Размышления

      Находясь в процессе чтения книги Э. Гилберт «Большое волшебство» и в какой-то момент прослушав подкаст Медузы «Книжный базар» о Довлатове, хочу вам немного поведать о мученичестве, самоистязании, черной самоиронии или как будет угодно называть это состояние «темного озера страданий в окружении прекрасного ореола стонущих нимф». Как человек, несколько лет просуществовавший в таком бедственном положении, со всей ответственностью и радостью заявляю, что это все – фуфло. М, тут, наверное, должен подняться шквал из криков Защитников Всех Великих и Страдающих… Давайте так, я о своих страданиях – на них-то, им по-большому счету плевать. Договорились? Класс!       Итак, мученичество – это большая и мерзкая сКука. Это состояние, в котором твой разум запихивается в плотный черный полиэтиленовый мешок для строительного мусора и маринуется до состояния полного раскисания (нет, не в брагу) в перегной. А вы знаете какой удушливый запах стоит над ямой с перегноем, так вот – все эти пары в конечном итоге конденсируются в ваши мысли. А, как я уже писала ранее, в дальнейшем это становится стилем жизни (хех, будь в тренде – мысленный сероводород – то, что вам нужно! (на самом деле нет)). В мученичестве ты принимаешь для себя несколько парадигм: 1. Ты страдаешь для/ради кого-то. 2. Если ты перестанешь страдать, то будет страдать кто-то другой. 3. Если будешь страдать еще больше – возможно, это выльется во что-то стоящее, а может нет. 4. Ты существуешь в состоянии ожидания окончания своих страданий, но понимая, что они никогда не закончиться переходишь в крайнюю стадию Мученика – смерть за идею страдания.       Жесть, не правда ли?       Но к осознанию таких вещей не придешь, находясь внутри болота. Ты живешь в них, они – часть тебя, и ты становишься их частью, что самое ужасное, ведь тогда – начинаешь, как зараженный паразит нести людям эту вонь саморазрушения, пятнать своим вечносомневающимся прикосновением их мечты. И тогда вместе с тобой начинают страдать другие.       Новая жесть? Еще бы. Взгляд снаружи-изнутри.       Самый прикол в том, что к этому привыкаешь, не замечаешь происходящих в тебе изменений. Не чувствуешь трансформации любопытства в «бл*ть, когда же это закончится», не понимаешь, почему слова, которые раньше лились из тебя, сейчас - прячутся, смешиваются и застревают в глотке. Тебе хочется высказаться, как раньше осуществить желание мыслей вылиться в белый вордовский файл с целым живым миром в нем, а получается пустота, не дошедшая даже до кнопки пуска компьютера и упирающаяся в один тупиковый вопрос: «Когда, мать твою, это все кончится?!»       А еще забавно то, что в конце концов ты погружаешься в это болото и становишься его сердцем. А болото жадно, ему мало только тебя, оно хочет поглотить и твою душу – чистый эфир Вселенского Разума. К счастью, у последнего есть «инстинкт самосохранения» - ему проще сбросить эту опасную оболочку и пойти искать другого, более жизнелюбивого хозяина.       С мыслями и желанием со всем покончить приходят и события. Нет, технически ты, конечно же, не совершаешь самоубийство, но шанс на быть сбитым машиной, заиметь сепсис или что еще похуже возносит это «техническое» в разряд очень практических и реальных моментов. А самоубийство…       Скажем так, страдания твоего бренного болотного тельца не стоят страданий твоих живых близких.       Возможно то, что я сказала выше довольно болезненно для читающего… Это мой опыт и мои мысли на этот счет. Они все еще звучит чересчур иронично и даже болезненно-издевательски. Что ж, я только вновь учусь любопытству и жизнерадостности и еще не до конца трансформировала свой внутренний вокабуляр в соответствии с новой политикой партии.       Я верю в то, что у меня получится отпустить страх и наконец-то до конца развязать этот пыльный мешок для строительного мусора, но надеюсь, что свет и воздух, уже попавшие туда помогут мне с этим.       Не болейте. *здесь должна была быть картинка с чумным доктором, но мне лень искать*)