Жизни и белые стены

      По утрам, особенно летом, когда не надо никуда спешить, я люблю придумывать. Что угодно: сюжеты двухстраничных романов, привычки живущих в моей голове персонажей, пейзажи, чувства. Иногда мои мысли становятся настолько детальными, что я реализую их. Вдыхая прохладу и запах росы, доносящиеся из открытого окна, я рисую. Мне нравится весь процесс, даже если что-то выходит не так, мне всё равно, потому что это я делаю, это моё. Но меня никто никогда не учил. У меня есть лишь желание и вдохновение. Пока что этого достаточно.       На часах 4:30 и солнце достигло моего окна. Робкий, ещё не успевший набрать дневную силу лучик забрался мне на плечо. Он смотрит на мою картину. Я создаю её на двери. Дверь белая. Ошкуренная, помытая и покрытая белой краской обычная деревянная дверь с круглой ручкой. Я смотрю на неё, а в сознании ступаю по холодной траве и голубым цветам. Подхожу к старой мельнице, не заглядывая внутрь, разворачиваюсь назад. Я высоко, будто в небе. Стою на горной вершине, на небесных цветах и смотрю в яснеющую даль. Солнце не видно за горами и мутным тяжёлым туманом. Резкий порыв ветра развивает длинное платье и белая лента улетает, сорвавшись с моих волос. Я вновь в своей комнате. Белая, помытая и отшкуренная дверь теперь совсем не обычная.       Прошло время, лучик ушёл с моего плеча или это я ушла от луча. Стрелка доходила до семёрки и солнце уже поднялось. В окно доносился запах свежести, яро пытающийся заглушить запах краски и ацетона. Я спала без одеяла. На двери появились горы, синие цветы, прекрасное небо и мягкие облака. Мельница спряталась в воображении так же, как улетевшая с ветром лента. Белые стены моей молодой жизни стали ещё немного живее.       Когда-то в будущем, не знаю, далёком или близком, я построю дом. Большой красивый дом. Я не знаю точно каким он будет и из чего будет сделан, но я точно знаю, что он станет новой белой стеной в моей жизни. Я буду жить в нём и разрисовывать эти стены цветом, цветами, воспоминаниями, жизнью или жизнями, моей и моих любимых. В этом доме будет храниться книга. Я сама её напишу. Она будет большой, с хорошими листами и коричневой обложкой. На ней будет дерево и название «Истоки». Конечно же она будет не о реках. Хотя, в каком-то смысле может и о них. Я расскажу в ней о себе, своём отце, то что о нём помню, хорошие и тёплые вещи. Напишу о маме. Моей любимой и прекрасной мамочке. О братьях, моих защитниках, моей опоре и моих самых близких друзьях. О своих учителях, о всех, но особенно о тех, кого я сильно любила и люблю сейчас. Я напишу её сама, от руки тонким пером. Оставлю синие кляксы, говоря, что иногда всё было не так как я хотела и иногда совсем некрасиво. Нарисую маленькие рисунки простым карандашом. Лица и руки своих дорогих. И цветы.       Книга будет лежать на полке, её никто не будет трогать, а меж страниц будет стариться письмо, сложённое трижды. Это письмо от меня для моей мамы, брата, папы, любимого, друга, недруга, незнакомца, приятелей из соседних созвездий, для моего кота, будущего ребёнка и для тебя. В нём я скажу, что я рядом. Рядом, не смотря на то, какой сейчас год, сколько лет прошла с тех пор, когда я поставила эту книгу на полку и с того момента как её в последний раз кто-то закрыл. Я рядом, несмотря на то, помнишь ли ты меня, знаешь ли ты меня. Я рядом, ведь я люблю тебя. Люблю твои белые стены и то, как ты их разрисовываешь. Я рядом, даже если я больше не я. Я-это твоё воспоминание о вечере, проведённом со мной когда-то зимой в 9 классе, я-терпкий вкус кофе на твоих губах, я-отражение в ледяном роднике, я-ветер, резко раскрывший окно твоей мастерской, я-слова песни, которую ты поёшь, я-ощущение которое у тебя возникло, я-незамысловатый танец, который ты исполнил под собственный напев, тот, который я тебе подсказала. Я что угодно. Сейчас, когда я живу, когда мне 15, возможно мы с тобой хорошие друзья и вместе коротаем зимние вечера. Возможно сейчас, мы виделись лишь однажды, ты пил горький кофе в парке и видел мельком меня. Возможно сейчас, ты умываешься из родника, из которого я пила. Возможно, мне понравилась твоя картина на выставке, но мы так и не увиделись, а картина до сих пор в твоей мастерской. Возможно мы вместе пели ту самую песню, прижавшись друг к другу у яркого костра. Возможно когда-то в толпе ты уже слышал мой голос. Возможно я приезжала в город, в котором ты живёшь и танцевала там, а ты пел, сейчас я тебе напомнила, но ты не до конца вспомнил.       Я рядом пока ты есть. Ты тоже рядом, пока есть кто-то. Мы живём и касаемся слишком многого. Находясь дома, мы есть буквально везде и со всеми. Мы разрисовываем свои белые стены, вписываем в них своих близких, но не вписываем всех. Благодаря тем, кого мы не нарисовали на своих стенах, мы есть очень долго, почти вечно. Поэтому я хочу быть чем-то хорошим. Хотя меня не будет на множестве других стен, я буду теплом. Как луч, что сидел на моём плече очень давно. Буду робкой, тёплой и светлой, буду почти незначительной или очень значимой, буду подталкивать кого-то к тому, чтобы он сотворил красоту. Белые стены-это совсем не пустота. Их можно заполнить, они-возможность и жизнь. Мир есть пока есть мы. Мы вновь появимся и вновь станем чем-то намного большим, чем просто люди. Мы будем вечно, как вечный свет.