Без лишних слов

Дневник Авроры. Дата три раза зачёркнута, число так и не поставлено. Теперь начался другой отрезок времени! Новая жизнь, новые переживания, новый стиль. Один месяц круто поменял всё в моей жизни. Я закончила школу и больше не танцую. Закончился тур с Джонасами и я постаралось выкинуть всё что было связано с ним и его жизнью, я просто вычеркнула его. Всё было так прекрасно и хорошо, что просто не верилось и правильно. Всё закончилось в один моменту, одну мину! Просто такое стечение обстоятельств. Я второй месяц пытаюсь привыкнуть к другой жизни, пытаюсь жить и идти дальше, пошла в университет на юриста, пытаюсь быть серьёзной, меньше улыбаюсь. Но даже когда на моём лице улыбка, хочется расплакаться и бежать, чем дальше тем лучше, внутри всё разрывается от боли! Почему всё так закончилось, наверно уже никто не скажет, но теперь наступает новый период. Я справлюсь сама, я всё смогу пережить! Моя жизнь на это не закончилась! Я сильная и смелая! Ну или пытаюсь таковой быть! Иногда вечерами я сажусь за компьютер, чтобы просто пообщаться с друзьями, а вместо этого мне попадаются на глаза наши совместные фотографии, всё было так хорошо, а теперь при виде нас вместе я плачу, слёзы текут неуправляемым ручьём, ком подходит к горлу, хочется сжаться калачиком и просто рыдать, от бессилия и ужасной потери. Так и есть, он умер! Умер для меня! Друзья и семья лучшее, что есть у меня, они меня поддерживают, но так больно смотреть на их счастливые улыбки, когда мой маленький братик, да моя мама таки родила нам ещё одного богатыря, мы назвали его Чаком, просто потому что так захотелось мне, когда он просто смотрит улыбается, когда пытается поднять голову или ещё какие действия, он вызывает у всех восторг, а мне больно от того, что у меня такого не будет. Вместе с ним из моей жизни ушёл и смысл, теперь я живу, как вся серая составляющая этого миры! Строгая одежда, взгляд без искры, даже с неким холодом и однообразный график. Университет - дом, дом - университет, и лишь на выходных я хожу гулять. Иногда я подхожу к станку и пытаюсь станцевать, но с первыми движениями внутри меня просыпается ужасная боль и досада, я вспоминаю его нежные касания, его тёплые руки и такой родной шоколадный взгляд. От наваливающихся эмоций я падаю на пол и плачу, поэтому предпочитаю танцевальные залы обходить стороной. Мои родители стали за меня бояться, они беспокоится за мою жизнь больше чем когда либо. Как то мама сказала мне: " Если ты любила по настоящему, держи эту любовь в груди, но не показывай её больше никому, если он любил по настоящему, то вернётся в любую минуту!" Но к сожалению этого не произошло! Что вообще случилось в тот день, что пошло не так, до сих пор остаётся для меня загадкой! Я просто хочу вернуть то, что между нами было, но увы... Теперь вокруг меня большая стена, у меня появился защитный короб, который не позволяет мне знакомится с другими парнями и близко подпускать новых людей. Я начала закрываться. После потрясающего подарка от родителей на день рождения я часто остаюсь одна в своей квартире. Несмотря на то, что в ней всегда есть Джексон я чувствую себя жутко одинокой. Мы перестали понимать друг друга, как это было раньше, и из за этого я делаю ему больно. Он старается вернуть меня к жизни, показать, что любовь не была последней точкой которая меня держала, что у меня были другие опоры, которые позволяли быть на плаву, но пока у него это плохо получается, слишком много воспоминаний, слишком много переживаний. В любом месте, где бы я не была, куда бы я не пошла, были мы, он касался того или иного предмета и это тоже были мы, теперь никакого мы нет! Есть я и есть он, но в разных мирах, в разное время, в разных жизнях. А самое обидное, что по сути никто не виноват, но не одному гордость не позволяет прийти! Я бы всё отдала, что бы просто коснуться его щеки и улыбнуться своей задорной улыбкой, и увидеть в ответ потрясающе соблазнительный взгляд и такую замечательную улыбку. Но сейчас всё по другому. От лица Ника. Неужели всё закончилось! Я просто не могу в это поверить, тот человек, который был дороже мне, даже чем моя жизнь ушёл! Ушёл без оглядки. И от этого ещё больнее. Она просто повернулась и ушла! Теперь моя полноценная жизнь, наполненная музыкой и творчеством просто превратилась в существование, да я не живу, я просто существую, как клетка, как амёба. Меня три раза забирала скорая, я абсолютно не слежу за своим сахаром, да и желания нет! Раз больше нет жизни, зачем вообще жить! К чему мне существовать, если нет её! Она всё что было самого драгоценного и желаемого в моей жизни, но мы оступились и навлекли ещё больше гнева, чем в войны. Я никогда не хотел думать, о том, что она уйдёт из моей жизни, но когда этот момент наступил я не мог поверить реальности, я просто свалился на колени и плакал, как маленький, как девчонка, но я плакал. В тот момент мне казалось, что кто то на живую вырвал моё сердце и злобно смеялся в сторонке, смотря как оно перестаёт биться, а я беспомощно стоял на коленях и молился, чтобы это был мой ночной кошмар. Но этого не произошло, наступило утро и её не было в моей жизни! Мои родители пытались вытащить меня, указать на другой путь, показать, что у меня есть музыка, и я могу двигаться дальше, но мне не хотелось этого делать. Я долго мучился сомнениями и смятениями, но тем не менее ничего не предпринимал. Я просто испытывал давящую боль внутри себя и не мог её заглушить. Мои братья боролись с моей хандрой, но это не помогало, я запустил себя, пустился в вольное плавание, которое с каждой минутой затягивалось. Я боролся со смертью не понимая для чего, но меня что то держало на этом свете! Каждый раз попадая в больницу я чувствовал внутри себя, что не всё кончено, что всё не закончится так, что я должен жить, идти дальше! Я просто был обязан жить! В итоге каждый раз возвращался и всё начиналось по кругу! Но стоя там на крою я понимал, что всё это из за потери самого любимого человека, её глаза и улыбка, так не хватало её тепла и ласки, просто хочется услышать задорный смех и стук каблучков по сцене, а ничего этого нет! Но в то же время я всё ещё чувствую аромат её сладковатых духов на своей постели, на которой когда спала рядом со мной. Я до сих пор не могу понять в какой момент она стала для меня дороже жизни! Раньше я думал, что переживу любую боль и утрату, но сейчас я подтверждал обратное! Я клал голову на плаху и стоял на краю, на обрыве, мне стояло сделать заключительный шаг, но жизнь казалась настолько важной и необходимой, что я сдавался и отступал. К жизни меня вернул мой маленький племянник! Его глазки и бровки, маленькие ручки и губки, он просто воплощение той невинной жизни, которую мне хотелось бы вернуть. Когда Дани родила малышку все были просто счастливы. Она принесла её ком не и дала подержать, тогда я понял, что жизнь должна продолжаться, что по меньшей мере мне стоит жить, чтобы хоть раз в жизни увидеть улыбку своего малыша! Чтобы просто услышать его звонкое пение и тонкий голосок, чтобы давать советы и учить кататься на велосипеде! Я просто понял, что хочу жить! Жаль, только что её нет рядом!