АнимеРеалити

Выходные. Люди наслаждаются отдыхом, гуляют в парках, посещают кинотеатры и кафе. А есть те, кто растрачивают заветные часы отдыха на просмотр телевизора, конкретнее на реалити-шоу. Вот только этот уикенд выдался для телеканала особенно плодотворным на рейтинги. Ведь одно очень известное шоу все это время транслировалось без какой-либо цензуры и монтажа. А все потому, что всю рабочую бригаду отпустили отдохнуть на недельку домой, а ведущий и одновременно директор шоу, вместе с операторами свалил на какую-то конференцию на пару дней. А, как известно, наши любимые или не любимые участники, будучи изгнанными из монастыря попали обратно в дом и жили одни без каких-либо ограничений. Ведущий (воодушевленно): Хорошо, хоть душевно отдохнули от этих психов. Интересно как на них повлиял монастырь. Хотя... я надеюсь, им мозги в постную кашу не превратили, а то придется нам с ними ехать на православный канал. Оператор (спокойно): Им не превратят, не удивлюсь, если у нас на телефоне будет сто пропущенных звонков с просьбами забрать их обратно... Вся группа подходит к воротам шоу и первое, что им бросается в глаза это полное отсутствие этих самых ворот. Ведущий (крайне мрачно): Нет... Оператор (еще мрачнее): Да... Спустя час беспалевного проникновения ведущего и группы к главному кабинету: Ведущий (на грани истерики): Это что там такое было? Это... Оператор (кивая): Да... Ведущий (не унимаясь): А там во дворе было... Оператор: Да... Ведущий (психуя): А мне не показалось? Оператор (мрачно): Нет... Ведущий (падая в кресло): Все. Это же пиздец всему. У меня мигрень... Оператор (прислушиваясь): Это что еще за звук? ...(смотрит на аппаратуру, видит включенную кнопку записи)...Неееееет... Ведущий (вскочив): Это что транслировалось?! Оператор (мрачно): Оно и щас транслируется... Ведущий (в бешенстве): Я их уничтожу! (тыкает в монитор) Что это? Оператор (присматриваясь): Кто-то голый бегает по столовой... Ведущий (мрачно): Кто бы сомневался... Покажи мне весь дом, или что там от него осталось вообще... Через пять минут просмотра на всех участников... Ведущий (находясь в полном недоумении): Не понял... Всего 4 дня прошло, блядь! Это что такое вообще!? Оператор: Это МозгСъехал-2... Ведущий (в микрофон): Я не знаю, как вы оказались дома. Я не знаю, как вы свалили из монастыря... Я абсолютно не понимаю, почему у меня во дворе развернули какие-то военные базы, а на кладбище, который тоже не знаю, откуда взялся, кто-то орет над чьей-то не зарытой могилой. Я совершенно не хочу вдаваться в подробности, по какой причине я не вижу столовую из-за дыма, а какая-то истеричка пытается выломать дверь женского туалета. По дому ходят, орут, сидят, спят и бегают голыми совершенно незнакомые мне люди, а посреди зала лежит чей-то отрезанный хрен... Но почему около ворот стоит какая-то американская делегация с секретными службами!!!??? Вернемся в день триумфального возвращения наших участников из монастыря: Блэкстар (бегая по двору): Наконец-то мы одни! Ничто не помешает проявиться моему великолепию! Пикачу: А что до этого кто-то мешал? Трэй (завистливо): Ну, вам то конечно нет. А вот съемочная группа от лица ведущего нам иногда пиздюлину давала. Ститч (потирая руки): Нууууу, что делать будем? Пикачу (воодушевленно): Пить идем! Соул со Ститчем (радостно): Дааааа! (все трое бегут к дому)... Ханни (мрачно): Ничему жизнь не учит. Еще вчера они чуть не отправили на тот свет монахиню. Все участники разошлись по разным сторонам. Спустя 2 часа: Тамаки (всхлипывая): А я ему... а он мне... а я его... Выпьем. Соул (скучая): О, а вот и первая нормальная твоя идея... Ститч (нервно): Зачем мы его с собой взяли, полчаса ноет тут про свою неразделенную любовь... Тамаки (не унимаясь): А ведь у меня любовь на всю жизнь! Я как волк, ищущий свою волчицу! Я как орел, встретивший свою орлицу! Я как... Пикачу (мрачно): Ну, и че это? Мы сбежали с монастыря, выбили дверь в дом, зашли, выпили...и итог - полнейшая скукота, да еще и какие-то гейские жалобы на жизнь... Ститч: И что ты предлагаешь? Тамаки (все громче): Я всего себя отдаю! А он! Соул (заинтересовано): Что он еще может предложить? Сделать какую-нибудь фигню, чтоб потом наш великий и ужасный голос Гудвина охрип от нескончаемого ора. Пикачу (заметно оживившись): Нужно найти нам свежее, еще не испорченное этикетом лицо... Тамаки (резко): Это все она! Харуха! Как она могла пол сменить, я же ее любил!... Я ей отомщу! Я тоже сменю пол! Наращу сиськи, сделаю эпиляцию и затмю всех! Пикачу (подбадривая): Правильно, Тамаки, так держать! Ты всех этим просто порвешь! Тамаки (убегая): Начинаю жизнь с чистого листа! Соул: Идиот. Ну, а что сами будем делать? Ститч (довольно): Я знаю, кого сюда затащить... В это время столовой: Ханни (нервно): Все это не к добру... Мне кажется лучше вызвать кого-нибудь из съемочной группы. Л: ... Ханни (не унимаясь): Особенно Пикачу и Ститч. По любому что-то не так... Л: ... Откуда-то со двора: Я самый быстрый! Самый сильный! Я просто... Ай! Кто тут яму выкопал? - Блэкстар, свали отсюда, не видишь, ограждение стоит! Тут военный полигон! Фауст, ты случаем не охренел? - Заткнитесь, идиоты! Я слушаю имперский марш! - Ой, смотри-ка кто там злится... Ханни (вздохнув): И о чем я говорю? Это же все не кавай вообще... Л: ... Ханни (мрачно): Разговариваю с Дауном, помешанным на конфетах... Он за все время 5 слов сказал и то про конфеты... Голос Лайта (из соседней комнаты): Я знаю настоящее имя Л! Хахахаха! Теперь никто не остановит меня перед моим мировым господством! Л (вскочив): Скотина! Как знал, что паспорт нельзя было отдавать! Он всю мою конспирацию разрушит к ебеням!...(бежит в соседнюю комнату) Ханни (охренев): Это что сейчас такое было?... (психанув)... Ну, все! Я забиваю на все это, есть только я, кроля и... клуб японской чайной церемонии! Утро следующего дня: Ханни (просыпаясь): Как же хорошо! Солнышко светит, мой зайка рядом, просто каваааааай! Сегодня ко мне приедут гости из клуба... (оглядывает комнату)... А почему здесь никого нет? Хотя неважно, ведь утро началось так хорошо... (смотрит в окно)... Такое ощущение, что на нас китайцы с войной идут, плюс внеплановое празднование хэллоуина...(выходит из комнаты)... О Господи! Почему одна половина дома розовая, а вторая красная? Чидори (недовольно): Не розовая, а цвета чайной розы! Харухи: Не красная, а рубиновая! Чидори (злобно): Пф, рубиновая! Совершенно дурацкий цвет. Надо было все покрасить в мой цвет! Харухи (психовано): Да ну? Рубиновый - яркий, кричащий оттенок, который показывает всю нашу силу духа! А у тебя какая-то бледная херня! Чидори: Что? У меня хоть глаза не слепнут! Не говоря уже про эту непонятную черную скульптуру! Харухи: Это модно! А у тебя, что за пародия на Венеру Милосскую? Ладно, хоть не бюст Ленина! Ханни: ... Обе (одновременно): Пошла в зад, дура!... (идут по разные стороны и громко хлопают дверями) Внезапно в комнату заходит Кид. Его глаза округляются, лицо краснеет и принимает невнятные черты между злостью и удивлением. Ханни (мрачно): Кид, успокойся и смирись. Тут легче запереться в кладовке в абсолютной темноте и представлять, что она симметричная. Кид (психовано): Я терпел, что вы вешали с одной стороны стены туалетную бумагу в туалете! Что у всех шампуни разные и бутылки от них тоже! Что не застилают кровати, и одеяла валяются, как хер знает что! Но это!... В пизду!... (уходит и хлопает дверью)... Л (влетая в комнату): Ты эту скотину самовлюбленную не видел? Ханни: У нас она не одна. Какую из них... Л (бешено): Да, Лайта! Всю ночь по дому его ищу! Найду - убью! Ханни (мрачно): Нет, не видел. В гримерной поищи. Он любит на себя там костюмы царей примерять... Л (психовано): Щас я покажу ему "свержение царя", блять!... (пнув дверь уходит)... Ханни (выдохнув): Однако, когда за нами следили было куда кавайнее жить... Голос Тамаки (откуда-то с первого этажа): Все, Алукард, я иду менять пол! Причем ради тебя! Видишь, на какие жертвы я пошел ради тебя? Цени это! В следующий раз я вернусь прекрасной девушкой! И не пытайся меня остановить! Голос Алукарда (равнодушно): Ага, удачки... Ханни (недовольно): Ну, вот опять пол сменить решил... Как это достало уже... Переносимся во двор, где всю ночь Лелуш строил свой грандиозный военный полигон, ревностно отбивая каждый метр земли у Фауста, который рыл кладбище для своей коллекции скелетов... Лелуш (довольно оглядывая свое творение): Ха! Пусть только сунутся сюда тупые англичашки, я им устрою! Алукард (интересуюсь): А зачем они к нам на проект сунутся? Лелуш (задумавшись): И в правду. Я должен заявить о себе! Что я за противник Англии, если Англия обо мне знает только потому, что я кучку английских туристов на пейнтболе закрыл... Алукард: По части заявления о себе обратись к Лайту, он там кучу людей перебил, прежде чем на него внимания обратили. Л (проносясь мимо): Лайт? Где он! Лайт (громко в микрофон в операторской): Что найти меня не можешь? Так то, ведь я великий и ужасный Лайт. И паспорт я тебе не отдам! Мучайся теперь в ожидании, когда я впишу твое дебильное имя! Л (злобно): Сейчас я покажу тебе мучения, ты еще взвоешь у меня... Умирать - так вместе! Лелуш (выпучив глаза): Точно! Я украду королеву Англии, и за нее они отдадут мне всю Британию с потрохами! Алукард (мрачно): Проще украсть Биг Бен, чем королеву, ее же охраняют... Лелуш (недовольно): Это кто ее там охраняет, кучка идиотов в шапках, спизженных с горного аула или толпа мужиков без трусов, в юбке и с волынкой... Ладно, пусть не королеву, но кого-то стоящего... Алукард: Элтона Джона? Лелуш: Ага, да он только рад будет, что его мужик похитил... Кто знает англичан?! Я должен кого-нибудь похитить... Ститч (выглянув из окна): Представь себя Круэллой Дэвиль и укради 101 щенка, они из Лондона... Лелуш (психовано): Это что все англичане, которых вы знаете лично? Охренеть... Тут взгляд Лелуша падает на самодельное кладбище Фауста, а точнее на одну из могил... Лелуш (округлив глаза): Фауст! У тебя есть труп Черчиля??? Откуда? Фауст (довольно): У меня величайшая коллекция костей, только об этом никто не знает... Лелуш (вцепившись в надгробие): Да, если я скажу, что у меня есть скелет Черчиля, я же... Да они же... Да это же...(видит другую могилу)... Дарвин! У тебя Дарвин есть?... (начинает носиться по кладбищу)...Ньютон! Если я их всех возьму в плен! Алукард (мрачно): Каким образом? Свяжешь их, чтобы не убежали и кляп в зубы сунешь, чтобы не кричали? Лелуш (восторженно): Нет! Фауст мне кого-нибудь воскресит, а лучше всех! Фауст (спокойно): С какой стати, они мне сдались живыми. Вся прелесть моей коллекции и состоит в том, что у меня скелеты известных людей, а не живые люди. Плюс, если узнают о том, что у меня все они есть, а в настоящих могилах неизвестные люди. У меня все отберут же... Так что забудь, даже за твое милое личико, я тебе их не отдам... Лелуш (подозрительно успокоившись): Ладно, так и быть... Сиди со своими скелетами, я что-нибудь другое придумаю... Фауст (мрачно): Вот, по любому что-то задумал... Спустя час, где-то в гостиной: Пикачу (мрачно): Это что, все на что он способен? Твой этот друг ужрался в жопу, а прошел час... Ститч (спокойно): Так самое веселое, то еще не началось... (берет телефон, кому то звонит и грубым голосом отвечает)... Ваш муж у нас, он без сознания... (кладет трубку)... Сейчас начнется... Этот самый "гость" (сквозь сон): Яж Тчжабя джюбью, джюбимая... Соул (прислушиваясь): Что? Ститч (отмахиваясь): Не пытайся его пьяным понять, его и по трезвому кроме жены никто не понимает... В комнату вваливается странная субстанция в пирсингах, в разноцветной одежде и с розово-голубым ирокезом на голове... Пикачу (потирая глаза): Пора пить бросать... Хотя бы через день... Соул (тихо): Это его жена? Ститч (мрачно): Нет, по крайней мере, год назад она выглядела по-другому... Эта самая субстанция (злобно): Какая еще жена? Совсем что ли спились... Соул (удивленно): Кид? Ты какой-то... не симметричный... Пикачу: Это ты мягко сказал... Кид (психовано): Они меня достали! Я многое терпел, но то, что они сделали с домом! В общем это мой протест... Ститч: Из эмо в неформалы. Это да, это прогресс... Кид: Я не эмо! Я просто слишком чувствителен! Пикачу (поднявшись): Так ладно, нам этого нечувствительного надо куда-нибудь перетащить... Куда отнесем? Ститч (предлагая): Зная, на что способна его жена, думаю, надо его кому-нибудь подкинуть... Все трое с пьяным другом на руках вваливаются в гостиную, где всем предстает картина чаепития "Клуба любителей японского чаепития". Где за столом радостно сидят Ханни, Шляпник и Кролик из известного фильма про Алису. Ханни (расслабленно): Пожалуй, в Клуб "Любителей голландского чаепития" я тоже вступлю, очень интересный они там чай заваривают. У меня тут единороги скачут... Шляпник: Да? А у меня голая Алиса... Кролик (довольно): Ты еще вступи в Клуб "Любителей немецкого чаепития". Там во время распития чая интересные немецкие фильмы показывают... Ханни: Да? Но я не знаю немецкого... Кролик: Ничего страшного, там от силы за весь фильм три слова, я тебе переведу... Ститч (тихо): Нам надо вступить в эти клубы тоже, пора культурно обогащаться... Ханни (увидев своих "питомцев"): О, смотри-ка, кто к нам пришел, мои заи в костюмах эльфов... Пикачу (мрачно): Слышал, Ститч, мы эльфы, а Соул видимо наш веселый друг - гном, а в руках счастливый и добрый орк... Оставлять его здесь нельзя, ибо Ханни рано или поздно отойдет... Соул (предлагая): Тогда давай сдадим его братьям... В это время в хирургической клинике, куда направился на консультацию ранимый Тамаки: Тамаки (открывая глаза): Что-то я немного уснул... Доктор (протирая скальпель): Проснулись? Всё! Вы теперь женщина! Тамаки (выпучив глаза): Что?! Я просто на консультацию пришел! Я еще не хотел... Доктор (вздыхая): Но вы же сказали... Тамаки (в истерике): Где ОН!? Доктор (спокойно): Кто? Тамаки: Мой... мой... МОЙ! Второй доктор (гордо вручая банку с плавающим внутри хреном): Вот, это вам на память... Тамаки (не унимаясь): Пришейте его обратно! Доктор (спокойно): Извините, но пока это сделать невозможно. Нужно ждать пару лет... Тамаки (убегая из палаты): Ааааааа! Доктор (снимая с себя повязку): А мы не перестарались, Хикару? Хикару (довольно): Неа, мы уже третий раз его спасаем от смены пола. Давно пора было проучить. Тем более Ханни сказал, что мы можем с ним делать все, что захотим, ибо он всех достал... Каору: На всякий случай надо его найти, а то еще руки на себя наложит от горя...ну, или проверять в трусы полезет... Спустя полчаса уже дома: Тамаки (на весь дом): Нееееет! Неееет! Каору (утешая): Не беспокойся, Тамаки, всего то два годика потерпеть... Хикару: Ты, кстати, повязки не развязывай, надо подождать с недельку... Тамаки (всхлипывая): Мне кажется, что он все еще со мной! Хикару (подбадривая): Он и так с тобой, вон в банке плавает... Тамаки (в истерике): Нееееет! Совсем со мной! Каору (успокаивая): Ну, так это твой мозг еще не смирился с потерей... Тамаки: Что я наделал!? А сейчас переносимся к неуловимому Лайту, которого до сих пор ищет Л: Лайт (сидя в женском туалете): Ага, найдет он меня... Второй день ищет... Женский голос (в микрофон): Зая! Я приехала! Где ты, любимый!? Лайт (вскочив): Миса?! Черт!!! Как она...Ррррррррр!!!... Л - скотина!!! Миса (не унимаясь): Любимый, я найду тебя, где бы ты ни был! Лайт (недовольно): А то я не в курсе... Мне легче галактику сменить, чем от нее спрятаться... Алукард (выбегая из зала): Он что уже пол сменил? Мать вашу, что за дурдом! ...(бежит на кладбище Фауста, прыгает в пустой гроб и запирается) Ститч (мрачно): Что это с ним? Кид (недовольно): Он думает, что это Тамаки, а на самом деле это какая-то блондинка, которую Л притащил. Полдня ему названивала и орала, не врет ли он, что "любимый" у нас... Пикачу (вскочив): По любому это жена нашего алкаша! Кого еще можно у нас тут искать... Ститч (задумываясь): А что же она Л то звонила? Соул (предполагая): Потому что Л - детектив, он нашел ее мужа и ей позвонил, а она кипиш подняла... Тамаки (забегая в комнату): Где Алукард? Он должен меня утешить, ничто так не поможет, как любовь дорого ...вампира... Кид (злобно): Ищи его на кладбище, он в гробу лежит... Тамаки (выронив банку из рук): Что?!!!! Любимый!...(бежит во двор)... Пикачу (мрачно): Класс... Баба здесь, Ханни укуренный в столовой, а у нас на полу лежит живой отрезанный хуй... Внезапно всех оглушает писк микрофона... Ведущий (пытаясь успокоится): Я не знаю, как вы оказались дома. Я не знаю, как вы свалили из монастыря... Я абсолютно не понимаю, почему у меня во дворе развернули какие-то военные базы, а на кладбище, который тоже не знаю, откуда взялся, кто-то орет над чьей-то не зарытой могилой. Я совершенно не хочу вдаваться в подробности, по какой причине я не вижу столовую из-за дыма, а какая-то истеричка пытается выломать дверь женского туалета. По дому ходят, орут, сидят, спят и бегают голыми совершенно незнакомые мне люди, а посреди зала лежит чей-то отрезанный хрен... Но почему около ворот стоит какая-то американская делегация с секретными службами!!!!??? Пикачу (мрачно): Потому что гладиолус... Во двор влетает с невероятной скоростью, известная всем личность - Дэйзи Дак, за ней бежит Минни Маус и секретные службы. Все орут что-то невнятное. Дэйзи (бешенно забегая в зал): Где мой муж?! Кто его похитил?! Пикачу (указывая на комнату Данте и Верджила): Ээээ...они... Дэйзи (засучивая рукава): Им пиздец! В тоже самое время над домом проекта стали летать вертолеты, с которых дружно скандировали, чтобы Лелуш вместе со своим давно умершим добром добровольно сдался англичанам... Оператор (мрачно): Этот псих с базой весь день транслировал какие-то угрозы в адрес Англии, держа в руках какие-то скелеты... А еще они похитили Дональда Дака из Диснея. Знаешь, наверно, нам тоже стоит чайку в столовой выпить... Ведущий (злобно): Кислоты нам надо выпить, а перед этим им налить! Вырубай все нафиг! И это был МозгСъехал-2 - разнеси себе мозги...