Баг

      Если смотреть в прошлое с высоты прожитых лет, то я должен буду признать, что моя жизнь это одна сплошная черная полоса. Или, если быть честным, чехарда из ошибок, банальных неудач, независящих от меня обстоятельств и длинных, пропитанных депрессивной обреченностью дней.       Даже в самом моем имени скрывается некий, бросающийся в глаза изъян. А имя мне: Облом Обломович Обломов...        Шучу. Это не имя.        Скорее, это образ жизни. Ибо с самого начала мне просто не повезло.        Семья в которой я родился любила меня, я думаю. Но это не значит, что я был желанным ребенком. По крайней мере подобное объяснение дает ответ, почему я всегда чувствовал себя, как бы, не к месту.        В школе и в студенческие годы я был не общительным, скромным, лишенным амбиций и не решительным молодым человеком из-за чего не мог похвастаться особыми успехами в отношениях с противоположным полом. Не то, что бы их совсем не было но они никогда не заканчивались хорошо.        Вступление во взрослую жизнь, кажется, должно было перечеркнуть клеймо «позорной юности» и, отчасти, так и было. Я устроился на работу с относительно приличной зарплатой и спустя некоторое время уже начал задумываться о том, что бы найти спутницу по жизни (как пафосно загнул-то) и создать семью как произошло ЭТО!        Под словом «ЭТО» я подразумеваю одну из так называемых «цветных революций» за которыми, словно верные псы, следует кровопролитие, рост цен, конвульсии экономики и прочие «приятные» вещи.        Не сложно догадаться, что после торжества демократии над здравым смыслом жизнь резко так усложнилась. Предприятие на котором я работал вскоре закрылось и мысли о создании семьи отпали сами собой.        Как сейчас помню выступления по TV новоявленных вассалов народа. «Потерпите немного» - говорили они. - «после любой революции есть небольшое падение уровня жизни. Но сейчас у власти представители народа а не преступники и скоро все наладиться» - говорили они. - «Мы открыты для Европы... Новые рабочие места... инвесторы... зарплаты как в Америке!» - говорили они. Только, почему-то, с каждым годом становилось все хуже и хуже.       Хотя, с другой стороны, никто ведь не объявлял, что революция закончена. Вон, некоторые революционеры до сих пор по улицам бегают. «Врагов партии» ищут, наверное.        Радует только, что зарплаты действительно как в Америке стали. У правительства нашего, народного.        Кто-то может сказать, что «сами виноваты» и будут правы. Пока вторую часть байки не озвучат - «вот наш народ такого не потерпел бы!».        Кто бы говорил! Как телевизор не включишь - вечно чему-то жалуются.        То это не так. То это не се! Но терпят же!        Хотя, плевать мне. У меня хватает своих проблем, что бы еще и политоту разводить.        Точнее, проблема у меня всего одна, но сложная - с головой.        Уж не вспомню когда начал замечать за собой странные мысли и желания. И не те о которых любят громко обсуждать на парадах всякие извращенцы в более толерантных странах а куда более зловещие фантазии.        И что самое обидное - без сексуального подтекста.        В любом случае у меня было только два пути: попытаться справиться с возникшем желанием убивать либо отдаться сей веселой забаве пока не поймают и не осудят. Ну, либо в ряды революционеров записаться, там и не таких можно встретить.        Я выбрал первый.        Не скажу точно, какая именно причина меня убедила остановиться на данном варианте. Возможно, дело было в высокоморальном облике и доброте душевной? А может в банальном страхе наказания?        Или, все же, лень?        Как представлю, что нужно ночью выходить на улицу, возможно, под проливным дождем. Часами выискивать жертву, каким-то чудом заблудшую в совершенно темный и не страшный переулок, совсем одну, или одного (я за равноправие полов) а потом, прячась, возвращаться домой дабы поспать три часа и на работу!       Ужасная перспектива...       Скажу лишь, что никаких переживаний на счет своей, скажем так, уникальности, у меня не было. Ни страха, ни сомнений в стиле: «О Боже! Я схожу с ума! Что делать!?».        Просто, однажды я проснулся утром с явным намерением кого-то убить. Наиболее болезненным способом, желательно.        Вот, что бы сделал нормальный человек в цивилизованной стране?        Самое первое, что приходит на ум: обратился бы к частному психологу. У них там проще с этим. Ты просто приходишь к человеку который за твои деньги говорит тебе как жить и что делать. И веселых таблеточек тоже выписать может.        Я как-то сомневаюсь, что на территории пост Советского пространства сей таинственный зверь (частный психолог) пользуется большой популярностью. Отчасти, вероятно, из-за стоимости своих услуг.        Но я более чем уверен, что ни один нормальный человек не пойдет в псих диспансер дабы говорить с местными докторами о своей ненормальности, насколько он не был сумасшедшим!        Что сделал я?        Выпил кофе и пошел на ненавистную работу, не способную обеспечить меня и половиной того, что было ранее. От желания убивать кофе, конечно, не избавил. Как не избавили и успокаивающие таблетки. И я, как любой здравомыслящий человек, начал искать ответ во всемирной помойке слухов, сплетен, бреда, порнографии, ониме, откровенной лжи и нетерпимости — в интернете.        Путем проб и ошибок, когда желание «убить кого либо» переросло в «уничтожить все вокруг», я нашел то, что помогло мне успокоиться. А именно — практика осознанного сновидения.        Должен сразу отметить, что меня интересовал исключительно контроль собственных сновидений а не всякие «выходы в астрал». Хотя многие тематические сайты говорили об ОС как о первой ступеньке к...        Да черт его знает, к чему.        Если послушать всяких «экспертов» то они чуть ли не всезнающие полубоги а на Земле живут как обычные шарлатаны. Им бы только пирамидки для чакры рекламировать.       Может и есть настоящие «экстрасенсы», «колдуны» да «медиумы» но в моем понимании эти люди настолько далеки от мирской жизни, насколько сумоист похож на балерину.       Впрочем, я отвлекся от темы.        Так либо иначе, но я научился осознавать себя во сне и контролировать свои сновидения. Но даже так меня ждал не то, что бы облом, но некоторое разочарование.        Когда я обучался методике ОС, моей целью было создать для себя нечто вроде «курорта снов» в котором я мог бы почувствовать себя... Даже не знаю, важным, наверное? Богатым? Знаменитым? Трахать в каждом сне миллион сексуальных красоток?        Ответ на все вопросы: «да»!       Думал, что если создам для себя «красивую жизнь», хотя бы во сне, то смогу скинуть напряжение. Забыть о неудовлетворенности своей реальной жизни. Но первый же сон в котором очень удачно сочетались сексуальные девочки и море выпивки закончился кровавой баней и освежеванными, подвешенными на крюках трупами.        Это все было БЕССМЫСЛЕННЫМ ЛИЦЕМЕРИЕМ!        После пробуждения меня всего колотило и знобило. Я бы сказал, что от страха, но это было бы ложью. Не было это и возбуждением. Лишь бесформенной и не имеющей цели ненавистью.        В тот день я не выходил из дома. Еще неделю не осмеливался возвращаться к «осознанию».        И все же, последующие эксперименты принесли пользу. Только теперь я не пытался создать нечто прекрасное. Не было никаких фантазий о богатой жизни, дорогой выпивки либо прекрасных актрис и моделей готовых выполнять каждый мой каприз.        Нет. Теперь мои сны похожи на жуткие картины кошмарного авангардизма.        В них нет ужасов и насилия. Я создаю покрытые сумраком миры. Порою они закованы в лед. Порою я рисую в своем сне знакомые мне места но переворачиваю картинку вверх ногами. Иногда я создаю пустые, покрытые пеплом города в которых более нет жизни. Иногда я представляю космическую бездну пожирающую звезды.        Порою я вижу в своих снах людей но их лица искажены, словно расплавленные восковые маски.        Странно, это ведь мой сон, так почему они бояться меня?        Я создаю кошмарные и умирающие миры и моя жажда уходит вместе с ними. С первыми лучами Света - во Тьму... Прибытие        В этот раз я не стал сильно стараться либо выдумывать нечто особенное. Вначале я создал обычную поляну с зеленой травой, добавил фон и «нарисовал» лес неподалеку.        Получилось даже красиво: высокая и густая травка, яркое солнце, чистое голубое небо. Все буквально дышало жизнью да излучало радость!        Одним словом: ненавижу....        Немного подумав, закрыл небеса мрачными тучами и слегка уменьшил яркость «графики» и «картинка» сна сразу приобрела некий грустный и немного готический оттенок. Даже нарисованный лес стал мрачным и больше похожим на переплетение вырванных из земли корней, чем на нечто веселое.       Это уже было ближе к необходимому но все же, не до конца.        Подумав еще немного, решил, что созданная мною поляна это поле боя давно прошедшей битвы. И повинуясь моему желанию, среди высокой травы начали появляться ржавые, разбросанные по всему полю, доспехи и клинки. Если же искать у самых корней, то можно увидеть застывшие в безумной усмешке лица, что едва слышно шепчут все слова, которые я слышал в своей жизни и обращенные лично мне. Все обиды, все страхи — ВСЕ.        Это тихая ода моему безумию и она прекрасна! Просто, идеальна!        Теперь, пришла пора перейти к самому веселому - воплощению!        Кем мы видим себя во сне? Персонажами какой истории? Насколько мы можем быть красивы? И кто из нас пожелает остаться самим собой?        Что же, если найдется человек, который даже в собственном сне не подумает сделать себя хоть чуть-чуть лучше, то это очень счастливый... мудила.        Я же сужу по себе и считаю, что чем больше возможностей дает «редактор персонажа» - тем больше времени он и съедает. А значит, вообще не стоит терять на это времени!        Я появился в самом сердце нарисованного мною мира.       Не был я прекрасен словно ангел, не крут как Чак Норрисс и не брутален как герой боевиков. Я просто высокая фигура в черном плаще из ткани. Голову накрывает глубокий капюшон, на руках перчатки, тонкий шарф закрывает низ лица. Плотные штаны и прочные ботинки на ногах.        Вот и я. Прошу любить и жаловать!        Теперь можно «отпустить» сон и позволить ему жить своей жизнью. Пока звон будильника не приговорит его к смерти.        Сделав несколько шагов я нагнулся для того, что бы с нежностью погладить лицо молодой девушки, что словно цветок, выглядывает из травы. -..неудачник.. - едва шепчут ее губы.        Странно, я даже не могу вспомнить о ком именно это воспоминание. Не могу назвать имя.        Где я с ней встретился? В какой промежуток времени? Не помню.        Да и какая разница? Это мой личный кошмар и я в нем архитектор. - Прекрасно, - произнес я во сне и оставив «цветочек» в покое зашагал в направлении леса.       Интересно, что я в нем увижу? ***        О том, что случилось нечто неправильное, я понял не с первого раза.       Во сне мозги работают иначе чем в реальности и сложить «два плюс два» получается, порою, не сразу. Особенно когда ты уверен в том, что вокруг тебя лишь сновидение и знаешь, что тебе ничего не угрожает.        Но когда нарисованный тобою лес начинает жить собственной жизнью, это настораживает.        Вот и я насторожился когда понял, что уже минут пятнадцать слышу как листья деревьев шуршат на ветру. Еще минут через десять понял, что этот лес как-то слишком грязный для сновидения.        Недолго думая подобрал с земли первую попавшуюся палку и начал ковыряться в почве. То, что я в ней нашел меня ужаснуло. В ней были ЧЕРВИ!        Самые обычные черви! А под лежащем рядом камнем нашлись мелкие жучки!        Это было... ужасно...        Почему? Ну, по той причине, что я их не придумывал! Зачем мне во сне черви и реалистичный лес? Зачем мне во сне вообще грязь на подошвах?        Естественно, что первым делом я попытался изменить сон и... у меня ничего не получилось. Как не получилось и проснуться.        Тогда я попытался вернуться туда откуда все началось — на поляну. Но так и не нашел ее. - Ладно, что за хрень здесь происходит? - задал я риторический вопрос и удивился собственному голосу.        Точнее голосам.        Вместо родного голоса у меня получилась какая-то странная какофония сочетающая в себе мужской, женский и детский голос. Но самое ужасное в том, что они все явно звучали откуда-то из под плаща... - Да нет, бред же... - повторил я той же какофонией.        А повторив понял, что не дышу.        Захотелось резко распахнуть плащ и посмотреть, что под ним. Но от столь непродуманных действий меня останавливал инстинкт самосохранения. Мне было просто страшно смотреть, что у меня под одеждой.        Поэтому решил начать все с малого — снять перчатку! Снял, посмотрел, надел обратно, подумал. Опять снял. Подумал. Надел обратно. Решил, что больше никогда снимать не буду.        Что я под ней увидел?        Ну, представьте себе, что с вашей руки содрали кожу и измазали в пепле. А еще все пальцы, кроме большого, под перчаткой заканчиваются маленькими когтями. Только в перчатке их не видно и не чувствуется. - Кажется, я попал... - произнес я задумавшись.        В нынешний век цифровых технологий, когда совершенно любой школьник может выложить свои писульки в интернет, сама концепция «попадания в иные миры» не выглядит столь уж удивительной. Да и тематические сайты упоминали о том, что из ОС можно выпасть то ли в кошмар, то ли в астрал то ли вообще в варп.        Возможно, мне не следовало относиться к данным предупреждениям столь небрежно? И сейчас моя пустая тушка лежит без души в реальности, словно в коме?       Раздумывая над подобным вопросом я неспешно побрел в первом попавшемся направлении.        Кому-то моя реакция может показаться слишком спокойной, но я ведь уже говорил, что Там, в реальности, меня не ждет ничего хорошего? По крайней мере я не ожидаю от реальности ничего хорошего для себя. Есть, конечно, люди которых мне будет не хватать, но, честно говоря, не настолько, что бы предаваться печали либо впадать в истерику.        Надеюсь только, что если я прав, и мою душу действительно выкинуло куда-да в астрал, то тушка не проживет долго. Не хотелось бы оставлять на родителей заботу о коматозном овоще. Да и сомневаюсь, что наша «бесплатная» медицина найдет время и средства для ухода за подобными больными. ***        Пока шел в никуда заметил, что не только не дышу, но и не устаю. И спать желания не возникает. Как и голода.        Пусть я и не могу точно сказать, сколько времени я уже на ногах, поскольку в этом ср*нном лесу всегда полумрак, но думаю, что не меньше суток уже.        Мыслей в голове просто нет. Нормальных мыслей, если точнее.        Просто не представляю, что мне сейчас делать?        Попытаться костер развести? Так спичек нету.        Можно, конечно, попробовать старым, увиденным по TV, способом: палками. Но зачем? Холода я не чувствую, физических потребностей не испытываю (пока не испытываю, как минимум) зверей толком и не встречал.       Зато попытался разбудить в себе «силы попаданца».        К несчастью, никакой магии в себе не почувствовал, сколько бы не старался. Даже волшебное слово «статус» и то не помогло.        А вот слово «х*й» нацарапать на ближайшей сосне удалось вполне! И прочитать, что более важно. Поскольку та часть мозга, что отвечает за чтение, во сне не работает. Значит...        Мои мысли прервала невидимая стена в которую я умудрился врезаться.        Удивительно, что стена явно ощущалась вполне себе материальной и прочной. Но лес вокруг ее не замечал. Попробовал, ради эксперимента, кинуть в нее камень.        Камень пролетел сквозь стену не заметив сопротивления. Но стоило мне попытаться коснуться ее, как пальцы упирались в невидимую преграду а по воздуху словно расходились едва заметные волны в месте соприкосновения. - Как говорила одна девочка: все чудастее и чудастее.        Прошелся влево-вправо (потратил на это очень дохр*на времени), стена не кончалась. И как я подозреваю, образовывала некий купол над лесом. Впрочем, это еще проверить стоит. - Ну хорошо, - пропищал я своими голосами. - Если это действительно купол, то попытаемся найти середину.        Так и поступил. Развернулся в направлении предполагаемого центра и пошел.        Понятия не имею, насколько я сбился с курса либо сколько именно прошло времени, но мое путешествие прервал вой.        Очень громкий волчий вой раздавшийся подозрительно близко от меня. - Собачки, - глубокомысленно произнес я перебирая ногами.        Но вот следующий звук заставил меня остановиться и со всей скоростью побежать к его источнику.        Думаю, я этот звук ни с чем иным не перепутаю — звук выстрела. «Где стрельба там и люди. Где люди, там и цивилизация! Где цивилизация, там и жертвы ответы!» - именно подобной логической цепочкой я мотивировал свои поспешные действия. Вопрос о том, как эти неведомые люди отреагируют на «нечто стремное в плаще» пока не стоял.        Но когда я добежал до своей цели, мне оставалось задаться лишь одним вопросом: «каким таким образом, мой сон превратился в Darkest Dungeon?»