философия меня

Ночью я плохо спала и много думала, сейчас я уже не припомню, чем была забита моя голова, но мне было трудно уснуть: я часто поправляла одеяло, трогала свое ухо и смотрела на время ( может уже утро), в эту ночь мне хотелось плакать, хотелось ,чтобы рядом был человек, который поддержит и обнимет, но таких нет, поэтому я старалась заставить себя спать. Утром пришлось рано встать- мы едем к бабушке. Когда я еду к ней, то всегда испытываю смешанные чувства, думаю эти чувства-долг и обида. Не знаю как это объяснить, но будто от меня много ждут ,и очень скоро я не смогу оправдать этих надежд и ,словно мост, обрушусь... Я накрасилась: сделала брови ярче, глаза выразительней, кожу светлее, щеки румянее. Но в этот раз мне было не важно то, как я выгляжу, я почему-то не думала, что меня меня могут увидеть знакомые и им не понравится мой внешний вид, меня это не заботило. Приехало такси, мы сели в машину, я включила музыку, она была вроде ритмичная и веселая, но в какой-то момент она показалась мне грустной, и я опять погрузилась в мысли о своем будущем, вспоминала всех мальчиков, которые мне нравились и это было невзаимно... По дороге я увидела как собачка по середине дороги в очень забавной позе какала, это подняло мне настроение ,я незаметно посмеялась, а затем вновь отвернуть , посмотрела в окно и погрузилась в свои "глубокие" мысли. Мне нравится смотреть в окно и видеть эти серые пейзажи, в такие моменты мне кажется , что я ярче всех, что я многого добьюсь, что я чего-то стою в этой жизни, но почему мне так тоскливо, хочется плакать... Мы ехали по привычной дороге и завернули к кладбищу. Не знаю почему, но именно сегодня я рассматривала его более внимательно, сегодня я бы не отказалась там прогуляться, посчитать могилы , в какой-то момент мне пришла в голову мысль прийти туда с музыкой и фотографироваться на могилах. Я сидела в машине, мое лицо было абсолютно безэмоциональным и ,возможно, грустным, в последнее время я часто хожу такой. Я смотрела на кладбище и в голову пришла мысль: а сколько в городе еще кладбищ? Не знаю, почему , но эта мысль сильно застряла у меня. В телефоне играла очередная грустная композиция, она мне нравилась, так как необычная подходила под мой настрой. Мы проезжали мост, и я заметила еще одно кладбище и вспомнила, что когда-то мне было страшно ходить мимо него, почему? Мы продолжали ехать: серое небо, которое казалось мне каким-то злым или расстроенным, расстраивало меня, хотелось плакать, солнце иногда выглядывало , но быстро исчезало, будто дразнило меня, но за что?неужели я все-таки плохой человек, почему в моей жизни постоянно все трудно и любая мелочь может задеть меня так сильно, что в какой-то момент я могу написать предсмертную записку и покончить со всем? Мысль о смерти врезалась в мою голову, я вспомнила как была на крыше и сидела на краю, я не думала в тот момент о смерти, потому что мир был прекрасен, у меня все было хорошо, меня окружали любимые люди, я была на вершине, в прямом смысле этого слова. Но сегодня я смотрела на этот мир,на эти однообразные картины, которые вижу 17 лет , то как сильно мне надоело постоянно отвечать на одинаковые вопросы и изображать дурочку. Думаю , если бы умерла...то есть, если бы я убила себя, никто бы не поверил, потому что такая жизнерадостная и смешная девочка никогда бы так не поступила. Я смотрела на серое небо и в голове на секунду пропали все мысли, и я почувствовал что-то спокойное и доброе, мне не хотелось выходить из машины...но я увидела пару человек и все мои проблемы будто вновь набросились меня и начали грызть изнутри (твою подругу все любят, а тебя нет, зависть-это плохо, в нее влюбляются все , а ты так и останешься одна, экзамены слишком трудные, точно ли ты справишься?) Дорога составила 15 минут, мне казалось прошло минуты 3, но мы уже приехали , и я поняла, что пришло время обниматься, радоваться, смеяться, улыбаться...