БЕЛЫЙ ТАНЕЦ : ОДИССЕЯ ЛЮБВИ

"Гиде Мопассан" в своём в коротком романе "шпилька" от имени главного героя романа, как-то сказал "Когда у меня закончится деньги я попрошу ее взять меня к себе камердинером" Чтобы было более понятно что это означает " Я готов стать прислугой лишь бы быть рядом с ней" я про цитировал дословно и даже чтобы вам было более понятно осмыслил эту цитату. Я конечно понимаю, что это не он сам сказал а сказал его главный герой романа но написал то он монолог для своего героя. Больше всего меня обворожила в этом романе не само произведение а именно эти самые слова в конце этого романа. Если честно то моя история любви почти ничем не отличается от "Шпильки" Гиде Мопассана. Это был обычный летний день, середина августа. Казалось бы, что могло произойти то в обычный ни чем не особенный день. Хотя, постойте-ка... в этот день была намечена свадьба. Тогда я и не думал что, я увижу ту самую девушку которая перевернёт весь мой мир с ног на голову. Тогда я соображал, что этот день будет таким же рутинным как и остальные дни Встал с кровати, позавтракал, послушал новые песни моих любимых исполнителей, как обычно проверил все свои соц-сети, у кого, что нового, сел за ноут писать новые треки или писать сценарии к новым видео, потом когда время наступит пойти на свадьбу, я пойду, посижу часок 1-2, поем и с сытым желудком вернусь домой и сяду смотреть свои любимые сериалы. Но это было как гром среди ясного неба. Вопрос в том почему это история случилось именно в этот самый день ? Почему это не произошло месяц назад, год назад. Но похоже у бога свои планы на меня. Как говорится " Всё должно двигаться по своим правилам " а следовать мне этим самым правилам или же нарушать их это уже не мне решать. Да кто я такой, чтобы перечить богам ? Правильно, простой юноша с пубертатным периодом в жизни. Давайте вернёмся к тому самому дню. Начало моего дня был таким же обычным днём как и все остальные дни но вот, когда уже пришло время пойти на это торжество у меня начало болеть нога... вроде я физическим трудом в эти дни не занимался, чтобы у меня что-то болела... Если судить то, что говорят мои родители обо мне то я в свои 18 можно сказать даже пустую чашечку или кружку не подниму с места. Хех, мне конечно обидно, что они так говорят обо мне но я не отрицаю этого. Я действительно бесхребетный лентяй который каждый день говорит " Мне скучно" а сам даже палец о палец не ударит, чтобы помочь своим близким. Не поймите меня неправильно я ради своих родных готов хоть горы перевернуть но заниматься физическим трудом, что-то не хочется. Мне проще винить себя в том, что я ничтожество. Говоря себе, так я живу немножечко счастливо, чем ходить и на каждом углу орать, что человека идеальнее меня нет. Я конечно идеален по отношению к людям, чем другие парни который просто так грубят мужчинам и женщинам которые старше даже их родителей. За свою жизнь у меня не случалось такого, чтобы я кому-то, что-то плохое скажут или нагрубят. Может всё из-за того, что у меня есть чувства совести которого уже нет у многих людей и конечно же слишком развитое чувство эмпатии, что делает меня сентиментальным. Итак, я уже на свадьбе. Сижу кушаю оглядываюсь по сторонам... вроде ничего особого не вижу. Но в какой-то момент мне бросился в глаза Девочка лет так 16-18, одетая в платье и почему-то напоминающая мне пчелу. Наверное Пчелу она мне напоминала из-за того самого платья который был на ней. Да и кружилась она как пчела которая должно отнести мёд на свой рой. Я даже за свадьбой так пристально не следил как за ней. Мне просто было любопытно почему же она завоевала моё внимание, ведь она такая же девушка которая не отличалась ничем, такая же как сотня другие на этом балу. Но впоследствии оказалось, что пчела то было с подвохом а мёд у неё был слаще и вкуснее даже самого вкусного золотистого янтаря. И в какой-то момент, сидящий на стуле и кушающий, ветчину со взглядом брошенный в неё самого, я подумал " Как же было бы здорово если бы я хоть как-то смог бы сблизится с ней " а этим временем моя нога не переставало болеть а наоборот даже усиливался... и я просто разрывался от боли, в какой-то момент я готов был сам топать до своего дома, хотя дом мой находился где-то в 10 километрах от банкетного зала. И чтобы хоть как-то успокоить свою боль я время от времени выходил на улицу чтобы прийти в себя. И так проходили минуты а за ними и часы. Наконец время пришло для клубняковых песен под которые хочется по попрыгать, поплясать. Так-как я очень любитель танцевать под клубняк. Я решил чтобы успокоить свою боль выходить и танцевать и конечно же я делал это чтобы не помереть от скуки. Время шло, песни сменялись друг за другом а за ними менялось и вечер на ночь. И в какой-то момент я, мой брат и моя двоюродная сестричка танцующие между самими собой, пришла та самая, в этот момент мне показалось как будто богиня пожаловать на пир к смертным. Забавно но как только она явилась к нашему треугольнику то спустя где-то 10-15 секунд закончилась песня. и всё тишина. Мой взгляд был прикован только к ней а она же смотрела куда-то вдаль, точно не помню. В этом моменте как будто мой давно неработающий фонтан наполнилась водой а вода же была Эндорфинами. В этот момент пока не начнётся играть музыка я смотрел только на неё. Она была просто обворожительна. Её локоны как по спирали вниз. Как будто внутри локонов была спрятана большая при большая лестница который ступеньки за ступеньками ведёт меня вверх. Её милые очаровательные глазки, А её накрашенные шоколадным цветом пухлые губы это особый вид искусство. Для меня этот самый миг отразилось навечно в моей юношеской памяти. В тот самый момент для меня она была самой воплощения искусства. В каком-то роде тот самый портрет в моих глазах был тем самым шедевром Эстетики за которым охотились многие великие художники и писатели. Я не хотел отходить от неё ни на шаг наоборот даже хотел сблизится. И конечно же в этот момент я просто разрывался внутри вопросом " Сказать ей привет или это будет странно ? вдруг по среди танцевальной площадки сказать ей привет будет звучать странно и не уместно " Ещё чуть-чуть и словечка "привет" от моих уст уже бы вышло но увы я подумал, что это странно начать разговор посреди танц площадки. Новая Музыка началось но это была уже не клубняк под который хотелось по плясать а всего лишь любимая музыка моего народа под которым мне не очень хотелось танцевать (да и вообще я терпеть не могу народные песни) но ради того чтобы побыть рядом с ней я согласился на это. И вот мы начали танцевать вчетвером в одном маленьком кругу. Мне было непонятно кто с кем вообще танцует, мы просто кружились двигаясь руками и ногами по кругу. Это конечно же меня не устраивал. В итоге я сказал своей сестричке, что давай лучше потанцуем Двое на Двое. Тут тоже забавная история случилась. Меня к своим рукам взял моя сестра а мою принцессу захватил мой старший брат. Забавно не так ли? Моему разочарованию и обиде не было предела... в этот момент я как маленький плачущий ребёнок внутри себя рыдал "почему так получилось ?" - захлёбываясь с выкриком на душе, говорил сам себе. Мы продолжали танцевать и в какой-то момент... я уже не помню но пришёл какой-то взрослый парень и начал танцевать с моей возлюбленной. Тут моя паника ещё сильнее усилилась. В глубине я уже просто орал " ВЫ ОФИГЕЛИ ? КАКОГО ЧЁРТА ?". Продолжая танцевать со своей сестрой моё внимание полностью было приковано к их танцу. И вот радость то какая, они закончили танцевать и моя милая Моника Белуччи отошла в сторону. А я же продолжал танец со своей сестрой но я уже просто разрывался пригласить её на танец на этот раз только вместе со мной потанцевать. И в итоге я так хотел с ней хоть-как то сблизиться, что поборол своё стеснение подошёл к ней, обняв и в ушко прошептал " Пойдём танцевать " этот поступок от которого я просто в восторге, впервые я горжусь тем, что я сделал такой шаг, ведь она вышла со мной потанцевать. Я конечно не умею танцевать мне даже стыдно за свой танец но когда я с ней танцевал я даже не думал об этом. Наверное это из-за того, что все мои мысли были заняты ею и я не обращал внимание ни на что или ни на кого другого кроме как неё. И когда я танцевал ( о, Боги) она посмотрела на меня и улыбнулась мне... сказать, что я был от радости на 7 небе так это ничего не сказать. Я же с радостью и с моментами неловких стеснений продолжал свои нелепые движения, оборачивая свой взгляд куда-то ещё, но взгляд я бросал всего на 0,5 секунд а может и на 1 секунду куда-то ещё. Просто я не хотел чтобы этот момент мои мысли были заняты чем-то другим или кем-то другим. Я хотел лишь одного замедлить этот момент чтобы он не кончался никогда. Спустя столько лет после моей первой любви который был окончен лично для меня не с Хэппи Эндом (а вот для неё может да). Так вот после моей первой любви я настолько был увлечён тем, что хотел найти свою новую любовь, что даже случались такие моменты, что я занимался самообманом и говорил себе " Я люблю девушку который встретил в Магазине" или "Я влюбился в девушку который сказала мне : Привет или же просто Улыбнулась мне" Сказать, что я просто хотел обмануть себя так и отвлечься от прошлого каприза и вкусит новый вкус кекса... было даже дураку понятно. Но я конечно понимал, что всё это не то даже если я буду говорить себе, что люблю кекс внутри с изюмом а на самом деле у меня до сих пор оставался вкус прошлого сладко-ванильного каприза. Моё самокопание никогда не заканчивалось даже сейчас я занимаюсь этим... может в этом я и нахожу какое-то мимолетное счастье. Юноша, что погружен в самокопание себя и рефлексирует 24 на 7 вряд ли будет в поисках "счастливого дня" проходя каждый день мимо мечети и молится богу говоря : "Бог, прошу сделай сегодня мой день лучше, чем вчера " итак каждый день. Ой, я что-то наверное перепутал... я же пишу роман о любви а не о себе. Давайте вернёмся к капризам и кексам. Вы спросите : А что изменилось ? ""Ты всё равно занимаешься самообманом говоря себе, что нашёл новую птичку певчую а на самом деле через какое-то время это опять окажется перелётная воробьиха". Говоря о перелётном воробьихе я сейчас не только про метафору но и в буквальном смысле ПЕРЕЛЁТНУЮ. Дело в том, что Нику ( назовём главную героиня так) я вряд-ли когда либо встречу, наша встреча была списана прям с кино " Первая встреча, взгляд, любовь и конец" хоть в кино или в романах есть Хэппи Энд где два сердца находят себя спустя столько то лет или же выходит так, что какие-то обстоятельства их сближает. Но у нас немножечко извилистая тропа дороги. Я не знаю каким будет наша судьба после написание этого короткого фан-романа буду ли я с ней когда нибудь в будущем или же хоть это и не было наша последняя встреча, вряд-ли наши нити судьбы когда нибудь завяжется в узелок. Закон этого мира мне не понятен, казалось бы всё ровно каждая нить идёт по своей дороге и каждая нить находит свой ниточек на котором хочет завязать узелок так крепче как это только возможно. Так почему же это так сложно ? Мне обидно, что девушка которая мне понравилось в будущем будет сторить фундамент своего Альма-Матера с каким-то едва знакомым для неё человеком, который может немножечко богатый, или немножечко успешнее, или сильнее чем я и который предложил девушке руку и сердце не зная её имени даже. Так почему парень который выплескивает из себя Эндорфины при виде не только её улыбки но и её лица не будет с ней а какой-то богатенький, лысый дядя лет так 25-30 который старше её самой на 10-15 лет будет жить с ней всю жизнь. Это сейчас была ирония, в данный момент ещё не появился не какой лысый, богатенький дяденька. Кто знает хоть я и иронизировал в будущем такое может быть с вероятностью на 90%. А сейчас давайте вернёмся немножечко к романтичной части этого "романа". "Что же произошло дальше после танца с ней" - спросите вы. ""Да впрочем ничего особенного" - отвечу я вам. Из-за того, что в этот день я был болен и я даже не мог нормально ходить но ради неё, ради того, чтобы я потанцевать с ней я танцевал через боль но в момент танца мне уже было вообще наплевать, что там у меня болит. Видимо временная удовольствия или как нынче молодежь называет это "любовь" может сделать так, что даже боль будет незаметно. Я сейчас вам говорю не только о физической боли, которую можно почувствовать и ощутить но и о душевной боли, когда на сердце, как будто все кошки мира скребут своими когтями оставляя шрамы на сердце. Если физическую боль мы пытаемся лечить лекарствами, таблетками и другими препаратами то значит ли это, что для душевной боли таблетка это Любовь ? Или же таблетка - это мимолетное счастье ? Для меня это так оно и есть. Девушка, что привязала меня своими тросами и манила к себе, дарованная красотою богини Афродиты. Если честно то я хотел бы для неё стать любовником вроде Ареса, которая в итоге переспала со своим же братом. В этом мы похожи друг на друга. Ника можно сказать для меня сестричка конечно же не родная и даже не двоюродная но если бы мне дали два выбора. Первый ) Прожить свою жизнь счастливо и беззаботно быть с той которую не любишь или же Б) Прожить жизнь с Никой но без крыши над головой. То я бы выбрал второй вариант. Смешно не правда ли ? Если в свои 18 я пишу о том, как влюбился в родственницу и прожил бы с ней всю жизнь рука об руку но без крыши над головой то я не знаю каким я буду через какое-то время. Останусь ли я таким же сентиментальным, влюблённым подростком или же со временем потеряю ни то что, чувства любви но и само значение этого слова. Как я и говорил вначале : после "каприза" у меня не было таких сильных чувств ни к одной девушке но мне просто обидно, что я опять потеряю это чувство, что я опять буду говорить себе, что люблю девушку с которой познакомился минуту назад но я к ней даже радость испытывать не буду. Любовь это очень больная штука, как будто твоё сердце нагревается до возгорания или как будто ты прочувствовал на себе свыше тысяча амперов тока. Я сейчас описываю чувства любви не для того, чтобы вы поняли какого это иметь это ощущение а для себя из будущей версии, когда я уже начну опять заниматься самообманом и искать замену для Ники. Запомни, Любовь это когда, ты просто разрываешься от того, как сильно хочешь хотя бы одним глазком посмотреть на неё хоть немножечко. Любовь - это когда, ты уже не обращаешь, что там у тебя болит. Любовь - это когда, просто хочешь дотронуться до неё ну или быть рядом с ней хотя бы в диапазоне её видимости. "Встречусь ли я с ней ещё раз ?" - Неизвестно. Может да а может и нет. Я всегда говорил, что Лето будет скучной для меня и ничем не запомнится. Как могло произойти так, что именно в самый последний месяц лета в середине августа в мою жизнь ворвалась девушка как тайфун ? Даже не спросив разрешения у меня разрешает ли она любит себя а просто сделала так, что я буду сохнуть от неё ещё много-много времени. Но с другой стороны она сделала мне очень больно, ведь теперь я буду лишь мечтать увидеть её вновь в обворожительных нарядах, говоря мне " Смотри на меня и ни на кого другого, ведь я и есть красота Эстетики, Ведь я и есть Муза для моего Поэта" И самое обидно то, что я забуду её, я конечно буду думать о ней всё время, чтобы я не делал но через какое-то время я даже не вспомню как она выглядела, какой у неё был голос. И конечно в один прекрасный день я буду сидеть у неё на свадьбе есть и пить глядя как она обворожительно в белом платье. И с горечью вспоминать тот самый танец, тот самый её взгляд, тот самый миленький голос которым она поздоровалась со мной на следующий день после того самого Танца ночью. Этот самый танец если я помню то был последним танцем на свадьбе и именно после этого танца свадьба полностью закончилось. Все уже были заняты разговорами друг с другом а я же мотался с одного края банкетного зала на другой в поисках салфеток чтобы вытереть пот со своего тела. Пока я искал салфетки и вытирал пот с тела я потерял Нику из виду я даже не заметил куда она вообще ушла, и с кем она ушла в поисках её я вышел на улицу, в этот момент уже была темнота а на улице была пустота. Я осмотрелся может она где-то рядом и она действительно была рядом. Она стояла со своей матерью и ещё с одной женщиной ( точно не помню кто это была) пока её мать разговаривала с женщиной она же стояло немножечко в сторонке от них. Я же увидев мою Джульетту из семейства Капулетти, как будто ожидающая своего момента чтобы показаться всем во всей красе и выйти на бис. Но если приглядеться то в её мыслях я не прочёл, что она хочет сиять как алмаз... такое ощущение, что своим видом она мне говорила, что ждёт своего Ромео из семейства Монтекки. Забавно но если учесть генетическую связь то мы и правда были близки чем те самые Ромео и Джульетта которые даже не были связаны узами родства. Хоть связь и была незначительной и не такой близкой но всё равно связь между нами имелось. Если судить то мы были как наполненная ведро воды в котором капала капли крови которая в свою очередь соединяла наши Днк. Я всегда любил шутить про инцест но не думал, что шутки с шутками мог влюбиться в родственницу. Увидев Нику, как она стоит как будто заранее знала, что вот-вот я явлюсь к ней. Я же увидев её прям с ворот банкетного зала пригласил старшего брата чтобы я наклонился к нему с одной стороной и шли мелкими шажками. Моя нога даже в тот момент не переставало болеть и вот поэтому я попросил брата чтобы он немножечко понёс меня. Добравшись к ней я уже сам начал ходить самостоятельно, я шагал очень медленно, я никуда не торопился ведь знал, что хочу увидеть её ещё немножечко пока не поехал домой. Строив гримасу счастье и моментами влюбленности прям как Ромео я следовал к ней. Остановившись я улыбаясь про шептал брату чтобы он сел в машину а я за ним приду по позже... он растерянно отвечал " А почему ты не идёшь?" я не хотел отвечать и хотел чтобы Я и Ника были вместе одни. В итоге он пошёл и сел на машину а я же остановился и строя улыбки как Д'артаньян глядел на неё а она же в ответ на меня. Своим взглядом она как будто кричала мне " Ну же подойди и поговори со мной " а я же как дурак стоял и смотрел. Как всегда моё стеснение меня и погубила. Будь здесь я таким же смелым как во время приглашения её на танец то я не писал бы даже эту мини-книгу о моём мимолетном счастье. Кто знает может вместо того чтобы печатать уж который день эту книгу я бы сыпал ей розы и лепестки ну или пел бы серенады любви разговаривая с ней по телефону. Мой главный враг для меня это я сам а точнее именно моё стеснение. Проблема в том, что я не раскрепощённый это и подводит меня всегда и везде. Я конечно стараюсь раскрепоститься но читаю эту книгу вы уже поймёте, что ничего у меня не выходит. Будь я хотя бы немножечко раскрепощённым то в тот момент я бы просто подошёл бы к ней взял бы её номерок, добавился бы к ней в друзья в соцсетях и конечно же на прощание обнял бы её а может и поцеловал бы в щёчку как дети в детском саду. Мне бы этого хватило чтобы годами петь серенаду о том, какой я счастливый человек. Продолжая глядеть друг на друга и не принимая не каких действий с моей стороны так прошли несколько минут и конечно же время поджимало пойти домой. В этот момент пришла моя мать улыбаясь матери Ники распрощалась с ней. Я должен был сесть в машину но мне дико этого не хотелось даже в этот момент мои глаза были направлены на Нику. В этот момент мать Ники продолжала со мной разговаривать в шутливой форме. А я же отвечал ей в той же шутливой форме. Забавно но отвечал то ей я но взгляд мой был прикован к Нике. Смешно. После того как сел в Машину по дороге домой я всю ночь думал о ней. В эту ночь мне даже не представлялось что я встречусь с ней ещё раз завтра. А что же произошло завтра ночью после этого танца ? Впрочем ничего особенно... хотя нет, если я увижу её хоть одним глазком то для меня это будет уже что-то. Ночью я пошёл к ним, и конечно же как только я сделал шаг к их воротам я сразу начал глазами искать её... как будто кошка ищущая свою добычу. Мои глаза просто не переставали искать её... в поисках её минуты мне казались часами. После чего я уже отбросил надежду навстречу с ней так-как уже выяснил для себя, что её тут нет да и вряд-ли будет. Разочарованный я, сидел и продолжал пить чай, я пил медленно, я пил вспоминая её образ а внутри меня играла песня Бетховена, такая спокойная, манящая душу прям как она. Мне ничего не оставалось кроме как продолжать думать о ней. После нескольких чашек выпитых чая мне было жарко, моё тело горело и от этого у меня начинался потоотделение я вышел на улицу, чтобы охладить своё тело. На улице конечно же была кучка болтающих выше средней громкости и с таким режущим слухом тоном кричащие дети. Мне было любопытно интересно была ли тут та самая Дева за которым я так охотился, я конечно же как дурак без задних мыслей спросил у детей об этом. Я им объяснял 5 минут, что не видели ли они ту девушку с которым я вчера на балу танцевал. Конечно же я в объяснениях не такой оратор как моя мама который описывает каждую мелочь так детально будто рисующая портрет как Сальвадор Дали в своё время. Мне было тяжело им объяснить но вроде они в конце концов поняли о ком идёт речь. Один из них улыбаясь как ехидна в бурном поту сказал, что "твоя Дива прям там где ты находишься. Посмотри по внимательней и ты её увидишь." Я был в смятении. Несколько раз переспрашивал "Где она ?" он в этот раз уже прямо указал на неё сказав, что она как золушка была вся в работе, одетая в белую рубашку на голове с красной повязкой напоминающее повязку Рафаэля из черепашек ниндзя. Я был шокирован... как будто своими глазами увидевший как выпадает снег в самом жарком дне в июля. " Да быть не может такого... не похоже что это она " - Говорил я себе несколько раз. После этого я тихонько пришёл и опять сел на своё место в круглом столе где была чашечка налитого золотистого чая. После чего я продолжал смотреть на неё хотя на глаза она мне попадалась очень редко. После какого-то времени она вышла из стеклянного дома и направилась сесть рядом со своими родственниками. После этого она пришла к нашему столику чтобы принести ещё чай и в этот момент наши взгляды пересеклись и (О, Боги... ЭТО ОНА) - сказал я себе крича от радости. Спустя какое-то время я ещё раз вышел на улицу как будто я знал что она там окажется и "Да прибудет со мной семь небесных тел " она как я и подозревал оказалось там. Мальчик попросивший нас есть на капот старого семёрки был игнорирован мною. Мне не хотелось что-либо отвечать ему вот я и просто промолчал. Но тут моя Пчёлка решила залететь на капот как будто там она увидела отборный мёд чтобы взять в свой улей. Раз она села туда то почему бы и мне этого не сделать ? Приблизившись к ним я попросил мальчика чтобы он дал мне сесть рядом с ней, он отошёл ничего не говоря дал мне сесть рядом с ней. для меня это было странно, странно от того что всё так идеально складывалась. Прям как пазлы, каждый элемент пазла на своём месте. Я конечно же сел рядом с ней. В этот момент я был взволнован. Мне с ней так хотелось обменяться хотя бы парочками слов но увы пока я продолжал думать и оглядываться голой в разные стороны, а руки скрестив от волнения я просто упустил свой момент. Вот и всё не прошло и минуты как мы сидели друг рядом другом к нам заявилась на огонёк гадюка сказав нам чтобы мы слезли с капота машины а после и родители вышли чтобы с их дома чтобы пойти к нам домой. И вот после этой ночи я пришёл домой сел за компьютер и начал разбрасывать свои мысли как неумелый поэт. Я чисто ради себя я писал всё это не успел я оглянуться как написал уже более тысяча символов а потом я подумал " А давай-ка я сделаю из этого «мини-книгу» и вот уж который день я пишу вам эту историю. Давайте вернёмся к продолжении истории ведь это ещё не конец как вы могли подумать. Осталось ещё одна история, Первые два дня я вам рассказал но вот про третий день, про последний день встречи с ней я вам не исповедовал. Начнём пожалуй. Я ели-ели проснувшись до меня начали доносится разговоры моей мамы и папы, они обсуждали что должны собраться и поехать к ним чтобы распрощаться с невестой ( с той у которого свадьба) услышав это я был счастлив как никогда ведь это означало что я ещё раз встречусь с Никой. С закрытыми глазами лёжа на спальне я продолжал слушать их разговор и в какой-то момент с другой комнаты мама прокричала " Вставай. Мы идём распрощаться с невестой. Ты идёшь или нет?" - доносился крик с другой комнаты мамы. И в этот момент как будто меня пчела ужалила я с постели так встал что чуть в потолок не врезался. Реакция у меня такая бешеная была лишь из-за того что вот-вот предстоит мне увидеться с Никой. Даже не позавтракав мы сразу пошли туда. В этот день было очень жарко и солнечно, лучики солнца озаряли так, что от этих лучшей вот-вот я начну испепелятся. Выходя из машины и медленно подойдя к их воротам я осмотрелся вокруг, вокруг присутствовало полно людей, родственники во всю готовились к приезду жениха а я же как всегда искал мою возлюбленную. Как и вчерашней ночью я не сразу её заметил. Но на этот раз я уже точно узнал её. Сегодня она была просто обворожительно. Её красота затмевала всех вокруг. Но в этот день у меня на сердце остался какой-то осадок в виде грозовых туч. Не знаю почему но в этот раз такого пристального внимания не было с её стороны на меня. Внимание был но не настолько сильный. С вероятностью 60% ей было не до меня... ведь этому сопутствовало несколько иных фактов. Но даже будучи погружённая вся в делах она находила чтобы бросить свой взгляд тигрицы на меня. Этого было мало чем "обычно" но и день был конечно же насыщенный для неё тоже. Вы подумаете, что я сейчас защищаю её говоря, что ей не было времени до "гляделок". А что оставалось ей делать ? Подойти и самому обнять меня при виде более 40 человек ? "Но ведь она могла хотя бы поздороваться с ней как вчера" - скажите вы. Да могла но тут я даже не знаю, что вам ответить. А чтобы изменилось если бы мы друг с другом ещё раз обменялись бы Приветами ? Впрочем ничего нового и не произошло бы. Ну всё... это был последний день когда я с ней увиделся. Это лето я запомню лишь благодаря неё. Из 90 дней лето мне запомнилось больше всего 3 дня. Этим Трём дням Августа я был рад как никогда. И я даже не знаю как в будущем сложится наша жизнь но я как Сэнку ( из аниме Доктор Стоун) буду ставить 1 МЛРД на то, что не произойдёт так, что в какой-то момент мы будем парой. Ведь когда она выйдет замуж уже сейчас зависит от времени. Я не говорю, что она встречается с парням или же обручена - мне это неведомо. Но уже сейчас может быть так, что сегодня или завтра к ней заявится какой нибудь пастырь из народа и предложит ей руку и сердце. Это лишь зависит от времени. И когда я думаю об этом мне больше всего обидно и я с горечью думаю об этом. Многие сейчас скажут почему ты пишешь этот псевдо-роман который даже никто не прочитает а даже если и прочитает то даже рядом не станет с велики произведениями. Мне этого и не надо. В-первую, очередь я это пишу для себя из будущей версии, чтобы я когда утрачу чувства любви вспомнить это и конечно же я ни в коем случае не намереваюсь написать мировой бестселлер. Да хватит вам уже! Я толком написать умные словечки не умею, куда уж мне писать КНИГИ?! Считайте это неким "фанфикам". После публикации этого романа я не знаю в будущем увижусь ли я снова с Никой - неизвестно. Но даже если и увижусь ничего большего кроме как гримасы улыбки и обменом "приветами" и не будет. Но если честно будь у меня сейчас Джин или ещё какое-то средство для загадывание желаний я бы пожелал остаться с ней в нашем Альма-Матере, где нас никто не найдёт и ни кто не побеспокоит. А вот думает ли она обо мне ? Я если честно не знаю но я точно знаю, что в какой-то момент между нами, что-то щёлкнуло. А ведь всё началось с какого-то глупого танца….