Sometime we loved

Когда-то, несколько лет назад, она незаметно и бесшумно влезла в мою жизнь, нарушив мои жизненные принципы, нарушив мою внутреннюю гармонию и баланс, да и просто изменив мою жизнь до неузнаваемости. Как и сейчас. Тихо, будто бы и не было этих лет, ушла, забрав с собой детей, вновь изменив привычный ритм, направляя мое существование в другую сторону. Неизвестную мне сторону. Путь, под названием одиночество. Безмолвная и нескончаемая дорога, по которой ты идешь совершенно один, разделяя свою никчемную жизнь с тишиной и пожирающей тебя изнутри пустотой. И так ты идешь и идешь по ней, в надежде встретить кого-то, кто бы сказал, что все будет хорошо, обнял и успокоил, но каждый идет своей дорогой длиной в тысячи миль, совершенно один, не имея возможности встретить хотя бы какое-нибудь живое существо. А ведь еще совсем недавно я был уверен, что я самый счастливый человек на свете. Любимая работа. Хорошие друзья, на которых я всегда мог положиться. Шестеро детей, которых я любил всем своим сердцем. И она. Женщина, дважды перевернувшая всю мою жизнь. Женщина, не давшая мне покоя что тогда, в 2004, что сейчас, в этом чертовом 2016. Женщина, при виде которой на съемках того судьбононосного фильма, сердце мое замирало, а после давало о себе знать отголоском боли от того, что она не моя. Такая сексуальная, прекрасная и не моя. И сейчас ничего не изменилось. Сексуальная, прекрасная и не моя... Я потерял не все. Работа, друзья. Они все еще живут в моем мире, в свете последних событий пытаясь как-то мне помочь. Но меня не существует, когда рядом нет моей семьи. Тех, кто каждый день делали меня счастливым, убеждая в том, что не зря я живу на этом свете. Сейчас же их нет, а значит нет меня, и все, кто остался со мной, перестают существовать в моем маленьком мире. Вот уже несколько дней я не ем, не пью, не выхожу из дома и ни с кем не поддерживаю какие-либо связи. Для меня перестали существовать все. Сейчас со мной лишь невыносимая боль, притравленная воспоминаниями, наносящимм еще больший урон, чем обычная душевная мука. Это чувство несравнимо ни с чем. Это физическая боль перемешанная с внутренней. Это глубокие, незаживающие раны, перемешанные с моментами жизни, не дающими тебе покоя. Словно сломанная пластинка, в моей голове прокручиваются столь важные для меня события. Рождение детей, предложение, свадьба. Рождение детей, предложение, свадьба. И будто специально, они не хотят сменяться менее значимыми воспоминаниями. Первая серьезная роль или, к примеру, первая полученная награда. Нет, именно моменты, связанные с нашей семьей. А я ведь любил. Безумно. Так, как не смог бы полюбить никогда. И до сих пор люблю, но уже безответно. Несмотря на частые ссоры и разногласия, я был готов положить к ее ногам весь мир, лишь бы видеть ее усталую улыбку и огонек счастья и нежности в прекрасных изумрудных глазах. Такие моменты были для меня дороже золота. Видеть, как приподнимаются уголки ее губ, а после чувствовать ее тонкие и холодные ручки на своих плечах и пухлые, нежные губы на своих устах. Просыпаться рядом с ней, чувствуя ее теплое дыхание на своей шее, любуясь ее умиротворенным лицом. А сейчас? А сейчас я просыпаюсь в холодной постели, любуясь серым видом из огромного окна, который, на самом деле, был довольно-таки красивым и цветным. Хэппи энд оставляет чувство незаконченности... Да, Джейн, ты была права. А вот такой конец, который ждал нашу семью, оставил чувство разбитости и принес с собой лишь одни страдания и несчастья. Но если там, в фильме, в мире, где все всегда хорошо, где жили они долго и счастливо, у них все закончилось как нельзя лучше, то в реальности, наполненной одним горем, нас не ждет уже ничего. Ни счастливого конца, ни печального конца. Нас ждет пустота. По крайней мере, меня. У нее хотя бы остались дети. А что же у меня? Да ничего. Лишь то, что на каждом углу напоминает о былой жизни. О беззаботных вечерах у камина, о веселых выходных, которые мы проводили в парках развлечений, на природе, о рабочих буднях, когда мы спорили, кто возьмет детей с собой на съемки. Да и о ней. Разодранная в клочья подушка с запахом ее шапмуня, разбитые рамки с фотографиями, напоминавшие о том, что когда-то мы были счастливыми. На самом деле, чем больше об этом думаю, тем больше осознаю, что до свадьбы все было превосходно. Не было ссор, мы жили в мире и взаимопонимании. Жили, соглашаясь с мнениями друг друга. Жили без разногласий. Будто это был совершенно другой мир. Мир, который забрал у нас этот брак. Бракованный брак... Черт возьми, как же все так изменилось? Как так? Эту спокойную идиллию нарушила свадьба. Свадьба, которую мы так ждали. И которая в итоге привела нас к такому исходу. А что же дальше? А дальше ничего. Я попытаюсь забыть. Забыть о прошлом. Все-таки его необходимо отпускать, чтобы не утонуть в нем, не в силах вынырнуть обратно. Слишком тяжело это будет. Но я никогда не забуду о том, что когда-то мы любили.