Ты в моём сентябре

      Ты появился в моей жизни 26 сентября 2018г. Очень резко, слишком неожиданно. Но уже тогда мне казалось, что я почувствовала тебя, или даже лучше сказать, предчувствовала. Я уже ждала. Мне очень нравится японская фраза "koi no yokan" (предчувствие любви). Это не означает любовь с первого взгляда. Это ближе к любви со второго взгляда. Когда ты встречаешь кого-то особенного и чувствуешь, что влюбишься в него. Возможно, не сразу, но это неизбежно... И это было неизбежно. Ты был неизбежен.       Ты не дарил цветов, не говорил красивых слов, не был тем принцем из девичьих романов, о которых так много пишут. Ты просто был. Лишь в своих мечтах я рисовала тебя таким, каким хотела. Но и это было необязательно, ведь я любила каждый твой недостаток, каждую нехорошую чёрточку. Ты был моим неидеальным идеалом.       Ты то исчезал, то снова появлялся, и с каждым твоим появлением я привязывалась к тебе всё сильнее, и сильнее. Это забавно, ведь мы становились ближе, во всех смыслах, но в то же время мы были очень далеко друг от друга. Так далеко, что, кажется, и вовсе незнакомы. И сейчас уже слишком больно от этой "близости-далёкости", и где болит - я не знаю, т.к. больно везде. Наверное, это самая худшая боль, которую я когда-либо испытывала. Она физическая, но на уровне чувств... Ведь ты никогда не посмотришь на меня так, как я смотрю на тебя. Никогда не скажешь мне того, что я мысленно говорю тебе каждый день. Как я люблю, как хочу обнять тебя, как хочу держать твою руку в своей. Крепко! Так крепко, чтобы ничто и никто не смог разорвать эту связь. Что если бы не ты, я бы не знала, что человека можно любить не за что-то, а только потому, что он просто существует. Но ты никогда..., никогда... Никогда......       Я знала, что ты никогда не будешь моим. Чьим угодно, но только не моим. Но с самого начала, с первой встречи, знала, что для чего-то ты послан мне судьбой. Я до последнего надеялась, чтобы ты был послан для любви, но... видимо, кто-то сверху решил, что лучше для опыта. Вот только я плохо переношу всё, что "для опыта".       Я знаю, что нужно отпустить. Я знаю, что нужно перестать любить. Но ведь это равносильно перекрытию кислорода. Разве можно вот так, без воздуха? Без тебя, а..?       Ты был в моём сентябре. Появился ниоткуда со своим "Привет! Будем знакомы?" Я запомнила её так отчётливо. Я много чего помню. Первое прикосновение, когда мы, катаясь по ночному городу, наехали на какой-то бугор и я инстинктивно схватилась за твою руку. Первое недопонимание. И последнее... Иногда я думаю, что лучше б тебя и не было, и сразу же понимаю, что лучше тебя и нет.       Исчез ты тоже очень неожиданно. Словно тебя никогда и не было в моей жизни. Словно я в каком-то бреду выдумала всю эту историю "любви" и сейчас сижу исписываю страницы собственными слезами, не видя за пеленой ни строчки. Но всё реально. Как жаль, что всё это было. Omnia fert aetas - "время уносит всё". Так пусть же оно унесёт все воспоминания, связанные с тобой. Я очень этого хочу. Невыносимо.       Ты был в моём сентябре. И остался там навсегда...