Букашка в мире Богов

      Возможно профессиональные психологи меня поправят, но лично я знал только один приемлемый способ показать им зубы. Надо было всего лишь найти самого слабого и прилюдно опустить его. И это мне крайне не нравилось, поэтому я оттягивал момент принятия решения как можно дольше. — Эй, пиздоглазый, чего вылупился? Если нужна коррекция зрения, я сейчас организую ее сраным ершиком, говноед ублюдский! — прокричал лысый коротышка в зеленом комбинезоне.       «А вот и доброволец» — подумал я, и начал лихорадочно вспоминать, как призвать ту призрачную руку. У меня ничего не получалось. Пауза затягивалась. Я лихорадочно пытался призвать хоть что-то.       Коротышка, посчитав это за свою победу, медленно приблизился, и попытался меня пнуть, но, прежде чем возмущенный я уже собирался его откинуть смачным пинком, передо мной возник призрачный силуэт. Он напоминал гуманоида, и та призрачная рука явно принадлежала ему. Он был почти двух метров ростом, что, с учетом того, что он парил над землей, делало его гигантом для всех нас. Он обладал мощной мускулатурой, которая почти не скрывалась редкими вставками брони, которая была похожа на ожерелье с длинными пластинами брони того же цвета, что и наручи. Пах был прикрыт набедренной повязкой песочного цвета, а на ногах были наколенники из все того же металла и сандалии цвета повязки. Лицо было прикрыто капюшоном того же материала, что и набедренная повязка, который заканчивался на плечах, немного прикрывая «броневое ожерелье».       Гигант схватил коротышку и нанес ему удар по дых. Костяшки зачесались, будто я сам ударил невоспитанного коротышку. Жертва гиганта вытаращила глаза и попыталась сделать вдох, выплевывая капельки крови изо рта. Я понял, что, если не вмешаюсь, призрачный гигант попросту раздавит мелкое хамло, чего бы мне очень не хотелось по разным причинам. Огромным усилием воли, я взял сопротивляющегося призрачного воителя под контроль и заставил отступить.       Коротышка упал на пол и стал хрипеть. К моему удивлению, ему никто не кинулся на помощь, даже наоборот, я ясно видел улыбки некоторых «студентов». Особенно отличилась одна из студенток, в серой помеси платья с джемпером серой кожей, розовыми волосами и донельзя довольной улыбкой. — Оу, кажется новенькому не понравилась твоя приветственная речь, а, малыш Гизмо? — издевательски пропела особа.       Все еще пытающийся сделать хоть что-то, отличное от дерганий свернувшегося в клубок лысого засранца, этот индивид задергался еще активнее на «малыша». — Надо отвести его в медпункт, не хочу, чтобы директриса опять спрашивала, почему студент отвлечен от урока — поморщилась блондинка в сером спортивном костюме. — И правда, надо бы отнести малыша Гизмо в кроватку. Эй, Мамонт, бери его и тащи в медпункт. Новенький, пошли с нами, я хочу иметь виновника, если «упал с лестницы» не проканает. Меня, кстати, зовут Джинкс — сказала все та же девочка интересной раскраски.       Названый Мамонтом верзила под полтора метра с детскими чертами лица преспокойно закинул скулящего Гизмо на плечи, как мешок с картошкой, и пошел за Джинкс в сторону выхода из актового зала.       Но в этот момент, видимо адреналин окончательно выветрился из крови, и я почувствовал безумную усталость. Глаза закрывались сами по себе, а тело стремилось принять лежачее положение с минимумом движений при этом. Уже погружаясь в сон, я услышал: — Черт возьми, Мамонт, новенького тоже в медпункт надо и срочно.       В себя я пришел молясь, чтобы, когда я открою глаза, не увидеть этих проклятых шестиугольно-пчелиных дизайнерских решений. Мои надежды оправдались частично. Шестиугольники были, но только в качестве отделки металлических медицински–белого цвета панелей обычной, нормальной, прямоугольной комнаты с койками, на одной из которых лежал Гизмо, а на другой я. К еще большему счастью, коротышка спал. Я себя чувствовал нормально и только капельница, присоединенная к руке, напоминала о произошедшем. Ну и Гизмо конечно же. — Bonjour студент Джек. Ты попал сюда с крайней степенью утомления, что неудивительно, после продемонстрированного. Студентка Джинкс притащившая тебя сюда, рассказала, что видела, как тебя окутала оранжевая аура, а студент Гизмо внезапно поднялся в воздух и получил серьезные травмы. К твоему счастью все поправимо, и тебе не придется отчитываться перед директрисой за «порчу имущества академии», ха -ха. Что интересно, студент Мамонт, как и я, не видели вообще ничего, даже ауры, что значит, что твои способности видимы только для существ, также обладающих психическими способностями. Отсюда понятно резкое ухудшение самочувствия и резкое понижение уровня сахара в крови, очевидно, в момент опасности активирующиеся способности требуют слишком много количества сил, и есть риск переутомления, а то и смерти субъекта, что, в связи со сложностями вызова данного эффекта по желанию обладателя, означает, что есть механизмы предохранения от чрезмерного использования способностей, что нехарактерно для большинства мета-людей. Все это значит, ч… — В конце монолога перешедшая на бормотание с отсутствующим взглядом, горилла любезно проинформировала о произошедшем.       Все также бормоча, Маллах направился к выходу, но я решил его окликнуть: — Простите, Сеньор Маллах, скажите, директриса обещала послать человека, что покажет мне мою комнату и… — но я был перебит гориллой — Я уже известил директрису о вашем текущем местоположении, за тобой зайдут. — и я остался в одиночестве. На–ко–нец–то.       С самого момента попадания, каждую секунду со мной творилась хрень, и времени обдумать ее не было совершенно. Вернее всего, наверное, стоит начать по порядку. Я умер и каким-то неизвестным образом оказался во вселенной DC. Память подкидывает какие-то обрывки воспоминаний о полете через калейдоскоп красок и звуков, но ничего конкретного. По старому миру я не скучал, сам был из детдома, семьи не имел. Попросту мне предстоит все тоже самое, но теперь со сверхспособностями. Какая ирония, ведь академия Хайв — это детдом и есть, просто с миньонно-злодейским уклоном. В прошлой жизни единственное веселое, что было — это продукты массовой культуры. Но для меня из всей массы оных теперь важны только комиксы вселенной DC, да манга Невероятные приключения Джо-Джо. Да-да, именно, на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что является обладателем станда. Но у моей близорукости есть оправдание! Я даже не думал о том, что стрела, на которую я упал, слушая про то, как Лютор с Вэйном лижут друг другу задницы в костюмах, будет той самой Стрелой! Самое ужасное, или самое хорошее, это то, что она так и осталась лежать в лавке старьевщика. Только стандов этому мирку не хватало для большего хаоса! А ведь, если тут есть еще и каменные маски? Стрелы же есть. Ой, мама, как страшно жить. А ведь я еще не вспоминал «родные» вселенной DC пиздецы. А если криптонец наденет каменную маску?!       Мою зарождающуюся истерику прервал стон просыпающегося Гизмо. — Бляяя, больно то как, кто ж знал, что этот урод тоже сраный психик? — заворочался коротышка, которого исправит только могила. — Этот урод лежит на соседней койке… — мрачно прошипел я, все еще не отошедший от ужасных видений криптонца-вампира, которого хамон и солнце только усиляют. — Ну ты это, извини пожалуйста — быстро сориентировался мелкий гений. — Сам напросился — хмыкнул я — и, впредь больше не пытайся меня оскорбить, мы договорились? — Конечно — радостно закивал очень понятливый молодой человек — Так, может расскажешь, что это за место? — Ну, это сраная академия для ебаных гениев. Здесь учат всем вещам, нужным, чтобы властвовать над обществом идиотов и не иметь проблем со всякими супер-дегенератами. Все по расписанию, составленному калоедскими ублюдочными кусками помойного…. — Ближе к делу. — В общем, живем по расписанию, и нельзя ни в коем случае расстраивать директрису. Я хмыкнул от того, насколько лаконичной становится речь карлика, если выкинуть оттуда маты.       Дверь открылась и вошел мужик в типичнейшей форме охранника, угрюмо кинул в меня пачкой документов и был таков.       Подивившись лаконичности того самого человека от директрисы, я развернул пачку, в которой находился пропуск на имя Джека, расписание, действительно ублюдочное, должен заметить, план спального этажа с издевательской подписью «твоя комната» напротив одной из комнат и правила поведения в академии. Если убрать мишуру, то получалось, что вы, детки, сами разгребайте свое дерьмо, и не дай Бэтмен, мы увидим это дело, или хотя бы учуем запах. Что было весьма логично, учитывая то, что по выпуску должны получатся достаточно хорошие наемники. На занятия приходить даже мертвым и строго по расписанию, если только медик не скажет обратное. За много серьезных провинностей — перевод в некий класс «Б», о котором я незамедлительно спросил Гизмо. — Ну, в классе «Б» сидят всякие сраные неудачники и полные дегенераты, такие, что даже Мамонт — ебучий доктор наук по сравнению с ними. А условия там настолько дерьмовые, что можно сдохнуть от одного запаха. Короче, это для опущенных шестерок, а не гениальных изобретателей, как я! — Чудесно. А ты значит, по технике? — По технике? Да я чертов ТЕХНОБОГ!.. Дальше я не слушал коротышку, а потихоньку проваливался в сон.