Сфинксу. Несказанное

Безнадежно. Десятки, может сотни кругов, почем мне знать? Карты перетасовываются снова и снова, ложатся так или иначе. Одно неизменно, (если конечно, наши пути пересекаются, если мы оба доживаем…) наш разговор и твой ответ. «Нет». Всегда нет, нет Изнанке, а может и мне. Хотелось бы думать, что нет, но, черт возьми! Тогда, в Кофейнике ты даже не пытаешься, не зовешь меня с собой. Ты уже давно все решил, обдумал и поставил точку, за нас обоих. Готов сбежать от Дома, оставить за спиной прошлое, включая меня, особенно меня, так легче… Может, я просто злюсь, схожу с ума от бессильной ярости и боли. Это мой удел, конец истории, оставленный на усмотрение читателя. Каждый раз оставаться наедине со своей тьмой, со Зверем. Той моей частью, которую ты наверно никогда не любил, предпочитая игнорировать, (я ценил тебя любым и Сфинксом и Кузнечиком, так же просто как принял Дом, не задумываясь. Я не обвиняю, мы слишком по-разному воспринимаем мир. Ты слишком много видишь и еще больше об этом думаешь, когда я лишь чувствую), но он тоже часть меня, причем весомая. Ты, конечно, можешь сказать, что это не предательство, что здесь мы на равных, ведь я тоже никогда не скажу «Да», да Наружности, тому серому миру за пределами Дома, большую часть времени для меня его не существует, больше не существует… Я еще помню то лето, солнце, много солнца, запах придорожной травы, наши истории, его ласковую улыбку. Мы выезжали за пределы Дома и были счастливы. Наружность может обрести краски, если отправиться туда с кем-то кто принесет тебе свет, но мой свет погас навсегда… Я отвлекся, паутина воспоминаний опутывает все сильнее, перед тем как порваться навсегда, из нее сложно выпутаться. Ты отчасти прав, но нет, мы не совсем на равных. Оказавшись там ты, конечно, не будешь счастлив (не сразу уж точно и не полностью, а кто из нас когда-нибудь был полностью счастлив без всяких там «но» кроме как в детстве?) Первое, что тебя настигнет это чувство одиночества и оторванности от этого мира, здесь это привычно, Наружность переполнена людьми и каждый из них одинок даже в толпе. Но не для того кто жил в Доме, в стае где души переплелись так тесно что порой можно было слышать даже мысли. В Доме, в чьих стенах миры и миры и где проблема скорее остаться наедине. И да прошлое не отпустит, не забудется, так легко как ты надеялся. Слишком много лет вместе, мы срослись, стали почти одним, ты разорвал все разом, останется рана, которая будет заживать очень долго и оставит уродливый шрам. Но ты привыкнешь, приживешься, научишься жить по их правилам. Конечно, останется пустота, но ты заполнишь ее животными, к тебе вернется Русалка, мой нечаянный подарок, последний козырь, который не сработал или сработал против меня. Почему-то многие думают, что во мне сыграло благородство, я не стал ее использовать, но я всего лишь понял, что это бесполезно. Более того я был зол настолько что постарался вас разлучить, на какое-то время сработало, но в конечном итоге месть была бессмысленна, мою пустоту уже ничем не заполнить. Смелая, еще юная цельная душа, она решилась на то чего не смог я, может просто ее свет это ты. Она делает тебя счастливее и, в конечном счете, я рад, что подарил ее тебе. И тот мальчишка, ты, правда, воспользовался подарком Хранителя вот так? Просто пришел и забрал его, ты хотя бы спросил его или снова решил все сам? Распорядился его жизнью по своему усмотрению, ты, так ратующий за свободу выбора, утверждающий, что Дом нам его не дает. А что сделал ты, Мудрая Кошка? Дал ему выбор? Нет. Ведь так будет лучше, для него может и будет, но не тем, кто остался в том Доме, найдется ли там тот, кто как некогда выразился Волк «сумеет прибрать все к рукам»? Я опять отвлекся, суть в том, что Там или Здесь ты останешься Сфинксом, чуть более цельным или раненным, но живым, главное целым собой. Я же… с какой стороны я не переступил бы порог, за ним останется лишь часть меня. Если ты все же заберешь меня в Наружность, может Дом меня и отпустит, может, я даже переживу БП, но там с тобой уже буду не я, не тот я, которого ты знаешь. Тебе достанется лишь то немногое, что во мне осталось от человека, остальное принадлежит Дому и Лесу, такова будет цена, они долго росли во мне, растили во мне зверя, разорвешь, не останется и половины. Будет что-то изрядно разбитое и израненное, которое может даже сумеет выжить, если ты останешься, заново соберешь по осколкам, вдвоем против целого мира, только там будет все наоборот. Но захочешь ли ты знать меня такого? Остался бы не из жалости? Не знаю, я бы не захотел. В любом случае, цена слишком велика, чтобы проверять. А Там, Там без тебя… Если бы ты только остался, хоть раз сказал «Да», да Изнанке или хотя бы мне. У нас был бы дом, две чашки и тишина на двоих (и звезды, тебе ведь понравились звезды) и клянусь больше никаких неприятных встреч. Я бы уходил не так часто и всегда возвращался, это так важно когда есть к кому возвращаться, в Доме я этого не понимал. Потом когда страх бы забылся, пришел бы Лес, уверен, в конце концов, он впустил бы тебя, просто нужно принять его, отринув страх. Но этого не будет, меня встречает лишь пустой дом и тишина полная воспоминаний. Я возвращаюсь все реже. Лес обещает покой и свободу от воспоминаний, он подарит и то и то. Однажды я забуду все, включая то, что когда-то был человеком.