Сотни километров

«фиолетовое небо отнимало сердце возвращая в те дни, где мы»

И сейчас, когда поток людей буквально выносит меня из метро, я сажусь на единственную пустую скамейку возле станции «Кузнецкий Мост» и просто обещаю себе, что не буду соваться в прошлое, причиняя себе боль, а затем, казалось бы мимолетно поднимаю взгляд в небо. Я только что нарушила обещние, которое дала себе 30 секунд назад. В голову лезут лишь воспоминания из Одессы.

«но счастлива ли ты — не мне решать мы в яме молча тонем не спеша»

Однако в тот июньский вечер в Одессе только ты решал — счастлива ли я. Мы всей большой компанией сняли домик на Чёрном море, в итоге мы ушли туда, куда глядели глаза, кажется, это нас вообще не волновало. Мы шли, а в итоге нашли небольшой мост, где проводили закат и встретили рассвет. Ты напевал какую-то песню, болтая ногами, переводя взгляд с воды на меня. Я не знала ее, а ты ответил, что написал ее на днях и есть еще над чем работать. Я запомнила несколько строчек оттуда, потому что ты не давал мне послушать ее до тех пор «пока она не будет звучать идеально». Время решило иначе — я услышала ее только с выходом твоего нового альбома. Время решило иначе — сентябрь сумел разделить нас.

«сердце — бронежилет, теперь потяжелей, но я опять смотрю на тебя»

Я никогда не смогу стереть твой взгляд из памяти, когда ты пел эти строчки. Я вообще не смогу забыть тот вечер — мы разговаривали о вечном, ты никогда не был так открыт и честен, как тогда, пока фиолетовое небо плавно переходило в красное, а затем и вовсе небо обсыпало звездами. Волшебство. Ближе к обеду мы вышли к морю и долго шли вдоль берега, держась за руки. Солнце пекло так сильно, что казалось, что до пункта назначения мы так и не дойдем, но ты, Кирь, решил иначе — подхватив меня к себе на плечо и окунув в море.

«фиолетовое небо с запахом цветов сотни километров»

А теперь… Между нами действительно сотни километров, потому что ты в туре, у тебя новые города, концерты, ты снова не высыпаешься, но делаешь вид, что все в порядке. Я все это знаю и слишком отчетливо представляю в своей голове. Слишком хорошо знаю тебя, чтобы не понять, что твориться в твоей голове, когда ты поешь «В порядке» на концерте в Самаре.

«я знал, где ты я знал, где ты»

А сейчас я совсем не знаю где ты. Да, очередной город тура, но как же хочется перестать постоянно проверять социальные сети и выискивать с кем ты спишь. Оля сказала, что на тебе нет лица, и ты только и думаешь обо мне. Верю ли я этому?.. Ты добавил песню «Без тебя» на альбом в самый последний момент.

«как же я без тебя? времени нет всё объяснять я просто хочу чтоб ты поняла как же я без тебя?»

И я знала, кому обращены строки. Я скажу даже больше — просто чувствовала. И когда я смотрю на небо, я чувствую острую боль в груди, потому что я скучаю по тебе. Скучаю по летнему небу в Одессе. Я смогла без тебя жить три месяца — значит, смогу и дольше, смогу всю жизнь. Знаю, что совсем скоро перестану выискивать с кем ты этим вечером делишь свою кровать. Знаю, что жажда в тебе, желание прижать к себе однажды сойдут на нет. Знаю, что перестану рыдать ночью в духе «как у тебя дела?», перестану проверять все аккаунты в инстаграме, но затем ты исполняешь «Человек» на очередном концерте, а мой мир снова летит к чертям.

«не дай им увести тебя от меня подскажи, как найтись нам здесь?»

Я не знаю как тебе подсказать, кажется, что я начинаю сдаваться, потому что эта пропасть, образовавшаяся между нами не дает мне сделать шаг вперед. Между нами — сентябрь, дожди, морозы и километры. Между нами — молчание, слезы и «я собираю вещи». Пару полароидных карточек, бережно лежащих у меня в кошельке, твоя песня и воспоминания о пекле в Одессе — все, что осталось от нас.

«каждую ночь я вою на луну чтобы мы были в порядке»