Когда рядом нет тебя.

Первое, что ты видишь открывая глаза – это выцветшие обои на потолке. Пытаешься повернуться, но все тело ужасно болит, та поза, в которой ты уснул, не показалась ему удобной. Садишься на край кровати и ощущаешь прохладу пустой комнаты. Открыто окно, которое и является виновником того, что в обиталище гуляет прохладный ветер. Ставишь себе четкую цель встать и закрыть окно. Но твои ноги словно ватные, совсем не держат уставшее тело. Напрягаешь мышцы и заставляешь их топать в направлении окна, попутно спотыкаясь об одежду и пустые бутылки. Даа, давно ты такого себе не позволял. Одежда и бутылки на полу, а женщины в постели нет, что-то здесь не так. Прислушиваешься, на кухне, в туалете и коридоре тоже тихо. Вспоминаешь. Украдкой бросаешь взгляд на единственную фотографию, что находится в квартире. Турки компании Шинра. А вот и ОН. Что же, черт побери, на тебя тогда нашло? Кто потянул тебя за язык? Зачем ты все это ему наговорил? Виноват алкоголь или все же ты не умеешь быть благодарным? С этими мыслями ты берешь со стола сигареты, накидываешь на себя халат и идешь на балкон, совсем позабыв об окне. Балконная плитка холодит ступни и немного отрезвляет мозг. Опираешься ладонями о железный парапет и смотришь вниз, где только мокрый асфальт и редкие прохожие. Внезапный порыв ветра взъерошивает копну рыжих волос. Тянешь в рот сигарету и подкуриваешь, дым наполняет легкие и тебе кажется, что ты становишься легче. Проблемы немного отступают назад, холод уже не кажется таким пронизывающим, горячая кровь разносит по жилам никотин. Тебе ведь никогда не нравилось, что я курю, ты как мамочка пытался оградить меня от этой дурной привычки. Но я слаб, а когда тебя нет рядом я ничтожество, бесхребетное, совсем не тот турк, что ходит по офису и злит Ценга. Я опять думаю о тебе… Отвлекает от этих мыслей, упавший на ногу пепел тлеющей сигареты. Интересно, как долго я здесь нахожусь? Выбрасываю бычок и подкуриваю новую, делаю глубокую затяжку. Серое небо, прохладный ветер и надоедливо-моросящий дождь. Необычная погода для конца весны. Создает меланхоличное настроение и вызывает апатию, тем более в сложившейся ситуации. Люди дали название многим чувствам и ощущениям, но как назвать это?.. Твою душу рвет на куски, где-то там, в груди. Тебе хочется вонзить пальцы в районе солнечного сплетения, ухватится как можно крепче и рвать на себе кожу, выламывать ребра, громко кричать, лишь бы это ощущение не повторялось вновь и вновь. Ломать пальцы, вырывать себе ногти, сдирать кожу с лица, делать ножом очередную порцию шрамов. Наверное, даже лучше пережить удары собственной дубинки с электрошоком и просто лежать в луже собственной крови. Или же проще обнаружить в себе источник этой боли и просто вырвать его, лишив связи с центральной нервной системой? Да, так лучше. Остается только одна проблема, узнать, что доставляет такие неприятности. Кто-то бы назвал это «несчастной\утраченной любовью», но нет. Это чувство возникло у меня после того, как я потерял тебя Руд. Потерял того единственного человека, который всегда ненавязчиво заботился обо мне, как будто я до сих пор маленький сорванец; именно ты принял меня со всеми моими недостатками; ты знал, как правильно меня похвалить, тем самым сподвигая на новые свершения; ты знал, как стоит меня отругать, что бы я не повторял прежних ошибок…но ты так и не смог обуздать мои вредные привычки и стал их жертвой. Да, сейчас я говорю о своей излишней болтливости. Я не помню сколько времени я тебя не видел и не слышал твой голос, я лишь знаю, что каждый день я просыпаюсь с синдромом похмелья и разрывающей болью в груди. Скорее всего, это то чувство, когда понимаешь, что теряешь близкого друга… Выкидываешь очередной окурок . Поднимаешь ногу на высоту балконного перила и сильно отталкиваешься. Разжимаешь пальцы рук – последнее, что удерживает тебя на этом балконе, чувствуешь, как взмываешь вверх, ветер лохматит рыжие волосы, а потом, действует сила гравитации и ты камнем летишь вниз. Да, я бесхребетное когда рядом нет тебя – Руд.