Невероятные приключения Слендера на даче

(События происходят до всего того Армагеддона) Дело было где-то в середине лета. А в эту пору, как известно, потихоньку начинает поспевать первый урожай. И что тогда нужно делать?.. Правильно, утилизировать его. И хоть как такового огорода у безликих не было, но кое-каких успехов в этом деле они всё-таки достигли. Вернее, достиг только один Сплендор, но этого было достаточно, чтобы придумать новое занятие для всех. Правда, эти все дружно и понятливо ответили: «нет». Но несколько дней терроризирования собственной семьи воинственными призывами: «кто засолит огурец, тот – огромный молодец!», сделало своё дело. Возможно, это и вовсе не произвело бы должной мотивации, не ори бы Сплендор эту фразу целыми днями напролет. И что еще хуже, - целую ночь. В итоге сонная, страшно злющая и недовольная команда засольщиков была собрана уже к следующему утру. Даже сам Слендер присутствовал, ведь он больше всего мечтал выспаться, так как от недостатка сна он бедный стал на охоте людей с деревьями путать. И ладно бы в такой ситуации просто обознаться, чертыхнуться и побрести дальше. Но уж страшно все ветки напоминали аппетитные конечности, (нет, не ноги Леди Гаги) а кушать-то страшно хотелось… Да и осознания очередной путаницы приходило не сразу. А по селу тем временем вновь всплыла история про огромного лысого бобра альбиноса. Как говорится, всё бывает в этой жизни. - Итак, господа! Я собрал вас сегодня здесь… - завёл было младший свою тираду, но сразу же был перебит со стороны капризного брата. - Чтобы изнасиловать нам огурцами мозг! Мы это и без тебя знаем. Давай лучше перейдём сразу к делу, а то и огурцом можно нанести тяжкие телесные повреждения. Помяни мои слова! - Оффендер, имей терпение! Всё по порядку! Сначала нужно проявить уважение к этой культуре и узнать её историю. Итак, слушайте. Слово «огурец» произошло от греческого слова «aguria» или «agouros», тоже означающие «огурец». Правда, интересно? Так и начал младший активно зачитывать многолистовой том под нехитрым названием «Все секреты и тайны огурца», который он, как назло, недавно нашел на чердаке. - А, может, просто свяжем его? И дело в шляпе, - шепотом обратился ко всем с деловым предложением Оффендер. - Уже два раза пробовали, - сразу отозвался Трендер, - Но этот Гудини, каким-то образом постоянно выпутывается. Поверь, лучше перетерпеть, чем снова слышать тот ужасный лозунг. - Слендер, а ты почему молчишь?! Сделай что-нибудь, ты же всё-таки главнюк, а не этот крапчатый повелитель огурцов! - Тише, он спит, - участливо предупредил модник. - Да, ладно. Как он может спать стоя? Он, что конь? Слендер, ты, что конь?! И чтобы опровергнуть своё же высказывание, он стукнул со всей силы своего брата по спине, от чего тот, как ошпаренный, выдал в темпе повествования ведущей телепередачи «Самый умный» следующую информацию: - Огурец – овощная культура, род однолетних и многолетних травянистых растений семейства тыквенных, с продолговатым зеленым съедобным плодом, - и после такого познавательно изречения снова впал в сон. - Кошмар, что огурцы со Слендером сделали! Мы же тоже можем такими стать! Нет, надо это срочно пресечь! - И каковы твои идеи на этот счёт? - Ты подожди, а я быстро из магазина пару банок принесу. Покажем ему результат, и тогда смело можем слать его огородом. - Только быстро… И этикетки не забудь снять! Так под предлогом «быстро отлучиться по нужде» Оффендер покинул эту Жизнерадостную Организацию Примерных Агрономов (аббревиатура звучит лучше). Собственно говоря, название под стать деятельности. А тем временем Сплендор уже начал своё экзаменационное тестирование. - Итак, братик, тяни билет. Не смотря на то, что на столе было разложено всего три конверта с вопросами, Трендер несколько минут всё никак не мог сделать выбор. - Ну? Какие вопросы тебе попались? - Эм-м... Здесь написано: «яйца, сыр, чипсы, сиськи». Про огурцы ни слова, - озадачено произнес модник, несколько раз перечитывая последние слова, догадываясь, что это Оффендер приложил руку, исковеркав слово «сосиски». - Кхм… Ты не той стороной листок держишь. Вопросы с другой стороны. -Ок… Здесь напи-и-исано: «Расскажите историю огурца Византийского периода»… Что это за бред?! Кому это вообще надо! - Это всем надо! И школьникам, и студентам, и взрослым тоже. Вообще, дети с трёх лет знают историю огурцов. А ты не знаешь! - Да я не про это. Какое отношение это всё имеет к обычной заготовке? И, вообще, зачем нам, безликим, сдались эти огурцы? Мы же такое не едим. Как раз в момент, когда истинная причина этого поистине странного занятия, могла бы быть раскрыта, вернулся Оффендер с двумя банками консервации и перебил ответ своей эпичной речью: - О, великий мэйстер над огурцами! Повелитель зелёного плода! Царь агрономов! Прими же дар сей скромный в качестве нашего уважения к твоему труду. И дай нам, последователям твоим, свалить подобру-поздорову… Пока мы тебе не накостыляли! - Постой! Как ты?… Ты же?... – никак не мог понять, что происходит растерянный Сплендор, очерчивая взглядом две мутные банки. - Не спрашивай, брат мой. А вкуси сию утварь, чтобы прибыла с тобой огуречная сила. - Оффендер, не думал, что когда-нибудь тебе скажу это, но ты – гений! – констатировал довольный модник, предчувствуя завершение засолочной каторги. - Еще бы! Дай пять очкастый! И только двое, не считая Слендера, который продолжал прибывать в мире грёз, решили, наконец-то, уйти по своим делам, как их неожиданно остановил младший: - Эй, здесь же внизу этикетка магазина осталась! Так, вернулись все обратно! - Чёрт, Оффендер, я же тебя предупреждал! В общем, последующие действия протекали следующим образом: Трендер пытался, ключевое слово «пытался», ответить на вопрос, каким же был огурец Византийского периода, параллельно подсматривая в Википедию. Которая, кстати, не предоставляла такой бредовой информации. Оффендер же пытался заставить Блендера съесть его билет, дабы получить отмазку в стиле «мою работу собака съела». Ну, в данном случае – кот. Правда, последний лишь изгибался дугой и, по всей видимости, посылал наглого зачинщика по-кошачьи на три буквы, отказываясь обедать злосчастным листком бумаги. А Слендер всё продолжал прибывать в царстве Морфея. Что сказать, Жизнерадостная Организация Примерных Агрономов процветала, как бы это не звучало. Еще через некоторое время братья были допущены к практике. И кто бы мог подумать, что практика эта окажется еще хуже, чем лекция. Ибо началась она с замера каждого плода линейкой и, как результат, последующей сортировкой. - Эх, я бы за это время уже по бабам успел пробежаться. Но вместо этого блаженного занятия занимаюсь какой-то фигнёй! За что это всё мне? - А мне это за что? Я вообще здесь никому не мешаю и никого не трогаю. Рисовал бы дальше свои эскизы. - Нет, честное слово, я убью его, - заговорчески нашептывал маньяк, продолжая при этом честно работать в поте лица. А потом всё-таки не выдержал и выместил свою злость на ближнем. А ближним в этот момент оказался спящий Слендер. – СЛЕНДЕР, ТВАРЬ ЛЕНИВАЯ, А НУ ВСТАВАЙ И МОЙ ОГУРЦЫ!!! Сам же Слендер после такого заявления чуть было не получил инфаркт. Благо, ему такое не грозит, но всё же ощущения были еще те. А потом он наконец-таки окончательно проснулся и, заметив вокруг себя картину огуречного царства, быстро пресёк весь этот бред. Так и не достигла затея Сплендора своего апогея. А заново начинать свою кампанию по призыву к труду он не стал, поскольку двое морально пострадавших братьев, выглядели уж очень воинственно настроенными, подбрасывая в руке зелёный овощ, который смог бы стать отличным снарядом дальнего радиуса поражения. УЖЕ ВЕЧЕРОМ - И как это мы раньше не додумались разбудить Слендера? – задал вполне риторический вопрос Оффендер, докуривая очередную сигарету. Трендер лишь тяжело вздохнул и просто промолчал, продолжая дальше принимать огуречную маску. Ну, хоть как-то пригодился этот овощ семейству, хоть и основная его масса была выкинута за забор. - Нет, весело конечно было, - продолжал задумчиво рассуждать маньяк. – Особенно, когда ты начал втирать мелкому про великую битву за огурцы с участием зелёных человечков и троллей-гоблинов. Даже напившись такое тяжело придумать, а ты прямо целую концепцию выдал с таким серьёзным видом. - Поверь мне, захочешь выбраться из этого кошмара и не такое придумаешь. Тем более, что в Интернете действительно не было ответов на эти дурацкие вопросы. Ты, кстати, сжёг ту злосчастную книгу? - Первым же делом. И все остальные книги о садоводстве тоже. А то, кто его знает, что еще придумает этот крапчатый агроном. - Это верно. Еще бы неплохо было бы избавиться от всего этого огорода. Может, забетонировать его? - Ты хоть представляешь, сколько тогда крику будет. Еще, как бы анорексик из-за этого не разозлился. Но ты прав, надо будет над этим подумать. А тем временем изгнанный в свою комнату Сплендор активно листал запрятанный им же очередной альманах с не менее странным названием, нежели предыдущий – «Борщ, как средство единение семьи». Но это уже немного другая история.