Интервью с Рейтой
7 июня 2013 г. в 22:05
— Здравствуйте, Акира-кун!
— Здаров, чувак!
— Простите, что вы сказали?
— Я сказал: «Здаров, чувак!» Че в этом непонятного?
— Э, ваш лексикон немного… необычный.
— И че? Мне зато нравится!
— Ну ладно, говорите как вам удобней.
— Спасибо, что разрешили!
— Скажите, а почему вы часто молчите на публике?
— Просто пока я думаю над вопросом и формулирую ответ, Руки-сан уже несет бред сумасшедшего, или Кай-сан заморачивает всем голову своей улыбкой.
— И часто вы так тупите?
— Я не тупой, я просто коротко и ясно разговариваю, предварительно продумав ответ!
— Да-да, все ясно. Скажите, а зачем вы носите на носу повязку?
— У меня слишком сексуальный нос, чтобы его показывать жалким смертным! (*странный смех*)
— А кто-нибудь его видел?
— Агась. Жаркие цыпочки в моей постели.
— Ооо… а можно поподробнее?
— Тебе сам процесс описать, что ли?
— Нет, нос!
— Ты че, носов никогда не видел?
— Ваш нет.
— Нос как нос, стройненький такой.
— Покажете?
— А тебе не дано его увидеть!
— Почему?
— Ну, ты не девушка, и ты не спишь со мной по ночам! (*снова смех*)
— Хм… вы правы.
— Знаю, чувак!
— А что вам больше всего нравится в своем теле?
— Знаете, у меня очень аппетитная попка, и кожа у нее как у младенца…
— Че, реально?
— Нет, блин, со спецэффектами!
— У меня нет слов…
— Вот, а ты меня еще тупым называешь. Сам тупой!
— Прошу прощеньице…
— На колени, жалкий раб!
— Ч-что?
— Расслабься, я пошутил! (*дикий смех*)
— А что вы любите есть?
— Kit Kat… (*достает шоколадку из заднего кармана*) Зацени новый формат!
— ???
— Будете?
— Пожалуй, да.
— А я, пожалуй, вам не дам. Мне его Кою купил!
— И часто вам Кою шоколадки покупает?
— Не, только по праздникам.
— А что за праздник был вчера или сегодня?
— Да мы вчера набухались до чертиков, вот он мне и купил Kit Kat, даже целых две штуки! (*счастливая морда*)
— Вы как-то сказали, что не любите еду, приготовленную Каем. Почему?
— А вы сами сначала попробуйте его стряпню, я чуть не подох несколько раз!
— Спасибо за предупреждение, мне как раз предложили попробовать нечто экзотическое, приготовленное самим Каем.
— О, чувак, не повезло тебе. Сам не съешь, Кай с милыми ямочками на лице тебе все в глотку запихает, пикнуть даже не успеешь. А дальше – земля тебе будет пухом… (*злорадная усмешка*)
— О_О
— Да не боись ты, все будет OK!
— Скажите, вот Аой носит юбки, а Уруха – шортики. Почему бы вам не одеть это?
— Ты че, бля, за бабу меня держишь? Ты мне еще предложи стринги носить на сцене! Я вам не трансвестит! В юбке я выгляжу как душевнобольной, а в шортиках… О, Ками-сама, да у меня слишком большой… эээ… орган, и я не хочу держать его в плену ткани. Это вредно для здоровья, знаешь ли.
— Тогда ходите голым!
— Ага, чтобы меня лишили моего гигантского достоинства бешеные фанатки?
— Так вы на сцене можете бас-гитарой прикрыться…
— Чувак, тебя по голове ничем тяжелым не били? В детстве не роняли?
— Да нет вроде… (*неуверенно*)
— Че-то не похоже… Ладно, проехали.
— И последний вопрос. У вас есть девушка?
— Конечно, у кого ж ее нет? У меня их целых семь – на каждый день в неделе. Часто и они сменяются.
— Ого, и откуда у вас столько?
— А они сами приходят ко мне… в основном ночью.
— И чем вы занимаетесь?
— Книжки, бля, на ночь читаем. Спим мы, что ж еще?
— Спите? Просто спите?
— Ну, чувак, ты даешь? Под «спим» я подразумевал секс! У тя че, не было никогда, что ли?
— Нет (*смущенно*) А вы после этого не устаете?
— У тя че, вместо мозгов опилки? Да я же мачо в постели! Боевой робот «Сузуки Акира-младший» спасет всех от недотраха!
— В самом деле всех?
— Ну да.
— И даже мужчин?
— Я те не гей! Я самый натуральный натурал, натуральней которого быть не может! Усек, Васек? (*вспомнил русский прикол*)
— Да-да. Спасибо вам, что согласились на это интервью.
— Обращайся! И все же, советую тебе снять напряжение. Могу помочь!.. (*озорное подмигивание*)
— Но вы же сказали…
— С девушкой! (*смех*) Пакедова!