Наемница, потерявшая все

Это был самый странный момент в моей жизни. Он наемник. Точно такой же, как и я. Хладнокровный, бесстрастный. Тот, который и глазом не моргнет, чтобы убить человека. В этом заключается наша работа. Да, именно наша. С некоторых пор нам улыбнулась возможность убить друг друга. Столько лет жили под одной крышей, ни разу не заметив чего-то странного. Столько лет строили свои легенды, что начали забывать кто мы на самом деле. Могу пересказать свою без запинки, с таким убедительным выражением лица, что поверит любой. Я помню нашу первую встречу. 2 киллера, случайно оказавшиеся в одном месте на разных заданиях. Эти неземные омуты. Утопай сколько угодно, не надоест. Пухлые вишневые губы, притягивающие к себе сильнее, чем бриллиантовые глаза. Эта обаятельная улыбка, навсегда завладевшая моим сердцем. А после эта ночь, в последнее время преследующая меня в кошмарах. Будто никого вокруг. Только дождь, алкоголь и танго, сопровождающее нас на протяжении всей жизни. Что тогда, 6 лет назад, что не так давно, несколько месяцев назад, в переломный для нашей жизни момент. В момент раскрытия настоящих нас. Этот танец я не забуду никогда в своей жизни. Этот убийственный взгляд, сильные и холодные руки и стены этого гребаного ресторана, давящие просто со всех сторон. И вот сейчас я в который раз осознаю, что жизнь — это сплетение случайных встреч, знакомств и событий. Все повторилось вновь. Опять 2 киллера, уже семейная пара, в одном месте и на одном задании. Такого не бывает, скажете вы. Но нет, бывает. И мы — тому доказательство. Но что это? Это сговор. Мерзкое сотрудничество двух контор, захотевших нашей смерти. Но сколько мы пережили за эти несколько лет? Мы прошли через все, и эта проблема не стала непроходимой стеной, даже несмотря на то, что мы оба готовы были из кожи вон вылезти, чтобы прикончить друг друга. Но нельзя воспринимать слово "танго" только в прямом смысле. Конечно, для всех это обычный танец, который знает каждый второй. Но для нас это что-то большее. К примеру, наши перестрелки. Первая, которая также навсегда останется ярким и холодным пятном в моей жизни, та, после, как раз таки, того убийственного танго. В ней не было никого, кто мог бы нам помешать. В ней никто не выиграл, никто не проиграл. По крайней мере, не мы. Но в ней выиграло то, что, казалось, вдруг стало для нас чуждо. Любовь. Именно это чувство не позволило нам выстрелить, стерев между нами эту гигантскую пропасть. Позволила нам начать все вновь. Позволила нам заново узнать друг друга, навсегда удалив из нашей жизни ложь. А вторая, не менее важная, та, в котрой нашлось место и выигравшим, и проигравшим. И тут, в финальной битве, в битве, которую мы таким странным образом выиграли у судьбы, мы не по раздельности. Мы вместе. Вдвоем против огромного количества бойцов с ружьями, пистолетами и гранатами. Не знаю, что нами движило в тот момент, любовь, ненависть или просто огромное желание отомстить, но в любом случае мы выиграли. С тех пор мы начали жить по-новому. Из нашей жизни исчезли разногласия, вечные перепалки. Все стало как тогда, 6 лет назад, но вот только исчезло вранье. С каждым новым днем мы узнавали друг о друге все больше и больше, не переставая удивляться. Это была именна та жизнь, о которой я так давно мечтала. Мечтала не скрываться, рассказать всю правду и надеяться, что меня поймут и не бросят. Приезжать домой с заданий, от усталости падая на кровать прямо в объятия любимого. И вот, началась та белая полоса. Но надолго ли? В этот ветренный и дождливый день, когда, казалось, надо сидеть дома, смотреть с любимым фильмы и есть заказанную из ресторана еду, я нахожусь на кладбище, стоя на коленях и прожигая взглядом эту чертову могилу. Настолько каменное лицо, что можно было подумать, что эти подтеки туши на лице и незаметные капли на щеках исключительно из-за дождя, уже переросшего в ливень. Но нет. Это слезы. Самые настоящие слезы. Давно я не плакала. Даже и не вспомню, было это 5 или 10 лет назад. Срывающийся из-за слез голос, как мантру повторяющий: "За что? Почему? Почему ты поступил так со мной?". А после настолько тихий, что я еле услышала только что сказанные собой слова, шепот. Так же все делают, да? Приходят на могилы к любимым и рассказывают о том, как изменилась их жизнь без них, рассказывают, что произошло после того, как они отправились на тот свет, говорят о том, как их любят и как им трудно жить. Уж извините, никогда не знала, что такое смерть родных тебе людей. По крайней мере, не в осознанном возрасте. Но зачем-то же я пришла сюда, в этот день, когда все сидят в своих теплых домах, попивая горячий чай и греясь у камина. Наверное, потому что куда дома не глянь, все вызывает толчок невыносимой боли в груди. Такими темпами скоро придется жить на улице. Но все же это будет как-то неправильно, не сказать пару слов. — Привет, Джон. Привет, милый. Как ты поживаешь? Я вот, знаешь ли, не очень. Если более точно, то просто ужасно. Знаешь, это такое чувство, которое просто невозможно передать словами. Тут не помогут ни слезы, ни непроницаемое лицо, которое я так привыкла строить, ни какие-либо другие эмоции. Приходится все держать в себе, разрываясь на куски от безысходности. Сейчас пытаюсь быть как все, кто приходит в это ужасное место, видя перед собой не своего родного человека, а холодный камень с именем и годами жизни. Без тебя не получается быть собой. Без тебя не засыпаю, не ем, вообще ничего не делаю. Как призрак хожу по дому, пытаясь сдерживать себя, дабы не разреветься не начать кричать в пустоту как мне одиноко без тебя. Я совсем себя запустила. Нет тебя, который бы насильно заставлял есть и убаюкивал на коленях, перебирая пряди волос. И это сейчас говорит хладнокровный убийца. Смехотворно, не правда ли? Скажи, как так вышло? Почему и зачем? Оствил записку, не сказав мне ни слова. А что она мне дала? Что?! Да ничего! Лишь вызвала недоуменный взгляд и нервный смешок. А через час это мерзкое: "Мне очень жаль..." Плевать я хотела на их сожаления. Разве это вернет мне тебя? Такого родного и любимого. Ты не представляешь как это тяжело и больно. Просыпаться не с тобой, не в твоих объятиях. Ты не представляешь с каким разочарованием я открываю глаза после редкого сна, понимая, что все таки проснулась. А мне этого не хочется, понимаешь? Я просто хочу умереть. Я устала. Меня не спасает ничего. А ведь знаешь, скоро очередное задание. Да, точно. Встану под пули. Ну не могу я быть такой везучей, чтобы выжить. Говорю как ненормальная, да? Ну и пусть. Говорю как есть, не подбирая слов. Сейчас ты продолжаешь узнавать меня еще больше. Пусть ты и не рядом. Я скучаю. Ты и понять не можешь, насколько сильно. Я просто хочу, чтобы это был дурной кошмар. Кошмар, от которого я сейчас проснусь, увижу тебя, утону в твоих руках, слушая слова о том, что все будет хорошо, ты рядом. Как бы мне сейчас хотелось услышать твой успокаивающий голос. Но этого не случится. Ни сегодня, ни завтра, ни через месяц, ни через год. Никогда. Знаешь, я просто хочу сказать спасибо. Спасибо за эти годы. Спасибо за то, что был рядом. И спасибо тебе за ребенка. Ты отец, Смит! Несколько месяцев... Я уверена, копия тебя. Я никогда не любила детей, ты же знаешь, но сейчас, говоря это все тебе, я все больше осознаю, что попытаюсь жить дальше, хотя бы ради этого ребенка. Он будет единственным из детей, кого я буду любить, ведь он твой. Я не знаю, приду ли я сюда еще раз, слишком не нравится мне это все. Тут мертвое все. От какой-то растительности до людей, посещающих это место. Но скажу. Я люблю тебя, Джон. Всегда любила. Прошу тебя, не забывай меня. И, наверное, прощай. Вот так и закончилась наша история. Его забрали у меня, а я не успела узнать его настоящего. Забрали мой свет и проводник в жизни, всегда помогающий подняться при неудачах и идти вперед. И в последующие годы мне придется идти в кромешной темноте, неуверенно выбирая пути своей никчемной жизни. И это в прошлом беспощадная наемница, в итоге потерявшая все.