Сливки

Всю свою сознательную взрослую жизнь Нил Львович Лютов делал три вещи: носил черные-пречерные костюмы, владел черным-пречерным бизнесом и пил черный-пречерный крепкий кофе. Но однажды, на жарком отдыхе в Доминикане , что-то ему навеяло идею пить кофе с ох..тельными сливками. Спустя год он облетел весь Земной шарик и не нашел таких ох..ительных сливок, ему подвернулась «дешевая» распродажа аппаратуры для изготовления сливок. Нил Львович выложил за это оборудование 10 млн евро и прибыл в родной Симферополь. В городе уже заканчивали ремонтные работы в двух цехах, и все казалось, шло как по масло, точнее по сливкам, но Лютов ходил чернее черной-пречерной тучи. *** Нил Львович сидел за столом, разложив лист белой бумаги. Он занес ручку и остановился. - Мне нужно слово. Ох..тельное, мощное, русское слово. На бумаге появилась строчка состоящая из трех слов: «Ох..ительное, понятное, наше». Вдруг захохотал мобильный и поехал к краю стола. - Да! – рявкнул Лютов. - Нил Львович! Первый цех готов к запуску, а вот второй, там что-то электрика барахлит, инженер сказал нужно проводку проверять, а я ему ответил, что нужен стабилизатор напряжения и никаких проблем… - Воронов! Не превращайся в белый шум! Мне плевать, что там со стабильным инженером! Кто исполнительный директор?! - Я, Нил Львович, - пропищала трубка. - Так чего ты мне голову затрахиваешь! - Так если нужен стабилизатор, то это же финансовые… - Ты у меня крадешь?! – возмутился Лютов. - Нет, ну что вы, - смутилась трубка. - Тогда решай это дерьмо самостоятельно! Денег дам! Слово придумал?! В трубку засопели. - Я не мог, а вот моя жена… - Не надо мне про цистит свистеть! – рассвирепел Нил. - Нет, она слово придумала, - почти шептала трубка. - Ну не томи уже, Воронов! - «Солнечное», - выдохнули на том конце связи. Нил Львович раскраснелся и надулся как воздушный шар, но так как на том конце этого не видели, то смог спокойно спросить: - Почему «Солнечное»? - Ну красивое… Желтенькое… - ЖЕЛТЕНЬКОЕ!? Прокисшее, старое, жирное?! – Лютов с силой сжал ручку и та треснула пополам, - у нас ох..тельные сливки! Лучшие в мире! Наши! Значит так! Скажи своим ребятам, дам по 100 000 долларов тому, кто придумает название. Трубка вздохнула: - Сложно это, Нил Львович… - Что сложно?! Мозгами пошевелить сложно?! - Мы же не писатели там какие… поэты… - А где я тебе в Симферополе найду поэтов?! Думайте! Мотивацию я вам дал. Лютов отключил телефон и тяжело вздохнув выкинул еще один лист бумаги. - Милочка! В комнату, звонко постукивая каблучками, ворвалась секретарша. - Да, Нил Львович! Мне нужны все номера писателей, поэтов, которые только найдешь в Симферополе, и еще литературку всякую принеси, мало ли, вдруг вдохновение накатит… - То есть литературка и креэйторы? - Кто? – он прищурился, - да-да, - решил не заморачиваться. Девушка кивнула и выскочила из кабинета. Через полчаса Лютов имел все бумажки, которые попросил. Он наугад выбрал 11 номер и позвонил. - Добрый день, вас приветствует авторское агентство «Капустный изумруд», меня зовут … - Мне не принципиально, - рыкнул Лютов. – Главного позови! - А как вас представить? – все еще вежливо спрашивала девушка. - Заказчик. - Сережа, заказчик! – кричали из трубки. - Добрый день, меня зовут Сергей… - Главный? – спросил Нил Львович. - Да, что вас интересует? Визитки, буклеты… Можем обсудить при личной встрече, адрес… - Значит так, откуда-в-попе-изумруды, дело деликатное, через полчаса у меня по адресу Кофейная 17, тут стоит стеклянный отель, тебе на 5 этаж. Пока едешь, начинай думать. Нужно название для сливок мощное, звучное, громкое, понятное, андерстэнд? - Мы называемся «Капустный изумруд»… - Дам 10 штук баксов, устроит? - Уже еду. - На кого выписать пропуск? - На Сергея Капустина. *** Пока изумруда залегшего-на-дно-задницы не было, Нил Львович Лютов открыл литературку. «Эраст Фандорин. Азазезль», «Эраст Фандорин. Левиафан», «Эраст Фандорин…» - Йошку вам в зад… - зашипел Лютов. - Нил Львович, к вам Сергей… - Пусть заходит, - директор закрыл литературку и приготовился к посетителю. - Добрый день! – изумруд-из-зада подал руку, которую биг-босс проигнорировал. Изумрудная-задница оказалась тощим мужиком с жиденькими светлыми волосиками, собранными в махонький хвостик и перетянутые синей резинкой. - Варианты, Капустин, варианты, - приступил к делу Лютов. Изумруд-из-зада набрал побольше воздуха в легкие, Нил Львович приготовился к чему-то масштабному и услышал гордое: - «Доярыня»! Он медленно опустил голову на грудь, сложил руки на животе и хорошенько выдохнув сказал: - Не надо совка, не надо бреда, хватайтесь за безумные идеи. Мы делаем ох..тельные сливки, лучшие в мире, но пока для себя, для наших людей. - «Ласточкины»! - Какашки, - парировал биг-босс. - «Лошадиные»? – вякнул Сережа и получил уничтожающий взгялд. - Я даже представить боюсь…. Что конкретно должно быть в сливках с таким… Ох..нным названием… - Нил потер глаза, - давай я тебе объясню! У меня есть все и даже больше. У меня 2 любовницы, 2 сына, старший живет в Англии, младший учится в Канаде. Я никогда не был женат и чувствую себя превосходно. У меня столько денег, сколько не видели ни Брюс Уэйн, ни Гарри Поттер вместе взятые. Я купил оборудование за 10 млн евро и я хочу делать ох..тельные сливки. Мне в жизни не хватает только одного. Названия для этих бл.дских попугаев! Точнее сливок! - «Попугаиные»? – решил предложить варик Сережа. - Ты не изумруд-из-зада, ты самородок-недоделанный-из-ада! Пшел вон! Милочка! Звоните всем! Вороному, Козлову, Смирнову, хотя нет! Никому не звоните! Виски мне виски! - Нил Львович, - со слезами в голосе сказала Мила, - вы же директор так нельзя! - Хорошая ты девка, Милочка, может, сливки так и назовем? «Сливки Миланя, Милося, Милка…» Та не, х.рня, неси стопочку! Телефон противно запищал. - Лютов слушает! – рявкнул мужчина. - Нил Львович! Сейчас есть такая мода у фамилий ставить две «эф» на брендах, вот мы и подумали, может «Воронофф»? - А если я тебя уволю прямо сейчас, за твое фэ-фэ, и найму какого-нибудь Кривого, потом этикетки перепечатывать и делать «Криффой»? Пошел ты в жопу со своими фэ-фэ! – в конец озверел Лютов. - Нил Львович! А электрика уже в порядке! - Зачем ты мне ею мозг выносишь? - Так, - пауза в трубку затянулась, - денюшка нужна. - Фэ на тебя Вороно-фы-фы, - и скинул звонок. Через пять минут, когда Лютов только поднес стакан со своим виски ко рту, раздался звонок. - Слушаю! - Это Капустин! - Пошел в жопу! – прорычал Нил. - В вашу? – в трубке испуганно замолчали. - Ох...тельные сливки выходят… - нервно сглотнув, прошептал Лютов. - Короче есть идеи! - Не тяни уже, изумруд-из-ада. - «Королевское»! - Пошло. - «Афродита»! - Старо. - «Новое». - Смешной, да? Сливки новые, а название старое… - «Бармалей»! - При чем здесь Бармалей? – Нил удивленно поднял брови. - Ну вы же сказали, хвататься за любые безумные идеи… - За безумные, а не за глупые! Что тебе не ясно, мне нужно: а – сильное, б – звучное, в – мощное, г – наше, е – ох..тельное слово для сливок! Короче, самородок-недоделок, приезжай в офис, будем устраивать мозговой штурм. Наконец-то, с почти легкой душой, Лютов опрокинул в себя такой долгожданный виски. *** - От сази мне, ик, - хватая Сережу за шею и смотря прямо ему в глаза, - ы мня брат али нэт? - Брат-ик! – мямлил Капустин. - Тогда как, ик, мне, ик, назать свои ох..тельные сливки?! - Так так и назаи! - А ценула?! - Без ценулы, в пизу ее! - Ох… *** - Лютов! – Рудик трясла его за плечо, - просыпайся сволота, ты просто Герман-сволота! Так храпеть на пляже, распугать тут всех отдыхающих! Еще и матерится как сапожник! Фу на тебя! Нил потер глаза: - Рудик? А где мы? - Допился до чертиков совсем… Эх, алкаш ты проклятый! В Доминикане, на отдыхе! Большей частью выпускников! - А как ты думаешь, если я куплю оборудование за 10 миллионов, я смогу создать завод, который будет производить ох..тельные сливки? - Если ты допьешь, эту, уже 5 бутылку виски, то ты и в космосе без скафандра полетаешь! Алкаш проклятый, Герман-сволота, конченный!