Young, wild & free

С самого детства мне твердили, что если я буду хорошим человеком, если я буду жить по правилам морали и нравственности, если я не буду выходить за рамки приличия, если я всегда буду вежливой, кроткой и правильной, то люди ко мне потянутся. Мне буквально вдалбливали в голову, что обладатели чистого, не испорченного грязными помыслами и легкомысленными поступками внутреннего мира всегда притягивают к себе. Я должна была стыдиться злых мыслей, грубости по отношению к другим людям, вредных привычек, слишком вызывающего поведения и всего такого. Я правда пыталась. Пыталась жить, придерживаясь этих гуманистических принципов, сторонясь всего того, что, по мнению моих родителей, могло ужасно испортить меня. Я все ожидала чего-то. Надеялась, что в один прекрасный день кто-нибудь обратит внимание на то, какой хороший я человек и все такое. Все ждала, пока люди потянутся, проявят какое-то желание общаться, узнать меня. Но знаете, кажется, всем плевать на то, насколько ты добрый, понимающий, всем совершенно все равно на то, что твои положительные качества перевешивают отрицательные, что у тебя нет вредных привычек, что ты очень стараешься не совершать каких-то плохих поступков и все такое. Еще один момент. Представители противоположного пола не проявляли совершенно никакого желания тратить время на общение со мной, пока я не избавилась от 10 лишних килограммов. Совпадение? Могу ли я назвать себя хорошим человеком сейчас? Едва ли. Адель пела: «regrets some mistakes that memories made», что переводится как «сожалея об ошибках, которые творят воспоминания». Ты можешь быть самым правильным на свете, но, оглядываясь назад через несколько лет, вспомнишь только одинаковые серые будни. Лучше сожалеть о том, что ты сделал, чем вечно тосковать об упущенной возможности. Первое, что исчезло — это чувство стыда. Господи, если хочешь что-то сделать — делай, даже если это будет ломать все рамки, даже если это будет переходить все границы, даже если это будет полностью разрушать все то, чему тебя учили с самого детства. Как говорила моя классная руководительница, можно все, что не запрещено законом. Серьезно. Именно эти спонтанные действия, которые у многих вызовут смех, а тебя вгонят в краску, и останутся в памяти на долгие годы. Молодость ведь для того и нужна, чтобы совершать глупости, о которых потом будешь жалеть, разве нет? Затем пропала надежда. Почему когда-то в будущем должно быть лучше, чем сейчас? Вполне возможно, что станет только хуже. Так что нужно просто жить. Бери от жизни по полной прямо сейчас, ведь ты не знаешь, что может случиться завтра. Я столько раз надеялась, что завтрашний день принесет долгожданную радость, такую желаемую любовь и хотя бы относительное спокойствие. Я столько раз открывала дверь, которая должна была привести меня к счастливой жизни, но снова и снова обнаруживала за ней только стену. Но зачем постоянно на что-то надеяться, если можно просто жить настоящим, не пытаясь разглядеть что-то в будущем. Зачем пытаться уйти от своей жизни, если можно наполнить ее новыми красками? Зачем ломиться в запертую дверь, если можно по-новому обустроить то место, в котором ты находишься? Последней ушло умение привязываться к людям. Терять больно, до безумия больно. За последние полгода моим главным страхом стала боязнь привязываться. К одиночеству привыкаешь. Те, кто по-настоящему нужен, всегда со мной. Многие являются лишь временными эпизодами в вечно текущем потоке жизни. Они могут принести много радости, могут стать причиной самых ярких улыбок и безудержного смеха, но также могут и ранить больнее, чем кто-либо. Но это все опыт. Нужно смириться с тем, что многие люди приходят лишь для того, чтобы потом исчезнуть, забирая частичку тебя и взамен оставляя неизгладимый след в твоей памяти. Сколько людей прошло сквозь меня за последний год, скольким еще только предстоит ворваться в мою жизнь, превнося в неё что-то новое, изменяя ход моих мыслей, меня саму. Я поняла, что не стоит цепляться за людей, даже если они подарили множество незабываемых моментов и на какое-то время сделали тебя самым счастливым. Я просто безумно благодарна им за всё. Иногда наступают такие минуты, когда я мечтаю о том, чтобы вернуть их, ведь общения с ними ужасно не хватает, но нужно научиться отпускать людей, как бы тяжело это ни было. Могу с уверенностью заявить, что мне нравится моя жизнь. Я, черт возьми, обожаю ее. И хоть иногда за громкий смех приходится платить тяжелой болью и горькими слезами, я согласна на это. Плохие моменты чередуются с хорошими, но светлые воспоминания всегда затмевают темные пятна не самых лучших дней. Крушите барьеры, ломайте стены, построенные на мнении окружающих. Разорвите листок с правилами и сожгите в огне пылающих юных сердец. Нет никакого завтра, молодость не будет длиться вечно — совершай, твори, кричи, воплощай в реальность свои самые сумасшедшие мечты. Выкури еще одну сигарету, открой еще одну бутылку и пей прямо из горла, если тебе этого хочется. Через несколько лет это все останется позади, а ты уже никогда не сможешь пробежаться по морозу в одной футболке и домашних тапочках, зажав в руке самый дешевый виски. Через несколько лет ты станешь взрослым, поэтому сейчас не останавливайся ни на секунду, не упускай ни единой возможности, не игнорируй моменты. Господи, да живи ты уже в полную силу и наслаждайся. Сегодня весь мир в твоих руках, а ты пытаешься разглядеть что-то в завтрашнем дне, даже не замечая, сколько всего может пройти мимо. Я люблю свой город. Люблю свою семью, люблю своих друзей, люблю каждого, кто хотя бы минимально принимает участие в моей жизни. Многие из них рано или поздно растворятся во времени, поэтому я пытаюсь ценить каждую секунду, проведенную с ними, пытаюсь запомнить их запах, запечатлеть в голове цвет их глаз, ямочки на щеках, навеки сохранить звук их смеха и мелодию голоса. Разрушай свои внутренние барьеры. Позволь себе прыгнуть в ледяной бассейн в начале декабря, а затем в одиночестве пойти гулять, наплевав на запреты родителей. Позволь тому мальчишке, который так тебе нравится, хоть ты в этом и никогда не признаешься, прикоснуться губами к твоему телу и исследовать языком твой рот. Завтра ты будешь краснеть об одной мысли об этом и смущенно натягивать повыше воротник свитера, скрывая лиловые пятна, покрывающие шею, но, возможно, когда-нибудь воспоминания о том вечере не покажутся тебе такими неправильными, и ты будешь улыбаться, вспоминая о происходящем за закрытой дверью. Выпей эту чертову рюмку, если это поможет тебе раскрепоститься и получать удовольствие от происходящего, но не делай этого слишком часто, иначе можешь потерять себя. Кричи с балкона на проезжающие мимо машины, прячься от полицейских в темных подворотнях, купайся в фонтанах, пей пиво, сидя на асфальте главной улицы большого города, смотри на поднимающийся к звездам сигаретный дым, лежа на разогретой летним солнцем крыше, чаще обнимай своих родителей и не забывай напоминать дорогим тебе людям о том, как сильно ты их любишь. Украшай волосы цветами, носи странную одежду, если она тебе нравится, смейся над дурацкими шутками, покрась уже наконец волосы в тот цвет, в который тебе хочется. Почаще проводи время с друзьями, не давай скуке и унынию проникнуть в твою голову, но и не забывай оставлять время на отдых, запираясь с книгой у себя в комнате. Живи так, чтобы хотелось улыбаться. Любую трудность можно преодолеть, не дай плохим мыслям поставить твою жизнь на паузу. Моя молодость имеет вкус крепкого кофе, дешевого табака, глазированных сырков и вермута. Я привыкла к перманентному чувству тошноты, вызванному частым голодом, привыкла к тишине, созданной отсутствием тех, с кем можно разговаривать днями и ночами, привыкла к ссорам родителей, битой посуде, слезам мамы, привыкла к равнодушию, которое появляется в глазах тех, кто раньше был готов на все, чтобы просто вызвать мою улыбку. Это все можно пережить, отставить на второй план, если в твоей жизни все еще остаются те, кому не все равно, а каждый новый день радует какими-то приятными мелочами. Жизнь одна. И только от тебя зависит, как ты её проживешь. Не жди чего-то большего — живи сейчас. Спотыкайся о свои ошибки, выбирайся за рамки приличия и не бойся того, что завтра можешь пожалеть о совершенном. Живи.