То, что осталось за кадром...

В пятой башне ночного дворца пустых. Опустевший трон и только гулкие шаги разрывают пустоту. Зеленоглазый аранкар направляется к пленнице. Долгое и тягучее молчание растягивается между ними. Они смотрят друг другу в глаза и ведут немой диалог. Ее серые глаза с тоской смотрят на него. - Страшно? Айзен–сама больше не нуждается в тебе. Больше некому тебя защищать! Тебе конец. Никто о тебе не вспомнит, и ты будешь умирать в одиночестве. Я спрашиваю, страшно ли тебе? А в ответ, Иное молчит. Минута, две, пять… - Иное, ты чего? – шепотом спрашивает Улькиора. Девушка, слегка краснея, отвечает: - Слова забыла… -Уй! – от бессилия и идиотизма реплик Уля, взвыл. - А! Нет, не страшно… - начала это Иное. - Ты чего?! – Уля, не понял, к чему это она. - Не мешай, а то я опять слова забуду! - Ааа, - с умным видом протянул Уля. - …ребята пришли, чтобы спасти меня и теперь моя душа… Ем…А! Чувствует то же, что и они. - Глупости. Твоя судьба и судьба твоих друзей уже предрешена. Вы все умрете! - Уля замолчал, - А можно, я остальную хрень озвучивать не буду, ну бред же! - Сделай умное лицо и молчи. Может режиссер и забудет твою реплику. - Да задолбался я с выражением перемороженной скумбрии ходить. - Надо, Уля, надо! И Уля стал нагнетать обстановку своим выражением лица. - Ну?! - протянул Уля. - Что молчишь? - Ех… Я опять слова забыла, сценарий почитать одолжи! Улькиора вздыхает не менее тяжко и протягивает пачку распечатанных листов. - Читай с листка. Раньше сядем, раньше выйдем. - Нашла! Так вот… - она сделала выражение лица, а ля "обидели мышку, нагадили в норку". - Может, ты и прав. Одинаковых чувств не бывает. Но когда ты дорожишь кем-то, ваши души становятся ближе.… Наверное, это и называют единением душ. И тишина. - Ну что теперь-то? – это снова Уля. - Опять слова забыла? - Да нет. Твоя реплика. - Че серьезно?! – глаза у Ули были размером два по пять. – А ну дай сюда! - Ага! – и с серьезной миной продолжил. – Что такое душа? Будет… - Пвах-ха-ха. Ой! Уля… не… мо…гу… ты бы… видел свою… рожу. - Все, эту реплику я пропускаю! - Чего там? - Что будет, если тебя выпотрошить? Фу! Мне уже тошно. - И как тебя на роль аранкара-то взяли? - Мне белое к лицу. - Ага! Подлецу все к лицу! - Мы отвлеклись. Кто там дальше говорит-то? - поинтересовался Уля. - Хм… тут ты должен сделать испуганную рожу, а потом рыжий головой пробивает пол и являет свой незабываемый лик народу.… Вот как-то так. Да! - Ну и где мелкий? - А мне откуда знать-то?! - Ну, тогда ждем-с… Через пятнадцать минут Ичиго все еще не было. Иное сидела на полу и раскачивалась из стороны в сторону. Веселее не стало. Улька где-то достал пилочку и издевался над бедными ногтями. Прошло еще пятнадцать минут - Ичиго нет. Иное тяжко вздыхает. - Уля мне скучно! - А я тут причем? Это рыжий опаздывает. - Ну, Уленька, давай поиграем. - Нет. - Ну, Уль. - Нет. - Ну, аранкарчик ты мой ненаглядненький… - Нет, я сказал. - Уля, не доводи до греха! - В смысле? – сиплым от страха голосом спросил зеленоглазый. - В прямом, Уля, в прямом. Мне тут кое-кто из шинигами проболтался, что ужин в шесть и даже подсказал где искать кухню. Вы же любите мою готовку? Уля проглотил ком, что застрял в горле. - Так какие ты говоришь правила у игры? - Вот так бы сразу, - на лице Иное расцвела веселая улыбка. (Это пока что) Так прошло еще пару часов и вот, наконец, явление Христа народу! Ну, или еще нет. На первом этаже был слышен благой и не благой мат в отношении организаторов. Еще через минуту в полу появилась дыра, из которой еле вылез (выполз) Ичиго. И вместо грозного и устрашающего взгляда стал костерить всех по новой, при этом держась руками за голову. Улькиора, не отрываясь от своего занятия, поинтересовался: - Что стонешь-то? - Уля, блядь, будь человеком… какой урод придумал, что гранитную плиту я должен головой пробить?! Почему нельзя как все люди пешочком по лесенке, ну или хотя бы лифт организовать? Так нет же ж! Только напролом и только головой. Уй. И вообще, чем вы заняты, у нас по сценарию эпическая битва. - Чем, чем… - недовольно пробурчал Уля, все-таки вставая с насиженного места, - оригами. - У меня журавлик получился! – крикнула радостная. Иное. Уля тяжко вздохнул. - Чего опоздал-то? - Трамвай сломался. - Угу, а твоя чугунная голова не смогла пробить мрамор?! – Уля, откуда столько сарказма в голосе-то? Уже не важно… - Заблудился я! - Заблудился он, понимаете ли. Ну, ничего, тебе Иное еще все следующие сезоны нянчить. - Уй… - простонал Ичи, а Иное было на все плевать, - что там дальше по сценарию? - Я делаю морду кирпичом, а ты с пафосом смотришь на меня, дескать, герой всех обиженных и оскорбленных. - Ага, как же, оскорбишь их. Они сами кого хочешь… - Угу! Дальше пару простеньких, но идиотских реплик и все… - Что все? - Все, махач и по домам! - Так чего же мы ждем? - Тебя! – в один голос проверещали Иное и Уля. - А, ну так погнали? Иное сложила в молитвенном жесте руки на груди и напустила мученическое выражение. - Куросаки-кун, – тихим голосом возвестила она. - Отойди от Иное! – Ичи тыкнул своей зубочисткой в сторону Ули. Бедный Уля, в него всякой хренью тыкают… - Это я и собирался сделать. Моя задача защищать Лас Ночес, – и тише добавил - И свою драгоценную задницу. - Уля! – возмущенно воскликнула Иное. - А! Точно! Айзен-сама не приказывал её убивать, а значит, она останется жива. Но ты другое дело… - Уля, да ты крут! - Ага, аки Мерлиновы яица. – После этих слов Уля достал свою зубочистку и решил потыкать ею в Ичиго. Не фиг было опаздывать… - Не ожидал, что ты с ходу вытащишь свой меч. Думал, придется тебя заставлять. Неужто, признал меня равным противником? - Мальчики, хватит своими зубочистками мериться. Оба парня покраснели, как помидоры. - Дура! – прорычал Уля. - Это из сценария. - Ааа, – глубокомысленно протянула она. - Сойдет! - ответил Ичи и ринулся в бой, как заведённый. Ему что-то явно ровно на попе сидеть мешает… Громыхнули потоки реацу. Картина была завораживающей. Черное реацу пыталось подавить изумрудное. Создавая мощные потоки воздуха… - Блять, выключите вентилятор, а то у меня окончательно прическа испортится, - проорала. Иное. СТОП! СНЯТО! - Ребята, перекур… - В жопу перекур, домой хотю, – заскулил Уля! - Хм.… Ну ладно, - без боя сдался режиссер. ПРОДОЛЖАЕМ Взмах. Лязг мечей. И снова они разошлись в разные стороны. На их лицах отображалась полная сосредоточенность боем. А в голове бродили не радужные мысли: «Куда я вляпался? То странную бабу навязали. Теперь еще и Ичи мстить пришел! Все увольняюсь» «Блин, что за работа? Что не день, то махач…» «Эх… мальчишки. Долго они еще морды бить друг другу будут. У меня там слэш-обновление по нашему фендому» - Уля, чего встал? - У нас тут пара реплик. Так что стой и делай умное лицо. А теперь: бла-бла-бла-бла. - Уля ты чего? - Да какая разница, смысла все равно нет, что тут, что там… - Ну, тогда ладно, продолжаем. Снова махачь. А не, опять болтаем. - Я могу предугадать твои действия… - начал Ичи, - это я стал больше походить на пустого или ты на человека? Ичиго молчит, про Иное все забыли, Улькиора тоже молчит. Иное из-за кадра подсказывает. - Уля, ты разозлиться должен. - Ага, счаз организую, – и всадил свою зубочистку в пол. Тот в свою очередь раскололся. - Уля, придурок, ты тут не один! Крик кого-то из персонала: - Крови на площадку. Срочно! - Какая кровь, нет её в сценарии! - заверещал во всё горло режиссер. - Хрен с ней, с кровью. У нас время на исходе. - И кто виноват? – раздосадовано спрашивает Уля. А в ответ тишина. - К нам уже скоро другие подтянутся, - сказала Иное. - Кто? - в один голос прокричали Улькиора и Ичиго. - Как кто, дуболомы, вы хоть сценарий читали? - Ну, читали. До третьей страницы, по-моему. - Идиоты, сейчас аранкары предатели меня похищать будут. Исида нарисуется и этот ваш, ну этот ноль, ну, то есть, этот, который с палочкой, ну ноль с палочкой, ну, в общем, вы поняли. - Ями который? - Уля, ты чего? - Валить пора! Из темноты потянулись загребущие ручонки и схватили. Иное под пухлые щёчки. - Рано! Кто выпустил этих опарышей? - визг того же режиссера резал слух. Но тут ситуацию исправил Ями. Ну, разок долбанул, ну и стряхнул с Иное этих червячков. Похоже, он тоже не любил глистов. Да и Исида, похоже, заскучал и решил вмешаться. Почесать за ушком, так сказать, у Ями. А все остальные беспардонно устроили пикник. - Эээ… Ребята, это что за дела такие? - Исида рычал на эту троицу распиздяев. - А что! Война войной, а обед по расписанию, - возмутился Уля. Куросаки что-то невнятно промычал, так как рот был забит клубничным леденцом на палочке, длинным таким.… Ну ОЧЕНЬ длинным. - Ты Куросаки, кушай, деточка, не отвлекайся, - а сама быстренько записывала инфу для новой НЦ-шной главы. - А ты, Урия, не отвлекайся, ваш махач на две серии растянули. Урия отвлёкся и встретился с прилетевшим в голову тумаком. - Ах ты ж гад подколодный! Куда полез без предупреждения? Эй, куда это палочка от леденца упирается? Ичиго, отвали от меня, извращенец! - Ей, а что сразу я-то? Это вообще-то всё Иное подстроила, - последняя, с ехидной рожей, смеялась и одновременно с этим заливала пол слюной. Тазик ей и срочно! В течение всего боя Ями и Исиды остальная часть коллектива успела пообедать и отдохнуть, так что они были куда спокойнее к выкрутасам режиссеров и сценаристов. И тут как по закону подлости время отдыха закончилось. Ями кубарем полетел вниз. Исида повернулся к братьям по несчастью. -Ну что, за работу? - У-у-у-у… - дружно застонали ребята. - А может ну ее, эту работу?! – с нескрываемой надеждой в голосе спросил Уля. - Марш работать! – приказным тоном дала распоряжение Иное. – А я пока тут Исиду подлатаю. Ичиго и Уля тоскливо переглянулись. И медленно поползли в сторону к входу на крышу. Слава всем Богам полет на крышу решили создать с помощью голограмм. Уже на крыше они поняли, что отсутствие сцены это лишь попытка задобрить. За пределами купола была минусовая температура. Наши герои труда и обороны лишь тяжко вздохнули. - Ну что, действие первое и так дальше по списку? – совсем устало спросил рыжий. - Ага, ты только маску нацепить не забудь. - Ок! Уже одеваю… Я готов! Чья там первая реплика? - Твоя! – совсем без энтузиазма ответил Уля. - Мы на границе купола Лас Начес ? – с пафосом спросил Ичиго. - Ночес, Лас Ночес, Ичиго! Хватит думать про еду! - Прости, это все от усталости, но ты не отвлекайся от сценария! - Ты прав! Эспада начиная с четвертого номера и выше запрещено высвобождать мечи под куполом. - А купол раздолбать в пыль, запрета нет?- ехидно заметил Ичиго. - Что не запрещено законом, то дозволено. - Уля, да ты интриган! - Без тебя знаю. Но спасибо, что напомнил. И не мешай. – Он вытащил свою зубочистку из ножен, - сковывай Мурсиелаго… - Не матерись, – вмешался Ичиго. - Я и не матерился, это имя моего меча. Переводится, как летучая мышь. - Мда, автор курил много и не мелочась. - И ты, говоришь мне это, даже не увидев во что я превращусь. - Оборотень блин, перекидывайся уже! Реацу стала проливаться дождем, настолько она была концентрированной. Луна стала освещать своим слабым светом силуэт человека с крыльями демона. - Матерь Божья,- воскликнул Ичи, - тут одной коноплей не обошлось. - Тч. Давай уже друг другу по роже пару раз съездим и по домам?! - Ок, начинай. Стоило Ичи согласиться, как Уля совершил стремительный выпад, прижимая лезвие своей зубочистки к горлу рыжего. Всего мгновение и повсюду кровь. Ичиго совсем раздосадовано. - А ведь в этот раз обещали без членовредительства. Лжецы. Уля не обратил на бубнеж рыжего внимания и продолжил по сценарию. - Ты рефлекторно использовал гецугу… Мудрое решение. Если бы не это. Твоя голова валялась бы возле моих ног…- Уля как-то резко замолчал. - Ты чего? – Испугано спросил Ичи у позеленевшего аранкара. - Представил голову у своих ног. Гадость. - Не пугай. А то я грешным делом подумал, что что-то случилось.- Облегченно вздохнул Ичиго.- Ладно, что там дальше?! Аранкар пожал плечами. - А ты и не догадываешься?! Снова махач - уже успокоившись, равнодушно произнес Уля. - Уля, родной, а давай мы его пропустим и сразу к следующей части!- очень жалостливым голоском попросил Ичиго. - Пропустим, так пропустим.… Какая там реплика... А, вот. Даже Айзен-сама не видел второго уровня высвобождения. После этих слов всю округу затопила густая и вязкая (что-то это мне напоминает… Я про джем! А вы о чем подумали?) реацу. Ичиго молча охреневал. - Бойся меня! - Ага, уже, – «испугано» ответил Ичи. – Ужас ты мой, что летит на крыльях ночи. - Ичиго. Ты идиот. Не с этой оперы! - Какая опера?! - Забыли! – после минутного молчания ответил Уля, а сам подумал, что пробивание головой мраморных полов на пользу еще никому не шло. - Продолжаем? – поинтересовался Уля. - Ага. А что дальше? Вместо ответа Уля кровожадно улыбнулся и ринулся в атаку, попутно все же отвечая. - Избиение младенцев. А дальше по почкам, по почкам, по маленьким…кхем… В общем везде… Били, ломали и попутно раздевали. - Уля, сука, все понимаю, но раздевать, то зачем? - Что сказали, то и делаю…- обижено пробубнил Уля. - Эй, это не смешно, между прочим, тут холодно,не май месяц на дворе, а ты мне почти всю форму порвал – Ичи. - А мне типо тепло? Я вообще голый! - Уля. – И вообще молчи. По сценарию не положено. И обвил своим хвостом горло Ичиго. - Пфе. - Не плюйся! – обижено воскликнул Уля! - Твой мех мне в рот лезет! - А ты не жуй его! – закричал порозовевший Улькиора. Ичиго решил сменить тему. - Где там Иное, я сейчас от холода коньки откину! Уля уже более или менее успокоившись, безразличным тоном ответил: - Кажется, она Исиду обрабатывает! - В смысле? - Ну, ты и олень! В прямом смысле. Пропагандирует слэш. И не трогай хвост он все-таки часть меня. В этот раз покраснел уже Ичиго. Уля отвернулся в другую сторону. И наступило молчание. И по законам жанра его прервал щелчок затвора фотоаппарата. Иное прибыла на место. - Мальчики, я вас обожаю. И для заметки, Уля, грим красноту не скрывает! – и очень мило так, как акула пера улыбнулась. Вот же ш... Дятел клавиатуры, на их голову! - Так не отвлекаемся, - пытался совладать с самим собой Уля. - Я за, только хвост убери, он пахнет вкусно. - Клубничкой? Это что тот гель, что я тебе подарила,- заправская улыбка маньяка не сходила с её лица. - Да пошли вы, - в этот момент Ичи вник в разговор, и сам стал походить на клубничку, отнюдь только цветом. Уля всё-таки вспомнил о незавершенной сцене и направил серо в грудь Ичиго. Тот, мягко говоря, прихуел. - А предупредить не судьба, - возмутился уже лежащий на полу с дырой в груды рыжик. - Цыц, мертвецы не треплются, - и тише, - ну хоть чем-то мне эта сцена нравится. - Ну и ладно я спать… - Да ты… - договорить Улькиора не успел. Послышалось тихое сопение. – И фиг с тобой! Где там Исида, мне ему еще морду бить… В подтверждения его слов на крышу Лас Ночес ворвался Исида. Бедолага, еле дышал. - Простите. Там…это…лифт сломался. Я сейчас! После этих слов он достал лук и прицелился в Улю. - Мое оруже - лук! – с серьёзной миной заявил Исида. - Если ты думаешь, что я вампир, взял хотя бы чеснок... – с не меньшим пафасом заявил Уля. – Я всегда считал, что ты самый здравомыслящий из друзей Ичиго. И все тишина. Исида бросает свой лук на землю. - Задолбали. В жопу сценарий, к черту сценаристов.… Все, надоело. - И правду здравомыслящий, - отстранено заметил Уля. – Не хочешь драться - не будем… Ток, чем займемся??? Ичиго еще не скоро очухается. Ну что ж. Решили ждать. Но слава всем богам оригами надоело Иное еще в первый раз. - Тройки есть? – Уля все еще полу.. кхм… голый. - Нет, бери карту - Химе, снова повеселела. - Иное-сан, где ты карты надыбала? – поинтересовался квинси. - Кстати, тебя же обыскивали? – Уля не к стати вспомнил этот обезьяний концерт. - Ну карты маленькие, а Айзен-сан создал культурных аранкар 0///0 – Химе – ну, или они просто были во мне не заинтересованы. Что-то мне подсказывает, что рыжика они обыскивали куда тщательнее. - Квинси, смотреть на грудь женщин некультурно. – Уля. - Ты еще скажи, что у меня пошлые мысли! - А разве нет? - Нет! - Ребят! – позвала Иное,- кажется, рыжик в себя приходит… - Так кричи! – известил ее Уля, поднимаясь с насиженного места. - В смысле? – у Иное глаза стали размера два по пять. - Дура, твоя реплика! - Аааа! – протянула та, - Ичиго, помоги! - Король тебя зовут! - Слышу… - мысленно ответил Ичиго. - Так иди, спасай! – не унимался пустой. - Тебе надо ты и спасай! - обиделся рыжий, - а я – умер. - Я б тебе помог, но мое вероисповедание мне мешает. - Делай, что хочешь! - Я захвачу твое тело! – восторженно известил пустой. - Чтож, поздравляю, мозг мой ты уже захватил. И убил. - А было что убивать? - Представь себе – было! – так и завершился мысленный диалог. - Граааа! - Ичиго проснулся окончательно. - Ну, ребятки, продолжаем махыч! – режиссёр. - Ага сейчас. – Прорычал Ичиго, - бегу и спотыкаюсь. Тут рыженький сообразил, что с голосом что-то не так и стал себя ощупывать. Ичиго потрогал свои рога: - Ништяк, эй Улькиора, у меня теперь тоже рога есть. Уля с самым серьёзным видом: - А мои рога кавайнее... - Да ради бога Уля! – и уже тише добавил. – Мои кавайней. Одним движением своей когтистой лапы Ичиго призвал черный клинок. Рыжий, впал в неистовство берсерка, так что ввиду явных причин Иное и Исида решили сменить место дислокации. Они уселись не далеко от поля боя на покрывало. Исида не стал спрашивать, откуда его достала Иное. ( И правду откуда?) Первым, как и полагается по сценарию эпической битвы напал Куросаки. Его демонический рев пронзил небо. В следующий миг на кончиках кавайных рогов Ичи стало образовываться серо. В тот же миг Улькиора создал черное серо. Два огромнейших потока силы схлестнулись словно волны. Уля еле успел свалить, но не тут, то было. Ичиго непостижимым для автора способом оказался за спиной у аранкара. Мгновение и руки больше нет. - Вот собака! – возмутился Уля, смотря на свою оторванную руку. В тоже время на другой колонне, Исида и Иное внимательно смотрели за ходом боя. - Тебе бинокль дать? – поинтересовалась Иное. - Откуда.… Хотя, нет, не отвечай. Не хочу этого знать. А вот от бинокля я не откажусь. - А раньше так нельзя было, - возмутилась рыжая, - он бы Улю за серию уложил. И все! Всем спасибо - все свободны! - Это было бы не каноно! - В опу канон, там ни одной слэш пары! - Да ладно тебе, - отозвался Исида,- зато какое зрелище! - Ага! Двое полуголых, подкачанных парней мутузят друг друга. Это стоило того что бы сдаться в плен. - Так ты сама сдалась? - Ага. Здесь столько убойных парней. Пейрингуй, не хочу! - Мы отвлеклись. Надо не пропустить самое интересно. В это же время Уля одним не хитрым движением восстановил утраченную конечность. Хм… Мне вот интересно, а он везде такой регенерации поддается? - Тебе меня не победить! – возвестил замогильным голосом Уля и призвал сияющее копьё. Я вот не пойму, у них что, комплекс неполноценности??? А то другой причины такого размера для их зубочисток я не вижу! Простите, отвлекся! Так вот, Уля призвал Ланца Дель Релампаго! И война миров, тьфу ты, пустых началась с новой силой. Ичиго стал перемещаться совершенно бесшумно и следуя уже сложившейся традиции оказался за спиной у Ули. И одним слитным движением клинка отрубил Ульке рога. - Йаха! Мой король, теперь наши рога самые кавайные! - Санта Мария! Он победил! Последующие, кровавые, сцены - чистой воды графика. Хорошая графика! Во время съемок не пострадал ни один аранкар, что нельзя сказать про режиссера. Через некоторое время, после приведение Ичиго в состояния человека: - Ичиго очухался? – поинтересовался Уля. - Ощущение, что у меня похмелье! Умираю. - Идиот! Это я умираю. Всего через пару минут Уля рассыпался пеплом. Вокруг кучки праха стояли наши герои. - Хороший был парень! – возвестил Ичиго скорбным голосом. - И красивый, с такими кавайными рожками, - Иное шмыгнула носом. - Жаль, очень жаль, умер так шедеврально, его – фанаты, еще не скоро забудут, - озвучил общую мысль Исида. - Да, еще не скоро забудут… - Уля??? – хором заорали наши герои. - Что Уля? Вот, как что, так сразу Уля? - Уля, ты же умер! Вот! – Иное указала пальцем на кучку пепла. - И что?! – непонимающе сути поинтересовался Уля, - в кадре умер, значит все ок. Исида ты лучше спаси меня от холодной смерти, а не буравь взглядом. Но как не странно помощь пришла от Иное. Та протянула Уле белый длинный плащ. На вопросительные взгляды. Иное пожала плечами, но ответила. - У кого-то из аранкаров стырила. - Удивительная женщина! – воскликнул Уля, а Исида, молча, с ним согласился, - ладно, забирайте рыжего и валите! Вас там Айзен ждет! - А где Ичиго? – оглядываясь по сторонам спросил Исида. А Ичиго сидел возле камушка и пытался перестать краснеть. Ну и что, что Уля голый. Он ведь парень и Ичиго парень. Так какого, он красный как печеные раки? И тому подобные мысли мелькали в голове у шинигами, а поющий в голове пустой совсем не помогал. Учитывая что пел он песенку голубого щенка: « Ах, зачем я голубой?» - Ладно, тащите его, а я пошел лестницу искать. Вот так, по-глупому и закончилась эта легендарная битва… А остальное автора не волнует… Он человек с покореженной психикой!