли и отчаяния. Ну и думает — «А это я удачно зашел! Надо пойти посмотреть».       Выходит он такой на полянку и наблюдает, как Древесный Дракон показывает толпе культиваторов, что ложил он свой большой и толстый… хвост на их крутость. Кстати, от тех, на кого он так «положил», оставалась только красно-коричневая клякса, красной она была из-за крови, а коричневой из-за… одежды, да-да, народ, идя на Древесного Дракона, оделся подобающим образом.       Посмотрел наш долбодятел на это безобразие, вынул кинжал и с криком «ХААААААААААА!!!!!!!» сиганул с утеса, да, там на полянке обнаружился утес, специально для вот таких вот пафосных атак поставили, три росчерка от лезвия, тринадцати сантиметров кинжала, и наш долбодятел приземляется на другом краю поляны, пафосно стряхивает кровь с кинжала и вставляет его в ножны, и стоит гарде ударить о ножны, как тело дракона распадается на двенадцать равных кусков, ну прям как колбасу порезал, и с грохотом падает на землю.       Посмотрев на дело кинжала своего, долбодятел довольно кивнул. Ну да, денег с продажи только чешуи хватит на то, чтобы погасить все долги, и еще останется на то, чтобы хорошенько закинуться пилюлями. Так что наш долбодятел пошел лутать дракона. Именно в тот момент, когда он примерялся, как лучше срубить рог дракона, в себя пришли те, кого дракон не успел использовать как материал для удобрения его любимой полянки. — Это же Хуй Ли из семьи Чмо! — Эй, Хуй Ли Чмо, это наш дракон, и мы его лутаем! Не видишь, что ли, мы первые сюда пришли?! Так что оставь свой кинжал и быстро проваливай, и тогда мы закроем глаза на твои наглые действия. — … — Ху… да, нашего долбодятла зовут Хуй Ли из семьи Чмо. От такого заявления Ху… лучше все же буду звать долбодятлом, в общем, от такого наезда долбодятел порядком охуел. Ну да, он прекрасно видел, каких пиздюлей этим кадрам прописывал дракон, а они в свою очередь должны были видеть, как он этого самого дракона нарезал, аки палку колбасы, а потому… сильно удивился их нелогичному поведению. Ну это он так думал, эх, не быть ему истинным культиватором, если будет голову не по назначению использовать, а вот эти гаврики думали иначе. Все же наш долбодятел потомственное Чмо, аж в десятом поколении! Его пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-прадедушка был самым Первым Чмом, и его потомки свято чтили заветы предка и жили соответственно, из-за чего за этой семьей закрепилась надежная репутация! А вот Хуй Ли вообще от рук отбился: решил посрамить доброе имя семьи и начал вести себя не как порядочное Чмо.       На предложение отправиться на черный-черный континент для помощи аборигенам в полировании даньтяня нетрадиционными способами представители благородной семьи Чё обиделись и назвали нашего долбодятла… ублюдком! Не перестаю удивляться разнообразию и богатству местного языка, то «мелкий ублюдок», то «Ублюдок», ну или «ублюдок». Ну и конечно не забыли упомянуть, что ему их своими грязными трюками не обмануть!       И тут слово за слово… в общем, где-то я это уже читал, Хомяку надо было это не записывать, а оставлять приписку «*смотреть страницу 12», диалоги же один в один! Ну и закончилось все почти так же.       Новым было то, что нагрянули не только младшие, средние и большие члены благородной семьи Чё, но и еще толпа членов других не менее благородных семей Подзаборной во главе со своими самыми главными главнюками.       Окинули главнюки взглядом полянку, послушали о том, какое неправильное Чмо наш долбодятел, и сделали вывод — «Этот ублюдок использовал какие-то грязные трюки! Но нас ими не провести!»       Вообще, глядя на это, техника уже собиралась писать запрос о политическом убежище Хомяку, а главнюки, посоветовавшись и, есстесно, излив тонны пафоса, уступили право поставить на место зарвавшегося ублюдка благородной семье Чё.       Самый главный Чё оправдал имя своей семьи, когда не послал какого-то мелкого члена на убой, точнее страшно покарать зарвавшегося ублюдка, а вышел страшно карать ЛИЧНО! Вот тут все реально выдали — «ЧЁ?!!!!!». Ведь это, можно сказать, попрание всех традиций и мироустройства!       За что и поплатились. Мир такого надругательства над своими законами не стерпел, и пока главнюк рассказывал, какой долбодятел ублюдок, на горизонте нарисовалась целая туча мобов. Вот реально на весь горизонт черная масса с кучей светящихся красным глаз.       Главнюки на это посмотрели и, вспомнив о том, что у них в городе куча важных и неотложных дел, моментально потеряли интерес к разборкам между Чмом и главнюком Чё и быстро поскакали в город, на ходу удобряя полянку. Главнюк Чё не стал сильно отставать от коллег и тоже отправился в город, правда, не забыл напоследок назвать долбодятла ублюдком и пригрозить скорой и неминуемой расправой, ну, а пока он его отпускает.       Наш же долбодятел не ко времени вспомнил, что у него младшая сестрёнка есть! А тут целая орда мобов прет в сторону города! Беда-беда, надо срочно спасать сестричку! Именно поэтому он встал на пути волны мобов.       Ну да, а как еще спасать-то? Не бежать же в город и, схватив в охапку сестренку, валить на сверхзвуковой в противоположную от мобов сторону. Нет, мы ж истинные культиваторы! А потому пусть сидит одна в полуразвалившейся хибаре в городе, который атакует армия мобов, жители в панике бегают с криками «МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!», а местные благородные семьи стараются навести порядок и организовать оборону, крепким словом и смертоносной техникой по площади призывая людей к порядку, это всяко безопаснее будет, чем спрятаться за спиной брата.       С учетом того, что я знаю о нашем долбодятле, не мог не согласиться с тем, что ей реально безопасней быть в атакуемом городе, чем с таким брательником.       Ну да ладно, главное, что наш долбодятел встал на пути этой орды мобов, и… орда от такого охренела и ударила по тормозам. Да-да, даже те, что были за километр от места, где пафосно стоял долбодятел, тоже тормознули. Ну и стоят такие, скалятся, глазами сверкают, долбодятел же стоит, позвякивает… аурой, подсвеченной отполированным… даньтянем, сверкает, показывая — «ВЫ НЕ ПРОЙДЕТЕ!!!».       И тут из толпы мобов вышел волк, точнее матерый такой волчара три метра в холке, стал такой напротив и одним рыком выдал что-то типа «У меня даньтянь круче, а ты мелкий ублюдок, и вообще звать тебя завтрак!». Но благо прелюдию в виде получасового разговора, где нашего долбодятла по сотому кругу называют ублюдком, на этот раз решили пропустить. Точнее долботятел просто не знал волчьего диалекта, а потому не понял, что ему говорили, а вот у Хомяка способка есть, и он разобрал! Ну что сказать, у волка словарный запас, как бы это ни печально звучало для местных культиваторов, побогаче будет.       В общем, начался у долбодятла с волчарой эпичный махачЪ! Да-да, только у них двоих, остальные мобы решили не мешать, ну не звери же они, чтобы у щеночка хавку отбирать, и отправились тихой сапою к городу… ну почти все, нашлось несколько, кто решил остаться и поболеть за волчару, видать, ставки сделали. Ну, а когда тот продул, они повели себя как истинные фанаты — «Пошли пиздить виновного в проигрыше своего кумира!».       Но наш долбодятел не пальцем деланный! Он все же затащил всех мобов, благо там никого опасного не было, ни одного ежика, а остальные это так, на два пафосных росчерка кинжалом!       Но главное он залутал с волчары яйца… пять штук. И нет, это не те яйца, так глумиться над телом поверженного врага он не стал, это были совсем другие яйца, и они какого-то хрена были в брюхе волчары.       В общем, благодаря долбодятлу Хомяк почерпнул много новой информации о мире, например то, что волки тут яйца несут, причем разные не только по размеру и окраске, но и по форме!       После столь доблестной победы долбодятел отправился обратно в город, но стоило пройти всего пару шагов, поигрывая яйцами в руке, теми, что с волка залутал, как он увидел, что посреди поляны растет особо забористая трава! Видать, удобрили хорошо полянку, вот и выросла. Набрал долбодятел этой самой травы и решил её по-быстрому загнать, бабло-то нужно.       Понятное дело, толкать траву в магазины или самому становиться на базаре и продавать не вариант, потому как весь травяной бизнес в городе держит благородная семья Чё, а они на него обиженные. Так что пошел наш долбодятел толкать траву на черный рынок. Черный рынок, кстати, располагался в центре города и перед входом имел табличку с названием, ну чтобы мутные темные личности не ошиблись и не зашли на обычный рынок, который по соседству разместился.       Заперся, значит, наш долбодятел в самый-пресамый темный магазинчик и положил на прилавок перед самым-пресамым мутным типом найденную особо забористую траву, а этот такой — «О!!! ЭТО ЖЕ!!! Это же не просто особо забористая трава, которая стоит по десять тысяч триста двадцать местных тугриков за грамм, а БОЖЕСТВЕННО ОСОБО ЗАБОРИСТАЯ ТРАВА, которая стоит по миллиону за грамм и идет на производство БОЖЕСТВЕННЫХ пилюль! Вы точно хотите продать эту редчайшую траву, которую в нашем городе видели только знатоки-специалисты, и то на картинках, а не оставить себе, чтобы по вот этому простейшему рецепту, который сможет воспроизвести даже контуженная криворукая макака, сделать для себя БОЖЕСТВЕННЫХ пилюль, приняв которые сможете полировать свой даньтянь на 100500 процентов эффективнее, нежели с другими самыми крутыми пилюлями?!».       Да-да, торговцы на черных рынках очень честные и порядочные люди, никогда не обманывающие клиента, который не знает истинной стоимости принесенных им вещей.       В общем, наш долбодятел решил траву не продавать, а купил простейший рецепт и контуженную криворукую макаку. Все это обошлось ему аж в девяносто девять местных тугриков. Нашему долбодятлу пришлось последнюю сотню отдать жадному и подлому торгашу, который еще и сдачу зажал, отдав вместо одного местного тугрика мешок божественных пилюль, которые может употребить только тот, кто уже три раза умер, а так как народ даже после первого раза как-то не стремится к нему в магазин за этими пилюлями, то они только место занимают и хитрый торгаш решил их сбагрить.       Конечно же наш долбодятел оказался не таким долбодятлом и слишком сильно радость от такой удачной покупки выражать и излишнего к себе внимание привлекать не стал, так, сожрал пару пилюль, которыми те, кто не откинул копыта три раза, просто потравятся, не отходя от кассы. В общем, шифровался по полной.       Ну, а так как пилюльки были не простые, а божественные, да еще как будто специально для нашего долбодятла сделанные, то дали они охрененный эффект. Так что пришлось нашему долбодятлу засесть в ближайшей подворотне, безопасней и уединений места просто не найти, культивировать.       Культивация сильно отличалась от медитации. Если в медитации надо сесть в удобную позу, ну или специальную, тут уже от навыка зависит, выбросить из головы все лишнее и погрузиться в себя. И со стороны это похоже было на то, что человек умиротворенно дремлет.       Культивация же это внутренняя борьба и попытка не то усмирить, не то направить бушующую энергию, полученную от пилюль. И со стороны похоже на то, что человек страдает дичайшим запором и вот сейчас всеми своими силами старается его побороть. По крайней мере, долбодятел выглядел именно так, когда сидел на ящике: тужился и пучил глаза.       Когда он выполз из переулка, его даньтянь аж сиял, до такой степени он его отполировал. В общем, заработал неслабый такой левел ап.       Вернулся наш долбодятел в родную халупу, а там… никого! Ну да, культивация это вам не это, она требует много времени и сил, так что пока наш долбодятел культивировал, все сроки по отдаче долга вышли, да и он сам вчера утром пиздел — «Я ВСЕ ВЕРНУ!!!».       Вот на утро и пришли негодяи за обещанным долгом, а тут ни бабла, ни балабола, который пиздел о том, что завтра вот прям все и сразу, да еще и сверху накину.       Подождали, затылки поскребли, ну и забрали в качестве оплаты долга младшую сестричку долбодятла.       О последнем ему поведал его дружбан, который не дружбан, ну в смысле не из тех, кто его в одном из параллельных миров замочил за ништяки.       Кстати, о младшей сестренке долбодятла, ей недавно стукнуло двенадцать, вот уже в пятый раз, просто братан больше чем до двенадцати считать не умеет. Почему до двенадцати, а не до десяти? Ну так наш долбодятел вумный! Вот смотрите: раз палец — это один, второй палец — это два… ну и так доходим до десяти. НО! На этом наш «гений» не остановился, и смог к десятки добавить еще два, посчитав: правый кулак — это одиннадцать, левый кулак — это двенадцать! Вот и получилось, что его младшей сестренке двенадцать. Ему кстати тринадцать, по его личному подсчету, но не будем вдаваться в подробности того, как он себе столько годов насчитал.       Что до внешности, то представим Хинату в возрасте семнадцати лет, только волосы пепельные и подстрижены по плечо, ну и глаза не бьякуган, а примерно как у Сакуры зеленые, вот только убираем из этих глаз малейший намек на то, что за ними есть мозг. Ну, а как еще думать, если за ВСЕ время наблюдения она произнесла всего несколько слов! Девяносто процентов её словарного запаса занимает слово «Братик!!!», остальные десять идут на разные интонации типа «Братик?!», «Братик» и т.д. Конечно, очень может быть, что она в родстве с Учиха, те тоже своим «Пф» могут сказать если не все, то очень многое.       Ну да ладно, родню не выбирают, если что, это я о том, что ей с братаном не повезло. Но вернемся к нашему долбодятлу.       Конечно же, он сильно негодовал из-за того, что эти негодяи коварно, пока его не было дома, похитили его маленькую сестренку.       И конечно же, он решил отблагодарить своего дружбана, который ему не дружбан, за то, что поведал о подлых делах негодяев, без него бы он никогда не догадался, кто похитил его маленькую сестренку, и приколотые к двери халупы долговые расписки с надписью «оплачено», ни разу не помогли бы ему найти виновных. Так что он решил сделать своему не-дружбану ценный подарок — яйцо, которое залутал с демонического волчары.       Типа «вот, не-дружбан, тебе яйцо волка, высиживай и ни о чем не парься, из него наверняка вылупится что-то кавайное и полезное, а не лицехват чужих или какая-то кровожадная зубастая хуйня, которая сожрет первого, кто ей на глаза попадется!».       Не-дружбан же на такой подарок отреагировал бурно, ну да, ему, наверное, никто яиц волчары до этого не дарил, и такой — «Братан!!! Да я за это за тобой и в огонь, и в воду, и в жо… пасть к дракону!».       Наш долбодятел обрадовался, ну да, у него образовался верный последователь, вон, даже братаном его назвал, а это стопроцентная гарантия верности, и такой — «А пошли-ка морды уродам бить да сестренку мою из плена вызволять!».       На что его верный и надежный последователь такой — «Эм… братан, я за это… за тобой и в огонь, и в воду, и в жо… пасть к дракону… но давай я лучше дом посторожу, а то вдруг еще кто придет и спиздит чего. Там ведь наверняка много-много бесценного добра!».       Наш долбодятел подумал и решил, что да, халупу надо сторожить, бесценного добра там и правда навалом, бесценного в том смысле, что за это «добро» никто и ломаного гроша не даст, потому и бесценное.       Повторное посещение уродов, а после мудаки-зануды подтянулись, прошло лучше, чем в прошлый раз, все же не зря он в переулке пилюлями закидывался, теперь его даньтянь вышел на качественно новый уровень, так что он всех, кто называл его ублюдком, запобедюкал своими грязными трюками, ну, а заодно и узнал страшные новости!       Оказалось, сюда нагрянул какой-то крутой перец из СТОЛИЦЫ! Какими окольными путями он забрел в родные ебуня нашего долбодятла — непонятно. Вообще, тут марсиане чаще бывают, чем жители столицы. Ну так вот, решил этот ярый представитель золотой молодежи столицы посмотреть достопримечательности, ну и забрел к негодяям, а там…       Да, негодяи оказались теми еще негодяями! Они взяли и сорвали с сестренки долбодятла её… мешок из-под картошки с дырками для головы, рук, и еще с десятком мелких для вентиляции, типа встроенный климат-контроль, после отмыли, в шелковое кимоно одели, причесали, макияж наложили, духами побрызгали…       Ну и в таком непотребном виде её узрел крутой перец из столицы и такой — «Вот вам, смерды, миллиард местных тугриков, а эту красотку я забираю! Сделаю её третьей любимой женой, с возможностью карьерного роста!».       Узнав о такой незавидной участи своей сестренки как бытие третьей женой крутого аристократа из столицы империи, долбодятел просто на крыльях полетел спасать её от участи жить в шикарных апартаментах, питаться деликатесами, иметь сотню служанок, которые выполнят любое её пожелание, ну и конечно от того, чтобы спать с высоким стройным голубоглазым блондином, коим является крутой перец из столицы. Ну да, этот тип самый настоящий бисенен, не, ну, епта, аристократ же, пор-р-рода!       В общем, побежал спасать от такой незавидной участи, ведь он для своей сестренки хотел только хорошего! Вот, к примеру, его последователь, отличный парень, ну, а то, что похож на прямоходящего хряка, так для настоящего мужика внешность не главное, это долбодятел по себе знает. А скоро его верный последователь яйцо высидит и вообще завидным женихом станет, и заживут они с сестренкой в их родовом гнезде, типа сарай с двумя стенками-перегородками покосившийся, припеваючи! А он со спокойной душой, уже не волнуясь о будущем сестренки, так как счастливая жизнь ей будет обеспечена, сможет и дальше полировать свой даньтянь и культивировать, культивировать и еще раз культивировать!       Конечно же, наш долбодятел превозмог всех прихвостней золотого бисенена, ну и его самого уделал, и спас свою маленькую сестренку, которая благодаря тому, что у нее уровень интеллекта, как у золотой рыбки, даже не поняла, от какой «страшной» участи спас её брательник.       Ну, а золотой бисенен жутко осерчал и поклялся пожаловаться папке и попросить того прислать мега-убиватора из столицы, чтобы тот раскатал мелким слоем одного ублюдка, использующего грязные трюки. Да-да, именно грязные трюки, по-другому потомственное Чмо из Подзаборной просто не могло победить такого, как ОН! Да-да, именно так, ведь не может же ему прийти в голову, что пока ты кувыркаешься со своими двумя любимыми женами, Чмо полирует свой даньтянь, пока ты жрешь деликатесы, Чмо полирует свой даньтянь, пока ты тусишь в клубах, Чмо полирует свой даньтянь, и даже когда ты спишь…       И ведь правда, не придет, ведь каждый местный аристо знает, что любое чмо пусть хоть двадцать четыре на семь весь год до кровавых мозолей полирует свой даньтянь, но оно не сможет сравниться с аристократом, который закинется пилюлей за сто миллионов местных тугриков и лениво полирнет свой даньтянь раз в полгода. А потому, кроме как используя грязные трюки, этот ублюдок победить не мог!       А в это время наш долбодятел выдал сестричке волчьи яйца, наставление во всем слушаться вот этого ни разу не подозрительного типа, которого он знает аж полчаса, а вот имени не узнал, но так как тот рядом стоял, потыкал в него пальцем, чтобы запомнила, ну и свое долбодятловское, то есть братское, благословение выдал. Пожелав им всего хорошего и дав пару ценных наставлений как правильно даньтянь полировать и куда лучше всего по Драконов ходить, свалил в закат, а точнее в переулок, а то у него уже божественно забористая трава залежалась, а у криворукой макаки контузия проходить начала. А это не дело, как тогда рецепт использовать и убер-мега-божественную суперпилюлю получить?       Но стоило нашему долбодятлу уединиться в подворотне, достать все необходимое для создания убер-мега-божественной суперпилюли, а это божественно забористая трава — один пучок, простейший рецепт — одна штука, криворукая макака, которую пришлось повторно контузить — одна штука, как откуда ни возьмись выскочил мега-убиватор из столицы, и такой — «Тебе конец, мелкий ублюдок! Со мной твои грязные трюки не сработают!».       Чего так быстро-то? Ну, дык, папа золотого бисенена не последний человек в империи, он лично ИМПЕРАТОРУ руку раз в неделю жмет, и его новость о том, что его драгоценную кровиночку какое-то Подзаборное Чмо, пользующееся грязными трюками, отмудохало, сильно опечалила. Так что он ТАК замотивировал мега-убиватора, что тот из столицы до места обитания нашего долбодятла долетел на реактивной тяге от подгорающего пукана, по пути обгоняя сверхзвуковые истребители.       Ну, а дальше нашему долбодятлу показали, что там это не здесь, а те пилюли, которыми он закидывался, это так, фуфло, которым в столице свиней кормят.       В этот раз техника уже сама по связи с проклятьем гребла в сторону Хомяка, ибо хозяин, который, даже получив столько преимуществ, умудряется раз за разом дохнуть в течение одного-двух дней после перерождения, её откровенно задолбал.       Хомяк, видя все мучения техники, ну и ништяки в том мире, сжалился, подтянул поближе и создал что-то вроде пузыря в междумирье, где законсервировал душу долбодятла и прилипшую к ней технику.       Ну, а дальше уже идет его гениальный план. По этому гениальному плану я должен использовать одержимость и первым добраться до тушки отражения долбодятла, на которую нацелилась техника, благо тонкий канал связи уже проложен, слопать по-быстрому его душу и ждать, когда прилетит техника с душонкой долбодятла.       Так как моя душа неизмеримо круче, то слияние будет подобно попытке разбавить цистерну спирта каплей воды. Это что касается личности и сознания. А вот с остальным интересней. Во-первых, сама техника, которая имеет нечто общее с теми духами-надстройками, что я делал, только эта имеет возможность между мирами, пусть и параллельными, перемещаться, пропишется у меня. Её, кстати, только пожалеть можно, ибо подобное имбовое свойство не бесконечно, уже на эти перемещения и слияния её создатель вкалывал не одно столетие, запасая и копя энергию, вот только воспользоваться не успел, создал, зарядил и… загнулся, а собирался интегрировать в себя. Ну, а дальше один долбодятел случайно нашел и также случайно активировал, ну, а дальше просирал все полученные возможности. Это перемещение, кстати, будет последним, точнее, если этот долбодятел также сольется за день-два, то да, если же сможет протянуть лет десять-пятнадцать, то наскребет еще на одно перерождение, но техника после получения статистики по предыдущим попыткам в это верила слабо, а жить ей хотелось!       Во-вторых, у меня должен появиться центр «Ци», который либо будет вырабатывать Ци, как отдельный вид энергии, либо позволит конвертировать Ки или другие энергии в Ци. Ну и, конечно, у меня должен даньтянь проклюнуться, как будто мне тридцати шести тентаклей мало.       Ну, а в-третьих, новый мир, новые ингредиенты, один волк, откладывающий яйца, чего стоит, так что все очень перспективно. Вот только… из-за того, что долбодятел, сколь бы крутым полиратором даньтяня себя не считал, по факту лошара и посредственность, а потому одно неверное движение с моей стороны, и имплантированный центр Ци будет уничтожен напором моих энергий. Так что, если хочу получить новую энергию, надо будет воздержаться от применения чакры, Ки, Реацу, Магии и Пси, то есть превозмогать всех и вся чисто на доставшейся от долбодятла Ци, ну и, конечно, культивировать-культивировать и ещё сто раз культивировать!!!       Проблем с конспирацией быть вообще не должно, вот долбодятел устраивал хрен пойми что, а его сестренка даже мыслью не задалась, что с «Братиком-то что-то не так». Хотя какие мысли? Если у нее в голове и есть что-то, то оно ровное и гладкое, без малейшего намека на извилистость.       Но вот что-то мне не хочется становиться Хуем Ли Чмом. А потому посмотрим другие варианты!