Мюзикл «Кошки»
26 октября 2020 г. в 20:45
Конечно, измазанный с головы до хвоста в карри Яроблуд не смог далеко убежать и почти сразу же был пойман Себастьяном. И когда дворецкий, не говоря ни слова, понёс кошачье тело за шкирку в ванную, колдун уж было решил, что его собрались топить, как топят слепых новорождённых котят в деревне, но всё оказалось немного лучше, чем он предполагал: демон просто смыл с него карри. Правда, смыл он его ледяной водой, от холода которой пробрало до костей так, что он с теплотой вспоминал индийского принца и его слугу, но это всё лучше, чем повторить судьбу Титаника в графской ванной. Потом, вновь схватив мокрого и продрогшего мага за шкирку, отнёс его в свою комнату, опустил на пол и молча вышел, закрыв дверь. На ключ.
Яроблуд, до этого боявшийся не то что пошевелиться, а даже жалобно мяукнуть, моргнул своими большими янтарными глазами, дёрнул ушами, шевельнул хвостом и, окончательно убедившись, что он жив, отряхнулся всем телом, во все стороны разбрызгивая капли холодной воды. После, почувствовав себя достаточно сухим, подошёл к двери и попытался открыть её. Дверь не поддалась. «Обиделся», — заключил колдун.
— Как баба, честное слово! Ещё бы дверью хлопнул, — пробурчал себе под нос Яроблуд, направляясь к кровати. — Хотя, если подумать, — продолжил свой монолог тёмный маг, забравшись на кровать, — наверно, у него теперь куча проблем. Из-за меня. Чёрт, придётся извиняться! Жалко же человека, столько работает, а тут я ещё… Хотя он же не человек… А, ладно, какая разница, прощения просить придётся хотя бы для того, чтоб не выперли.
Колдун широко зевнул. Решив, что прощения он попросить всегда успеет, Злотворянов свернулся калачиком и уснул. Нет, ну, а что? Его же пока никто не выгоняет. Завтра извинится.
Но ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю маг так и не извинился. На кухню и в туалет Яроблуд попадал, вылезая через окно и спускаясь по карнизу. Когда Себастьян приходил повидаться со своими кошками, колдун затаивался под кроватью и не решался подойти к дворецкому семьи Фантомхайв.
Ситуация напоминала ту, когда он по пьяни первый (и надо сказать — последний) раз женился. И ладно бы он тогда женился на какой-нибудь хорошенькой блондиночке, с параметрами фигуры 90-60-90. Но нет, его угораздило расписаться с женщиной, чьи параметры превосходили установленный идеал раза в три. Он-то, наивный, протрезвев, подумал, что как женился, так и разведётся, ан нет! Его новоявленная жена ухватилась тогда за него клещами, запретив даже и думать о разводе, выпивке и других женщинах. Однажды узнав, что он ей изменил, она чуть его не убила, ведь как выяснилось, была самой настоящей ведьмой! Правда, чуть не грохнула она его не зельем, а сковородой, но не суть. Помнится, тогда Яроблуд дня три сидел под кроватью, прячась от обиженной жены и потирая шишку на лбу, и вылез только тогда, когда она умерла. Не выдержали утки, на которых ведьма летала, её веса и разбились вместе с ней, на радость тёмному магу, который, кстати, всё это и подстроил.
Но к чему Яроблуд вообще вспомнил всё это? Себастьян ведь не его жена (слава тебе Господи), развестись с ним не получиться, а убить в таком теле тем более. Опыта в извинениях у колдуна кот наплакал. Он даже у обиженных на него женщин не просил прощения, всегда считал, что их куда проще бросить, чем унижаться перед ними. Потому что он был каким? Правильно: независимым. А что сейчас? Его выгонят на улицу, и он станет бомже-кошкой. Пойти ему некуда, есть нечего, и всюду снуют озабоченные коты. Нет, тут хочешь не хочешь, а извиняться придётся, а то мало ли… Это пока его не выгнали, а потом ударит моча в голову, и дадут ему пинок под зад.
Только вот, что сказать-то? «Сорян, чувак, неловко вышло»? Нет, конечно! Так, вспоминай, Тёмная Тучка, те времена, когда ты был скромным магом со средним уровнем магических сил и приходилось выслуживаться перед более сильными колдунами. Что ты делал, когда что-то шло не так? Подлизывался. Но как он, недокошка, может подлизаться к демону?
— Аргх! Как жить эту жизнь, а?! — не выдержав долгого мыслительного процесса, воскликнул в пустоту Яроблуд.
— Что ты там ноешь? Стала главной наложницей Себастьяна-сама, и ещё недовольна! — донеслось на кошачьем языке из шкафа.
— Вот-вот! Бегает по всему поместью, жрёт когда хочет, и что-то ей не хватает! — поддакнул другой голос.
— Пожила бы ты как мы, в шкафу, где и квадратного метра нет! — раздался третий возмущённый голос, за которым поднялся целый гомон недовольных голосов всех пятнадцати кошек.
— А ну тихо там! — тоже на кошачьем прикрикнул маг. — Разорались тут! Я здесь думаю, что любит ваш обожаемый дворецкий, а вы мне мешаете, — упрекнул кошек Яроблуд.
— Нас он любит, — раздался из шкафа голос той кошки, что начала жаловаться первой. — А тебе это вообще зачем?
И тут в голове колдуна вспыхнула лампочка (ну или свеча, девятнадцатый век как никак), и он хитро оскалился.
— Да вот, хочу устроить сюрприз Себастьяну-сама! Он же нас приютил, а теперь кормит и лелеет, как родных котят, должны же мы как-то его отблагодарить! — воодушевлённо воскликнул Яроблуд.
За дверцами шкафа раздались согласные перешёптывания, которые вскоре переросли в одобрительные восклицания. Злотворянов, довольный произведённым на кошек эффектом, запустил когти под дверцы шкафа и отворил их.
— Давайте знакомиться, дамы, — обворожительно улыбнулся тёмный маг высыпавшим из шкафа кошкам.
***
Стоило только главному дворецкому семьи Фантомхайв войти к себе в комнату проведать своих питомец, как эти питомицы, почему-то все как одна оказавшиеся вне шкафа, разом резко замяукали. Потом так же резко замолкли и замяукали по очереди какую-то смутно знакомую Себастьяну мелодию. Закончив мяукать поражённому дворецкому, кошки выстроились в надпись «WE LOVE YO», а после подбежали к демону и стали тереться возле его ног, ласково мурлыкая. Михаэлис, хоть и был очень удивлён таким представлением со стороны своих любимиц (и явно вспоминал, не ел ли он на днях просроченную душу, которая могла вызвать подобную галлюцинацию), не удержался и потискал всех своих кошек, при этом покраснев сильнее, чем обычно. Наигравшись со всеми своими питомицами, он запихнул их в шкаф, к огромному сожалению мурок, только почувствовавших вкус свободы. Выйдя из комнаты, Себастьян тут же столкнулся (вернее, чуть не наступил) с Яроблудом, который тут же протараторил: — Это… ты прости, что я, ну это, твой карри тогда испортил… вот. Я надеюсь, что тебе понравилось представление. — О, да, оно было чудесно! — воскликнул дворецкий. — Что, правда? — удивился колдун, который едва сдерживался, чтобы не приложить лапу ко лбу во время «спектакля», но тут же самодовольно добавил: — Хотя да, я же его… это, самое… срежессировал, конечно, оно было чудесно. А что тебе больше понравилось? Надпись или смяуканный «Собачий вальс»? — маг засеменил вслед за Себастьяном, который двинулся дальше по коридору. — А, так это был «Собачий вальс»? Не узнал, — усмехнулся дворецкий. — Да это всё из-за Лауры, ну знаешь, самой пушистой. Фальшивит ужасно! А надпись, как тебе надпись? — Я не совсем понял, почему не было буквы «U». — Ну так это, кошек не хватило, — пояснил Яроблуд и, немного помолчав, спросил: — Ну что, извинения приняты? Ты меня не выгонишь? — Да я как-то и не собирался, — пожал плечами Михаэлис. Яроблуд кивнул, внешне оставшись совершенно невозмутимым. Но внутри него, словно чумная, металась мысль: «Так какого хрена я столько терпел, пока репетировал с этими тупыми животными?!» Но назвать при Себастьяне кошек тупыми животным равносильно подписанию себе смертного приговора. — За такое представление я даже могу в благодарность взять вас в цирк, куда мы собираемся завтра с боччаном. Правда, сначала мы заедем к Гробовщику… — Не продолжай, я не поеду. Мне и тут неплохо, — перебил колдун дворецкого семьи Фантомхайв, внутренне сжавшись при упоминании сумасшедшего мужчины с длинными седыми волосами, который зачем-то клонировал графа Сиэля. Тогда Яроблуд даже и не подозревал, что в цирк он всё-таки попадёт, пусть даже и не по своему желанию.