just another LA devotee

год спустя

Было серое сентябрьское утро. Тяжёлые капельки дождя ритмично стучали по слегка грязному стеклу панорамных окон нашей светлой гостиной. Я сплю, прямо на нашем диване, в куче подушек, с какими-то непонятными пледами и зачем их вообще так много. Дома было тихо и умиротворённо. Птички последний раз перед полётами в теплые края свистят на заднем дворе, но они мне не мешают наслаждаться утренним сном. Вдруг, на своем лбу я чувствую что-то лёгкое и ласковое, но в то же время постукивающее. Я зажмурился, сморщив лоб и перевернулся в другую сторону, а за собой я услышал тихий, рваный детский смех. — Тшш, Даниель, ты чего? — послышалось негромкое шиканье родного голоса мамы. Дани – мой родной братик, который родился всего несколько месяцев назад, в июне, а мы с ним уже сроднились. Конечно, его рыдания посреди ночи я ещё припомню, но сейчас он черезчур светлый и миленький, чтобы как-то противостоять его любым действиям. Мне нравится то, как он весело смеётся, когда я кривлю всякие рожицы, или когда папа его щекочет. Родной младший брат – это всё-таки другое счастье. Будто чувствуешь обязанность, ответственность. Чтобы держать этого человека в комфорте, защищать его любой ценой.. Вроде бы то же, что я и чувствую с Алисой, но что-то более мощное. Даниель убирает тонкие пальчики с моего лба, хотя я больше склоняюсь к тому, что это мама их убрала, и я всё же поворачиваюсь обратно в ту сторону, лениво разлепляя глаза и смотрю наверх, где на кресле и сидит мама с Даниелем на коленях. Она что-то искала в телефоне, пока он всё продолжал шалить пальчиками, запутывал мои и так растрёпанные волосы, а когда я морщился от боли, ведь он тянул мои прядки, смеялся. Мама, заметив эту активность, наконец передала братика мне в руки и пошла в сторону кухни. Я посадил его на свои бёдра, лицом ко мне, и начал с ним играть. Я его смешил, щекотал, в общем, развлекал, а он так солнечно и мило улыбался. Сегодня воскресенье, а ночью я смотрел сериал, поэтому я счастлив, что могу спокойно выспаться наконец-таки не на школьной парте. Очень долгое время ещё до лета, я никак не мог исправить свой режим сна. И откладывал телефон за час до сна, и надевал носки, и медитировал, но мои мысли никак не успокаивались. Я постоянно размышлял о чём-то.. Думал о том, что ждало меня впереди. Постоянно забивал голову. И боялся. Боялся, что в моем будущем не будет Амелии, что судьба не даст ей место в моей жизни.. Но я ведь так не хочу. Я правда не хочу бояться того, что ждёт меня впереди.. Что может захватить мое дыхание или накатит на глаза слезы.. Что может заставить меня бросить все Или что покажется мне невыносимым А может и несправедливым Ради чего я буду готов пожертвовать Чем-то или выйти из моей зоны комфорта. Ведь, блять, как же без этого? Но я не хочу подходить через всё это один. Нет, у меня всё ещё есть друзья, я не одинокий. Но мне не хватает чего-то Мне не хватает обычной банальной любви. Я чувствую, будто моё сердце превратилось в камень без трепетной любви Амелии Энн Дан.. И от таких мыслей мне становится лишь отвратительнее от себя.. Быть таким зависимым от человека.. От обычного мать его человека.. Тебе кажется, что вот, когда я пойду в этот ебанный Лос-Анджелес, встречу эту девушку, то всё у меня наладится, сне больше не будет плохо от нехватки чьих-то ласк, от нехватки любви А ведь вот это вот “лучшее время в моей жизни” – теперь обычное воспоминание, теперь лишь один из тупых мечт, снов. Я накинул теплое белоснежное одеяло себе на плечи и направился в нашу комнату. Кинув одеяло на свою кровать, я подошёл к длинному зеркалу, что стояло на полу. Мне иногда просто страшно смотреть на себя же в зеркале.. Взъерошенные волосы, слава небесам хотя бы чистые, растянутая белая футболка в каких-то жирных пятнах и домашние черные шорты. Фу. Я скинул с себя верхнюю ткань и посмотрел на себя в зеркало. За последние несколько месяцев, мои рёбра стали ещё более выпирающими, тело стало намного бледнее, а плюс к этому всему ещё недосып, я вообще был похож на какого-то трупа.. Я посмотрел на своё измученное отражение и перед глазами появилась картина Амелии, мило и крепко сжимающейся к моей груди. И, конечно, стоит мне потрясти головой, как Амелия снова исчезает, будто испаряется в воздухе, не думая, что я не смогу без этого силуэта, хотя бы без этого никчемного симулятора моей маленькой миленькой принцесски. Я до сих пор не могу смириться с этим.. То есть.. Не может же всё это так быстро закончится?.. У меня в груди всё ещё есть чувство того, что вот скоро всё наладится, может, мы даже встретимся снова. Естественно, подобные мысли долго у меня в голове не задерживаются. Мы не переписывались очень давно, ведь мы слишком разбиты. Так с какого хера я взял, что мы будем вместе, если встретимся вживую? Наши отношения никак не помахивают на здоровые, мы можем сидеть и обниматься, а через пару минут истерить. Ну... Точнее могли... Мириться с чем-то, чего никогда не бывало – сложно. Мириться с чем-то, что было в течении короткого срока и успело оставить свой след у тебя в душе – невыносимо. Чем больше я об этом думал глядя в зеркало, тем больше мне хотелось что-то сделать. В идеале, мне хочется кричать. Кричать изо всех сил, кричать с самого дна моих лёгких. Просто кричать, ни о чём, не звать на помощь, не пугать кого-то, не привлекать внимание.. Кричать, будто всё идёт прямым ходом ко дну. Кричать, ведь меня разрывает от чувства отсутствия человека рядом со мной. Я не одинок, нет, даже близко, но иногда хоть три тысячи верных и заботливых друзей не заменят тебе одного лишь человека. Я уже не замечаю, как я начал острыми ногтями царапать свою бледную тонкую кожу, мало помалу оставляя кривые линии следов. Я мучал свой впалый живот минут около трёх. Меня отвлёк зовущий на завтрак крик мамы. Накинув рандомную красную толстовку, я спустился вниз, к кухне. Казалось бы, когда в последний раз я надевал грёбанную толстовку в начале сентября.. Когда я сел за стол, все только собирались. Мама сажала Дани за его маленький стульчик для кормления, Алиса накрывала на стол, а папа даже ещё не пришел на кухню. За окном всё ещё барабанил дождь, создавая домашнюю атмосферу. Под такую погоду ты должен либо спать либо смотреть сериалы. Кргда все наконец собрались и мы начали завтракать, никто не разговаривал. Обычно мы обсуждаем бытовые проблемы за столом или просто разговариваем практически ни о чём. Сегодня же лишь стук капель сильнейшего дождя разбавляет гробовую тишину. Мы молча доедали вафли, приготовленные мамой, Даниел как обычно капризничал, кидался едой, папа сидел с каменным лицом, в общем, все стабильно. — Ребят, стойте — послышался голос отца, когда я и Алиса собирались идти обратно в наши комнаты. — На-нам нужно поговорить. У меня есть очень важная новость для вас и мне также важно узнать, как вы её воспримите — он громко выдохнул. Было видно, что ему не особо-то и комфортно сейчас рассказывать об этом, даже создавалось впечатление, что он долго готовился к этому разговору, но до сих пор не особо допёр. Мама легко толкает его в плечо, призывая продолжить. — Ии мы с мамой вынашивали это довольно-таки долгое время, но.. Сейчас, кажется, подходящий момент. Мы.. Мы должны будем переехать в Лос-Анджелес. Моя челюсть буквально свисла от удивления. Я часто думал, что было бы если бы мы были не в Огайо, если бы мы переехали, но сейчас, когда мои уши только что словили вот это вот своеобразное “признание”, моя душа переполнена очень странным, но тёплым ощущением. Не хочу бросать своих друзей, не хочу прощаться с семьёй, но в том городе, впервые за долгое время, я научился не думать. Жить так, будто последствия ничего не решают. Не думать, не гоняться за мыслями, задавать себе вопросы, а потом ещё искать ответы. Жить моментом, жить так, будто это последний твой день на Земле. Просто жить. Жить по-настоящему. Не знаю, но я до сих пор думаю, что дом – место, где мысли обретают покой, где действуешь, не думая. Именно там я чувствовал себя так.. И ещё моя любимая, моя малышка. Когда я думаю об этом, поверить в слова папы с каждый минутой всё сложнее и сложнее. Что же, теперь у меня в голове одна лишь мысль: скоро я буду дома. Может я сам себя обманывал, говоря, что ненавижу пляжи.. Есть между нами какая-то связь такая.. Неужели жизнь дала нам эту возможность, быть вместе? Ощущать друг друга каждой частичкой себя, как это было лишь месяц назад. Обниматься, целоваться, чувствовать. Это.. Самая невероятная новость за всю мою жизнь.. Ещё ночью спать не буду, хах, ну за что так.. Жду не дождусь наконец встретить и коснуться моей крохи. Интересно, как ей там без меня.. Может.. А может она меня уже забыла? Нашла мне замену? Или ещё что-то?.. Да, Джозеф, конечно же.. Ты же обычный парень из какого-то затерянного Колумбуса, закрытый в себе и депрессивный. Встретил восхитительную девушку из большого города, влюбился, да надумал себе любовь. Боже, бррр, это просто навязчивые мысли, это не правда. Я верю, что всё у нас будет хорошо.. — Ещё прошлым октябрём, во время визита у того врача, нам сказали, что так Алану будет легче переносить болезнь. Однако переезд – это, конечно, не самое лёгкое дело, к тому же ещё и рождение Дани, это всё как-то влияло на то, чтобы перенести это всё мероприятие. Но сейчас, кажется, самое подходящее время для этого, пока холод ещё не мучает твои лёгкие. Алиса, думаю для тебя это так же отличная возможность развить интересы там, завести новых друзей, ты же это любишь.. Шумный город, жизнь в мегаполисе, я очень надеюсь, что тебе это по душе. Я просто хотел, чтобы вы знали об этом. Мы ещё окончательно не решили дату переезда, дом у нас там есть, так что решили дать вам время свыкнуться с этим, так что.. Скажите, когда будете готовы. — папа дал знак, что закончил разговор, выйдя из комнаты, а я и Алиса всё ещё стояли как две вкопанные. В понедельник я как обычно иду в школу, но с таким странным причувствием того, что всё вокруг меня совсем скоро будет уже не рядом. Потрёпанные и изуродованные стены казались роднее, коридоры казались не такими надоедливыми, лица школьников не такими унылыми. В относительно маленьком городке все друг другу брат и сестра, о тебе знают больше, чем ты сам. Это, несомненно самое атмосферное в нашем Колумбусе, но какого это, быть дома? Чувствовать себя, будто ты прямо там, где должен быть. Сегодня весь наш класс решил прогулять первый урок, а потом их попросту не пустили обратно в школу, поэтому на ланче я я был только с Алисой, ибо так лучше, чем с тусовкой ботанов или смазливых футболистов. Нам хотя бы было что обсуждать.. Сегодня дался очень даже солнечный день, правда после дождливой ночи остался осадок, но я не против, мне даже так нравится. Поэтому школа обедала сегодня во дворе, на наших любимых синих скамейках. В честь какого-то там юбилея школы на небольшой сцене играла начинающая местная группа, популярная компания друзей как всегда сидела с футболистами, двоечники пробовали списать у ботанов, изгои.. ну, как изгои, тихие сидели в углу, в общем, все по стандарту. Даже сложно поверить, что совсем скоро, по утрам я буду не в этой школе. Алиса читала накопившиеся за ночь новости, делилась со мной ими и мы находили тему для разговора первые 15 минут ланча, потом мы кушали молча. Вдруг я почувствовал приливающий к горлу ком и резкую нехватку воздуха. Но, для меня это уже давно не ново, нужно всего-то достать ингалятор из кармана и- И где он? Чёрт, сейчас школьные шкафчики кажутся мне настоящим злом. Сестрёнка, к счастью, заметила мои небольшие неполадки и побежала а моему локеру, доставать эту проклятую штуку, а я кряхтя попёрся за ней. Мы как можно быстрее прибежали к моему шкафчику, и нужная вещь оказалась в моих руках. Я с облегчением вздыхаю, потом только открывая глаза и замечая завучей и директора. В школе у меня ещё приступов не было, поэтому школа, не особо привыкшая к этому, дала панику и нас почему-то отправили домой, хотя мне было уже значительно лучше. Забирать нас приехали родители. — Алан, сейчас все в порядке? — спросила мама и я кивнул ей в ответ. — Мы сейчас должны будем пойти в один магазин, потом идём домой к Заку на ужин, Дениел там, но я постараюсь, чтобы долго мы там не задерживались. Дни становтся холоднее, и если в прошлом году твоя астма не так прогрессировала, то сейчас тебе будет всё сложнее с каждой неделей. Хватит с тебя этого города. — решительным тоном заявил папа, притормозив машину в большой парковке торгового центра, и мы вышли из машины. Родители старались делать всё быстро, но проверка качества чемоданов – это, знайте ли, не так уж легко. Меня слегка удивила вот эта вот спонтанность именно со стороны папы, так как они обычно принимает решения, особенно таких важные, только при нас, но возможно, тут всё намного серьёзнее. Ко мне по ходу до сих пор не приходит осознание того, что скоро все мои друзья и родственники останутся здесь, в этом городе, в другом вообще штате, а я буду учиться с другими людьми, каждый день видеть другие, незнакомые лица. Конечно, это чудесная возможность завести новых друзей, но я же пробыл в этом городе почти уже 18 лет своей жизни.. На кану стояло окончание школы, выбор университета, профессии и остальное вот это всё скучное. Кстати да, я до сих пор думаю о наших отношениях и смогут ли они существовать после такого перерыва.. Будем ли мы любить друг друга так же, как и любили тогда, в последний раз. Скорее всего, нет.. Но даже если нет.. Я так думаю, что нужно будет принять это как должное, хоть это и будет сложно… Люди приходят и уходят, это жизнь. Мне жаль отпускать нашу столь крепкую любовь, но я должен буду.. Шансы вернуть всё это и продолжить отношения совсем небольшой, поэтому надежды на это я особо не ставлю.