АнимеРеалити

- Здравствуйте, дорогие наши телезрители, сегодня вас ждет удивительный выпуск нашей программы, который ждали многие. Они давно покорили вас своими безупречными ролями, у каждого есть свои фанаты и свои зрители, но еще больше поклонников они обрели, участвуя в реалити-шоу - "МозгСъехал-2". Сегодня мы поговорим о жизни этих прекрасных актеров и шоуменов, а также посмотрим, как они снимались в своих ключевых ролях, и чем вообще они живут. Усаживаемся перед экранами и смотрим очередной выпуск - "Жизнь замечательных людей"! Голос Пикачу (за кадром): Ага, просто охренительных... Оператор передачи (торопливо): Рекламу пускайте! Снято! Участники, будьте любезны молчать до тех пор, пока вам слово не дадут! Оператор "МозгСъехал-2" (язвительно): А я предупреждал, но вы уперлись рогами. Они вам весь имидж передачи засрут. Оператор передачи (спокойно): И не такие тут были... Мы вообще иностранцев снимали, типа русского попугая-мажора Кешу с золотой цепью и с малиновым оперением, у него еще недвижимость на Таити. А когда приезжали буржуйские актеры блокбастера "Мадагаскар", так тут вообще был разбор полетов. Этот педиковатый Лемур Джулиан чего стоит. Что смешно - так он и в жизни такой, как в фильме. Микки Маус вообще примадонна всего мира, ну точнее, он себя таковым считает... Оператор "МозгСъехал-2" (загадочно): Ну, посмотрим... Я то, что только не видел за все время существования нашего реалити-шоу. В дверях появляется эффектная грудастая блондинка с нарисованными бровями, укладкой, марафетом, в общем, типичный портрет гламурной блондинки, появление которой тут же было сопровождено мужским одобрительным свистом. В первую очередь от Пикачу и Ститча. Харухи (недовольно): И ничего в ней такого нет! Пикачу (насмешливо): Ага, а твои выпученные от злости глаза говорят об обратном. Чидори (злобно): Хех, потому что сама страшная... Ститч (язвительно): Ага, а у самой голова как у совы на 180 градусов повернулась... Харухи: Потому что сама страшная... Тамаки (тихо): Важна внутренняя и естественная красота, а не эта искусственность. Соул: А я думал, что твои гейские замашки закончились. А нет, все-таки разглядел в бабе соперницу... Блондинка (услышав разговор): Ой, я когда-то тоже верила в сказки про естественную красоту. А итог? Два развода и целлюлит. Но потом я пришла в себя, сделала липосакцию, накачала губы, подтянула попу и теперь я красивая и успешная. Ну, вы естественно меня узнали, я же Люси из Фейри Тейл... Тишина. Люси (отмахиваясь): Ой, только не говорите мне, что не узнали? Неужели я раньше такая страшная была, что теперь меня никто не узнает? Ладно, чмоки вас всех, встретимся в студии! Ханни (слезливо): Это та милая Люси? С невинными хвостиками, в джинсовой юбке и майке, которая кавайно улыбалась? Пикачу (довольно): По ходу из старой Люси остались только сиськи, и то вроде на размер стало больше... Ститч: Ты глянь на Ханни, он же щас расплачется. По любому у него дома в туалете висит ее плакат. Алукард (с пониманием): Это еще что. Я 20 лет назад смотрел "Спасателей Малибу" с молодой Памелой Андерсон. И что вы думаете? Разосрался с Интегрой, назло залег спать в гроб, просыпаюсь спустя 15 лет и что я увидел? Морщины, износившиеся после силикона сиськи и губы, загар цвета старой деревяшки. Бррр... Соул (мрачно): Это ты про Интегру? Алукард: Нет, это я про Памелу, хотя... Пикачу и Ститч (соглашаясь): Жесть, я б забухал... Алукард: Так я и забухал. Но объявилась Интегра, дала пизды и сплавила меня на это шоу без моего согласия. Ханни (бурча под нос): У тебя 15 лет прошло, а у меня 15 дней... Чидори и Харухи (активно): То есть она 15 дней назад еще была с целлюлитом и в разводе? Пикачу (язвительно): Остыньте, бабье, вам уже ничего не поможет. За 15 дней вы себя можете только в нынешнюю Памелу превратить. Оператор передачи (спокойно): Так, тишина на площадке! Сейчас начнем снимать первый эпизод про Ягами Лайта и Л, поэтому остальные сидим, молчим и иногда хлопаем! Между прочим, у нас прямой эфир! Лайт и Л, садитесь на диван. Люси, читай вопросы. Камера! Мотор! Начали! Люси (с натянутой улыбкой): У этих парней миллионы поклонниц по всему миру. Один красивый и ухоженный красавчик, любимчик школы, а второй гений с небрежным видом, а с ними еще и юная девушка. Фанатки часами напролет спорили - кто из них лучше. Встречаем вечных соперников - Лайта Ягами и Рюдзаки! (В кадре появляется растерянное лицо Ягами и равнодушный вид Л). Люси (оторвавшись от суфлера): Ну, расскажите? Как вам снималось вместе? В конце концов, играть вампира и оборотня, которые влюблены в одну и ту же девушку - не так просто... Лайт: ... Л: ... Пикачу (из зала): Ахахахаха! А я говорил, что они на двух гомосеков похожи! Оператор передачи (шепотом): Дура! Они там не снимались! Читай, блять, текст! Люси (зависнув): Ээээ. Я хотела сказать... короче... (начинает перебирать бумажки) Оператор передачи (за кадром): А сейчас мы покажем зрителям отрывки со съемок успешного сериала "Тетрадь смерти"! (на экране пошла заставка передачи) Люси, хорош строить из себя матерого журналиста! Они хотя бы знают, у кого репортаж берут! Люси (в истерике): Опять вы принижаете мой талант! Оператор (недовольно): Только не начинай истерить! Нам еще часа 2 работать, а ты уже на первом эпизоде завопила! В это время на экране появились кадры со съемок "Тетради Смерти". Лайт старательно что-то пишет в тетради, в глазах напряжение, ненависть. Камера движется за его спину, берет крупным планом тетрадь, на котором аккуратно прорисованы сердечки и цветочки. Режиссер сериала: Стоп! Это еще что такое? Я сказал имя писать! Лайт (нервничая): Я не могу часа по два одно слово писать! Режиссер: Так ты дубли не срывай, и будешь писать их 2 минуты! Мы твое детское лицо до рожи маньяка 1,5 часа оттачивали! Лайт: Я шел на роль Ниа! То есть сидеть на стуле, пялиться в телик и играть в игрушки! Режиссер: А теперь ты сидишь на стуле и пишешь слова, что менее затруднительно, так что переворачивай страницу и вперед! Далее на экране появляется сцена смерти Л. Режиссер (громко): Рюдзаки, ты падаешь и смотришь выпученными глазами на Лайта, в общем, все как ты любишь, а ты Лайт давай поднапрягись и сострой лицо маньяка, как ты не любишь. Лайт (недовольно): Блин, давайте Л победил, а я падаю со стула и умираю, потом Л найдет у меня тетрадь, разочаруется в дружбе и будет мстить. А я поеду на Гоа. Рюук (за кадром): Ага, щас! Ты мне, между прочим, денег должен! Вот отработаешь, гонорар получишь, мне долг отдашь, и вали на все 4 стороны! Режиссер: Вот и договорились. Л садись на стул, а Лайт на подхвате! Камера! Мотор! Начали! Лайт (в панике): Я что его ловить должен? А если я руку сломаю, он на конфетах разжирел! Л (падая): Лайт, если ты сейчас меня не... ай бля! ... Моя спина! Режиссер (закатывая глаза): Господи, дай мне терпения! Следующая сцена уже смерти Лайта. На экране появляется лицо Ягами в предсмертной агонии: Лайт (тяжело дыша): Господи, за что! Я же верил в справедливость, любовь, счастье и жизнь! На что ты меня покинул! Ты завидовал мне! Потому что я тоже Бог, я красив и умен, а ты нет! Может потому что я азиат? Знаешь, чем это попахивает? В любом случае это не важно! Я умру молодым и красивым! Но после меня останутся мои дети! И они продолжат мое дело! Кхе-кхе-кхе-кхе-кхе-кхеееее... (шепотом) ... Прощай, Миса, я буду любить тебя вечно! (откидывает голову и медленно закрывает глаза). Режиссер (потирая виски): Стоп. Снято. Лайт (вскакивая): А? Как я вам? Кто тут Бог кинематографа? Это была сцена всей моей жизни! После нее люди узнают меня с новой стороны! Режиссер (злобно): Хорошо, что не видели старую... Это что такое сейчас было? Ты сценарий читал? В какую еще любовь верил твой герой? Он никого не щадил в течении всего сериала! Умрет он молодым и красивым - по сценарию ты станешь похожим на Рюука после смерти! И какие еще дети? У него кроме Мисы никого не было, а она с крыши слетит на следующий день! Лайт (в истерике): Это что еще за концовка такая? Где Хэппи Энд? Режиссер: Главный герой умер, а его актер больше не будет мозолить мне глаза. Вот и Хэппи Энд! Лайт: Все! Я ухожу и сцену переснимать не буду! (хлопает дверью) Режиссер (мрачно): Тащите дублера. Сбоку снимем - никто не поймет, что там не Лайт... Камера вновь возвращается в зал программы "Жизнь удивительных людей", где стояла гробовая тишина. Люси (восторженно): Ух ты! Никогда не видела такой игры! Особенно последняя сцена! Лайт (соглашаясь): А я что говорю? Режиссер моего сериала совершенно непрофессионален! Люси (косится на оператора): Да, они вообще постоянно принижают таланты! Л (закатывая глаза): Нашли, блять, друг друга... Оператор передачи (злясь): Люси! Люси (недовольно): Вот! Начинается опять. Ладно. Я бы хотела пригласить к нам в студию еще одного актера "Тетради Смерти", который сыграл не последнюю в сериале роль, причем отрицательную и ... Лайт (вскакивая): Я так и знал! Рюука решили позвать?! Ничего у вас не выйдет! (бросает ботинком в камеру и убегает с черного хода на улицу, тут же включается реклама). Люси (тихо): Я вообще-то Тэру Миками хотела позвать... Л: О, слава богу, обойдемся без этого позера. Итак, одного по уши хватает... На актерах Кир какое-то проклятье умственно-отсталости, что Лайт, что Теру, что Миса. Если последняя просто ТП, то двое первых - два самовлюбленных идиота с манией величия. Теру еще ненавидит Лайта за то, что его взяли на главную роль вместо него. Короче змеиная яма, а не актерский состав. Оператор передачи: Вот камеру починим, и ты то же самое скажешь заново, у нас тут передача по срывам покровов, рейтинги взлетят. Но перед этим надо Лайта поймать, короче, тащите сюда актеров "Соул Итера". Спустя три минуты. Уже Соул, Кид и Блэкстар сидят перед камерой. Люси (торжественно): Очередные разбиватели женских сердец! Один крутой и просто душка, второй немного вспыльчив и самодоволен, а третий глуповатый... Блэкстар: Ха-ха, Соул, она тебя тупым назвала... Соул: ... Люси (наматывая прядь волос на палец): Ну, что ж, у меня вопрос к самому крутому душке. А у тебя девушка есть? Блэкстар (самодовольно): Не, ну как бы их у меня много, но постоянной нет... Люси (мрачно): Так я и не тебе... Трэй (из зала): Ахахаха! Никому ты, идиот, не нужен! Много у него... Она у тебя одна - на конце правой руки! Блэкстар (бросая в зал микрофон): Это у тебя такая! Соул (самодовольно): У меня тоже нет, но если есть предложения... Люси: И не тебе... Кид: ... Пикачу и Ститч: Ахахаха! Соул (недовольно): Начинается опять! Вы слышали вообще о личной жизни этого симметричного эгоиста? У него две неугомонные телки дома живут, от которых он отделаться не смог. Мака весь съемочный процесс все 32 зуба оголяла при малейшем его появлении. Цубаки еду ему таскала домашнюю! И это только на нашей площадке! Баб дохрена за ним бегало. Я уже молчу про Нико Робин, и просто вишенке на торте - Рангику Мацумото, у которой какой-то пунктик на шинигами-карликах... И знаете, что Кид им всем сказал? Ну ка, Кид, скажи свою коронную фразу? Кид (тихо): ...несимметричная... Соул: Вот! Так что, дорогая Люси, нет у него бабы, и не будет... Ты, кстати, тоже не по его ГОСТу выглядишь. Оператор передачи (мрачно): А вот это было зря... Люси (зеленея): Я, в смысле, некрасивая? Харухи и Чидори (из зала): Ахахаха! Люси (в истерике): Мне такого еще никто не говорииииииил! (рыдает)... Оператор передачи: Рекламу пускайте! Блять, я хочу развести на эмоции участников, а не свою ведущую! Все ее сопли и слюни я уже видел! Гримеры, превратите ее обратно в человека, а этих "чудо-самцов" меняйте на "Код Гиасса"! Лелуш (недовольно): Я буду разговаривать только с ведущим мужиком. Вам не кажется, что женщины до хрена места занимают в нашей жизни? Тем более им нечего делать на войне. Оператор передачи: Какой еще войне... Лелуш (выпучив глаза): Что вы за журналисты такие, которые не знают, что Япония ведет войну с тупой страной, которая прогибается под старой бабой? Оператор передачи (мрачно): Вы где их набрали? Оператор "Мозгсъехал 2": Так в шоу-бизнесе все такие... Люси (из гримерной): Мало того, что мне тут не дают раскрыться, как ведущей, так я еще и страшная! (рыдает). Блэкстар (недовольно): Вот видишь, Кид, что ты наделал? Кид (выпучив глаза): Это еще и я виноватым остался? Я одно слово произнес за все ее интервью... Оператор передачи (спокойно): Ладно, пока наша ведущая избавляется от растекшейся туши. Мы покажем зрителям моменты из повседневной жизни Лелуша. Лелуш (охренев): Че-чего? Я протестую! На экране появляется дом Лелуша, точнее коттедж, внимание, в английском стиле. СС (снимая фартук): Лелуш, спускайся вниз! Пора обедать! Лелуш в пижаме с иероглифами, в мягких тапках с Пикачу и кипой карт и схем спускается вниз. СС (отнимая у него бумаги): За столом не рисуют, Лелуш, нас сегодня снимают в какую-то передачу. Лелуш (недовольно): Я не рисую! СС, мне 17 лет! У меня тут планы атаки и схемы нападения, рисуют только трехлетние! СС (не обращая внимания): Мой ручки и садись за стол. Сегодня я приготовила ростбиф с брокколи и пудинг к чаю. Кстати, с собой в школу не забудь забрать сандвичи. Лелуш (в бешенстве): Да, ты издеваешься! Я не буду жрать эту английскую дрянь! Я хочу рис и рыбу! И в какую, нахрен, школу! СС (спокойно): Мы же много раз это обсуждали. От риса у тебя бывает запор, а от сырой рыбы у тебя болит животик... Лелуш (выпучив глаза): Ты с ума сошла, давай перед камерами все мои тайны выдай, чтобы Англия меня убила рыбой! СС (усаживая его за стол): Так, локти со стола убрал... Потом сядешь перед камином и спокойно сделаешь уроки. Лелуш (подавившись куском): Што шделаю? СС: Ну, вот кто говорит с набитым ртом? Еще пижаму испачкал. (приносит чистую футболку и переодевает Лелуша) Лелуш (глядя на футболку): ААААА! Что это? Флаг Англии?! СС (гладя по голове) Что нам сказал психиатр? Повторяй за мной... Лелуш (в бешенстве): Не буду! Он предатель Родины, а ты ведешься! СС: Не пререкайся со старшими. Повторяй. Оба (одновременно): "Нужно говорить о проблеме и взаимодействовать с ней, тогда я буду воспринимать ее как часть своего бытия." СС (погладив Лелуша по голове): Вот и славненько. Ладно, я пойду мыть посуду. (уходит) Лелуш (срывает футболку): Господи, мне приходится вести двойную игру из-за нее! (достает диктофон) Сегодня 25 августа 2014 года. Англия пока не подает признаков наступления. Это значит, что нужно ударить первым. Подозреваю, что СС шпион Англии, посланный подорвать мою психическую устойчивость. Буду за ней следить. И да... надо не забыть убить психиатра. Камера переносится в зал, где крупным планом высвечивается пятая точка Лелуша, который отчаянно ищет шнур от экрана. А рядом Люси с опухшим лицом и красным носом. Люси (тыкая пальцем в сторону): У нас удлинители за сценой. Оператор передачи (нервно): Люси, мы снимаем. Лелуш (недовольно): Я ничего комментировать не буду. Люси (восхищенно): Никогда не видела, чтобы актер так вживался в роль, что даже в жизни бы играл своего персонажа! Это даже лучше, чем у Лайта! Лелуш: Да, что вы все одну и ту же чушь несете? Повторяю в миллионный раз! Никто у нас там не играл! Мы реально разбивали армию Англии! И это транслировали по всему миру. Ну, точнее в Японии, а остальные страны получали информацию тайными источниками. Но какого-то хрена все нас проигнорировали, и дело пришлось брать исключительно в свои руки! Оператор передачи (интересуясь): То есть ты утверждаешь, что Япония на пару с Англией вела войну с помощью роботов, что японцев дискриминирует Англия, которая под собой еще и два американских материка под собой держит? Я уже молчу про ту красную хрень в твоем глазу. Лелуш (утвердительно): Да. Все так и есть. Люси (выпучив глаза): Так у нас война? А я и не догадывалась! Оператор передачи (вздыхая): Так, все понятно. Пожалуй, перейдем к следующим актерам. Лелуш (вскочив): Вот, начинается! Никто не хочет видеть реальные вещи. Все верят тому, что показывает поганый ящик! У нас тут показывают свадьбы сраных принцев и принцесс в Англии, а на улице то война! (его подхватывает охрана и утаскивает за кулисы) СМИ показывает только то, что удобно правительству! Я это всем докажу! Люси (торжественно): Все девушки знают их не понаслышке. Это один из самых известных романтических сериалов, в котором снимались самые красивые парни Японии! Встречаем двух блондинов-сердцеедов - Ханни и Тамаки! Ханни (махая рукой в камеру): Здравствуйте, я всех люблю! Кавай! Оператор передачи: Ну, хоть кто-то умеет себя вести перед камерами... Тут же в зале появляется Тамаки с прилизанными назад волосами, блеском на губах, томным взглядом и царственной походкой! Пикачу (из зала): Хахаха! Вчера гей - сегодня Киркоров! Что за человек! Тамаки (усаживаясь перед Люси): Здравствуй, Детка! Оператор передачи (мрачно): Беру свои слова обратно... Люси (растерянно): Я смотрела ваше шоу. Ты себя вел по-другому. Тамаки (как можно грубым голосом): Я же актер. Я люблю играть разные роли. Там я меланхоличный нытик, а в жизни я секси-мачо. Ну, что? Пойдешь со мной в ресторан, а потом ко мне домой? Ханни (влепив Тамаки подзатыльник): Что за цирк? Иди мой голову и рожу, все уже поняли, что ты снова гетеросексуал. Можно было не разыгрывать тут альфа-самца! Тамаки (бурчит под нос): Я не разыгрываю, я такой и есть! (идет к выходу) Девчонки, мое сердце свободно, я вас всех жду! Соул (недовольно): Ага, обломись, у нас же тут Кид... Кид (мрачно): Не завидуй... Ханни (взяв Люси за руку): Люси, ты мне нравилась с самого начала твоего сериала... Твоя облегающая маечка, юбка, хвостик, естественный макияж... Люси (краснея): Правда? Ты тоже ничего... Такой милый и кавайный... Ханни (мрачно): Но сейчас ты выглядишь, как гламурная ТП... Люси (вылупив глаза): Что? Ханни (тихо): Юбаба из "Унесенных призраками" выглядит симпатичней и естественней... Люси: ЧТО?! Ханни (недовольно): По ходу еще и со слухом проблемы... Пикачу: Вот что бывает, когда Ханни с утра не поест торта... Ахаха... У Ханни тогда честность +100 и критика +200! Люси (в истерике): Аааааааа! Что еще за нахрен! (включается реклама) Оператор передачи: Гримеры, витерите ей рожу! Тащите других актеров! Желательно без претензий на внешность Люси! В зале сидят Трэй и Фауст 8. Люси (всхлипывая): Это актеры второстепенных героев сериала "Король Шаман"... Трэй (недовольно): Охренеть, всех так расписывали красочно, а мы второстепенные... Люси (выпучив глаза): Вы участвовали в японской битве экстрасенсов? И сейчас мы включим кадры с ее съемок! (включается заставка) Оператор передачи (мрачно): Люси, ты хоть читай сценарий программы заранее, а то такое ощущение, что тебя саму сюда пригласили... Люси (недовольно): Правильно, я ж постоянно в гримерной сижу... В это время на экране: Мастер Муши: Итак, экстрасенсы, сегодня у вас задание рассказать, чья могила скрыта под этой накидкой. В общем, рассказать про человека и его былую жизнь... Трэй (напряженно): Я могу назвать имя человека! Мастер Муши (заинтересованно): Вот как? и кто же это... Трэй (торжественно): Такседо Маск! Мастер Муши (мрачно): Он еще жив... Трэй: Ой, что-то информация из космоса плохо поступает - Сэйлор Мун! Мастер Муши: А можно узнать по какому принципу ты это решил? Трэй (тыкая в могилу): Ну, вон перед памятником розы. А с ними ходил Такседо Маск. Плюс по любому там зарыт какой-то старикашка... Мастер Муши (мрачно): Между прочим Такседо Маску - 42, а Усаги Цукино - 38, а выглядит на 18, ибо она японка. Трэй (недовольно): Я думал, этот сериал сняли в год зарождения кинематографа... Мастер Муши (мрачно): Нет, не тогда. Следующий! Фауст (улыбаясь): Зачем угадывать личность умершего, когда его самого можно об этом спросить... Мастер Муши: В смысле его спросить? (под землей послышалось шевеление) Он, что его воскрешать собрался? Остановите его! (начался хаос, мат, паника, экран погас) Люси: И кто же победил в этой битве? Трэй (недовольно): Анна, естественно. Этот жуткий сгусток из феминизма и самовлюбленности умеет любого духа с того света вытаскивать, даже если те этого не хотят. Люси (заинтересованно): Если вы экстрасенсы, то может быть сможете предсказать мою судьбу? Трэй (загадочно): Хм, я вижу, что ты скоро встретишь свою любовь... Его имя начинается на букву "Т"! Люси (задумавшись): Кто же есть на букву "Т". Может Тору Адачи из "Персоны"? Он такой милый! Трэй: Вторая буква "Р", потом "Э"... Люси: Трэдер из "Семи смертных грехов"? Трэй: Нет, потом "Й"... Люси: Трэй, Трэй, Трэй. Точно! Трэйн Хартнет из "Черного кота"! Он меня старше лет на 10, но сойдет! Пойду ему позвоню! (убегает) Трэй: ... Пикачу (сгоняя Трэя с дивана): Извини, парень, но ты сделал все, что мог. Надоело мне за кулисами торчать. Люси (возвращаясь): А у меня свидание! До Трэйна я не дозвонилась, но зато до меня дозвонился загадочный поклонник и сказал, что первые буквы его имени "С", "Т", "И", "Т" и "Ч", и он очень хочет провести со мной время! Интрига! Пикачу (одобрительно): Красавчик! Не растерялся! Ститч (из зала): А то... Люси (заметно повеселевшая): А у нас в гостях - самый провокационный актер страны - Пикачу! Его лицо знают даже те, кто вообще никогда не смотрел наши сериалы... Пикачу: Ну, так. Я и не думал, что ужравшись в жопу во время очередной вечеринки - подпишу контракт всей своей жизни. "Всей своей жизни" в буквальном смысле, ибо прошло, мать его, 18 лет, а я все еще там снимаюсь! Люси: Кстати, о вечеринках. Несмотря на положительного героя, которого вы играете. В жизни вы кардинально на него не похожи... Пикачу (мрачно): И, слава богу... Люси (продолжая): Режиссеры вас считают безответственным и бесцеремонным, в полиции каждой префектуры Японии и не только имеются ваши отпечатки лап, куча ДТП, пьяных дебошей, из-за которых вы посещали клуб анонимных алкоголиков, в вашей квартире неоднократно находили запрещенные препараты... Пикачу: Ты там, что распечатку моего досье из полиции украла? Люси: Нет, это было обнародовано СМИ... Пикачу (спокойно): А ну, тогда ладно, не много, то они чего и обнародовали... Люси: И как вы это прокомментируете? Пикачу: Решил возомнить себя Линдси Лохан... Люси: Между прочим, хорошая актриса. Я хочу на нее равняться. Пикачу (насмешливо): Я заметил. Начинай ходить в клубы в платье и без трусов, а дальше вольешься. Я также начинал. Люси: ... Оператор (мрачно): Реклама! Пикачу - герой детского сериала. На нем и так родители детей клеймо повесили. Не хватало еще от ОЛМ получить по самое не хочу за то, что лишний раз напоминаем о его выходках. Пикачу (уходя за кулисы): Какие мы нежные. Дети должны знать суровые реалии... Они сейчас поинтереснее взрослых - курят, пьют, смотрят порнуху тайком... Оператор: Это уже не наша проблема. Кто там следующий? Вон давайте тащите тех чудо-братьев, а то уже 10 раз что-то уронили за сценой. Оба брата (одновременно): Потому что мой брат - дебил... Люси: Вы снялись в невероятном экшене про демонов. Там вы были соперниками, как, собственно, и в жизни. Кстати, что интересно, некоторые поклонники сравнивают вас с братьями Учиха из сериала Наруто! Они тоже друг друга не любят... Верджил (равнодушно): А кто это? Люси: Эээ, не важно. Ладно. Тогда, интересующий всех вопрос. Ну, и кто из вас старше? Оба (резко): Я! Оператор "МозгСъехал-2" (закатывая глаза): А вот это было зря... Данте (нервно): С хера ли ты! Я старше! Верджил (злясь): Ну, конечно! Ты как-раз-таки младше! Данте (набирая в телефоне чей-то номер): Вот сейчас и проверим! Голос из трубки (явно сонный): Алло... Верджил и Данте (наперебой): Скажи кто из нас младше! Он опять со мной спорит! Никакого уважения к старшему брату! Опять утверждает, что я младше него! Голос из трубки (в бешенстве): Идите оба на хер, идиоты! Я младше! А вы два придурка - старые и безмозглые бараны! 4 утра, блять! Все, я реально откажусь от этой семьи! (короткие гудки) Верджил (в камеру): Неро, ты в конец охренел? Вот встречу - ввалю! Данте (раздраженно): И где ты там шляешься, что у тебя внезапно 4 утра? Воспользовался моментом и свалил из страны?! Верджил (недовольно): Это потому что ты за ним не следил! Данте (вскочив): Вообще-то по закону семьи, старшие дети работают, кормят семью, а средние смотрят за младшими! Верджил: Это где это ты работал там? Ты за всю жизнь одну улицу убрал, и то, потому что тебе назначили исправительные работы! Данте (бешенно): Благодаря тебе! Оба (вцепившись вдруг друга): Ненавижу тебя! (на экране пошла заставка передачи) Оператор передачи: Охрана выведите их отсюда! У нас и так время в обрез, чтобы тратить их на бессмысленные драки... Алукард (ухмыляясь): Ну, что там за вопросы у вас? Только давайте без вопросов типа: "А вы реально вампир?", "А сколько вам лет?" и "Много ли людей вы съели?". А то реально надоело... Люси (отодвинувшись подальше): Ну, после того скандального случая, когда к вам пришли ведущие передачи "Пока все в пагоде", а Интегра любезно отвела их к вам в спальню с гробом, вопросы сами собой закончились. Алукард: Интегра так всегда делает, когда ее кто-то достает... Люси (интересуясь): Лучше расскажите нам о том случае, когда вы судились с Хью Джекманом после того, как он снялся в фильме "Ван-Хелсинг". Алукард (мрачно): Не я, а Интегра. Да, и весь судебный процесс кончился, когда она привела адвокатов со стороны истца ко мне в комнату с гробом... Собственно, так продолжалось все 15 лет, пока я дрых. Я то думал, что я ей мщу после ссоры, а она наживалась на этом как могла. Страшная женщина... Оператор: Стоп! Реклама! Прошу всех усесться перед камерами. Сейчас начнутся звонки от телезрителей. Будете на вопросы отвечать! Пикачу (потирая лапы): Вот сейчас по любому веселье начнется - у фанатов фантазия может разыграться не на шутку! Люси: Задаем вопросы по телефону 1081-898-1879. И у нас уже появился первый дозвонившийся. Хм, он еще минуту назад начал звонить, когда я телефон не объявила. Голос зрителя (злобно): Вот ты где, скотина, ошиваешься! Лайт (испуганно): Рюук?! Рюук: Да, Лайт, я не шучу, если ты мне деньги не вернешь, я тебе устрою самые незабываемые последние 23 дня твоей жизни! Слышишь! (короткие гудки) Люси (тихо): А почему 23 дня... Л (спокойно): Потому что по правилам тетради смерти, ай не важно, долгая история. Короче, Лайт, ты в жопе... Лайт (бурчит под нос): Все ведущий виноват, он нас сюда притащил. Рюук бы и не подумал меня искать в тупом реалити-шоу, но федеральный канал! Второй дозвонившийся (радостно): Кид, я люблю тебя, будь моим парнем! Нет, мужем! Нет, я хочу от тебя детей! Иииииии! (короткие гудки) Соул (мрачно): Ну, начинается... Двое неизвестных: Эй, возьмите нас в свое шоу! Мы у вас отлично впишемся! Обещаем больше не внушать Тамаки, что мы отрезали ему хрен... Ститч (язвительно): Правильно, лучше отрезать в реале... Тамаки (психовано): Даже не думайте эти Хитайчинов брать, один из них чуть мою Харуху не увел! Хикару: Почему чуть? Каору: Почему один? Тамаки (разъяренно): Ах вы - уроды! Только суньтесь еще. Всю жизнь мне поломали! Оба (расстроенно): Ну, ладно, если ты так хочешь... (язвительно)... то мы побудем рядом с Харухой еще немного! (короткие гудки). Тамаки: Твою мать! Харуха, если ты меня слышишь - не верь этим рыжим идиотам! Люси (улыбаясь): И снова к нам кто-то дозвонился. В микрофоне послышалась музыка, шум, смех, пьяные крики... Люси: Ээээ, алло? Пьяный женский голос (радостно): О, дозвонилась... музыку выключите, блять! (тишина) Кто-то (шопотом): Ну, че ты... скажи что-нибудь... Мака (заплетаясь): Привееееет, Соул... А я соскучилась? Где ты там шляешься, мне же...ик...скучно! Опять бухаешь, наверно, сраный алкаш! Голос Цубаки: Еще, наверное, Блэкстарчика споил... О, смотрите, девки, на экране - Кид! Мака: О, точно! Кид, а какого хера...ик... ты мне сказал, что я не симмер...смитре... не смиртретичная? Я самая, блять, симмертичная! Цубаки: О, он мне тоже самое сказал... Лиз (злобно): Вот козел он! Заеб всех своей смирт... симерт... херней своей! Патти (соглашаясь): А давайте выпьем! Чтоб у него хрен стал не симмтрит ... вы поняли... Все: Даааа! Мужской голос (вдалеке): Ну, что, девчонки, стриптиз заказывали!? Встречаем! Горячий Хуан Карлос прямиком из Бразилии! (короткие гудки) Кид: ... Блэкстар: ... Соул (мрачно): Бабы вообще от рук отбились, пока нас нет... И вновь женский голос: Лелуш, ты почему не в свитере? Лелуш: СС? У тебя же сейчас "Час суда"! СС (недовольно): Ради моего милого мальчика можно и в записи посмотреть... Ты трусы хлопчатобумажные надел? Я же тебе говорила, что мальчикам нельзя носить... Пшшшшшш... Лелуш (с розеткой в руках): Хватит меня позорить! Иди смотри свои сериалы! Оператор (недовольно): Только работникам этой передачи можно прикасаться к оборудованию! Там кто-то дозвонился, включайте обратно! Голос Пикачу (из трубки): Кстати, Лелуш, почему ты носишь дома тапки со мной? Я тебе нравлюсь? Лелуш: ... Пикачу (появившись в футболке с Лелушем): Не буду расстраивать своего милого мальчика... (посылает воздушный поцелуй) Ститч: Ахахаха, зачет! Лелуш (удаляясь из зала): Никто не воспринимает меня всерьез! Очередной телезритель: Вопрос Данте и Верджилу - кто из Вас сильнее? Оба (одновременно): Я! Да, ты охренел! Хочешь быть и старше и сильнее!? (начинают драться) Телезритель (спокойно): Я этим методом отвлечения все детство пользовался... Я может и младше их, зато сильнее и хер у меня больше. Девченки, ну вы поняли! Приятного всем вечера. Ахахаха! (короткие гудки) Пикачу (довольно): А брат, то у братьев - красава, в отличии от них. Оператор (недовольно): Разгоните этих полудурков, пока они не... (братья влетают в лампу, та падает на вентилятор, тот падает на занавеску, занавеска под вентилятором превращается в гору лоскут, вентилятор закоротил, поджег занавески, начался пожар, включилась противопожарная сигнализация, всех залило водой) Оператор "мозгСъехал-2" (поднимаясь): Ну, собственно, мы и пришли в логическому концу... Оператор передачи: ... Оператор "мозгСъехал-2": У нас так всегда. Все нормально, все нормально, три секунды и дом в жопе... Ладно, участники, что надо сказать? Все: И мы счаааастливы!