Мысли...

Порою так бывает, что случается нечто, переворачивающее всё сознание, перекапывающее его, подобно рабочим на рудниках. В этот момент становится абсолютно плевать на то, что было, есть, может быть, будет... Плохо, страшно... Кажется, что опять вляпался в редкостное дерьмо. Хочется закрыть глаза и отмахнуться... Нельзя, нет смысла. Не получится. Никогда не получалось. Особенно, если слова уже сказаны. Странно... Казалось бы, всё хорошо, светлый луч, пролетевший через душу, должен был осветить жизнь, наполнить её новыми красками. Но нет... На деле происходит совсем иначе. После краткого счастливого самообмана и раскрытия этого нарыва счастья - ощущение фальши, обмана, иллюзии. Всё так, как было всегда, как должно быть. Печально... Странно. Не курю, не собираюсь, но сейчас хочется. Очень... Потому что глядя на людей, видишь, что это их успокаивает. Начинаешь надеяться - а вдруг и тебе поможет? Но умом понимаешь - нет, не поможет. Не успокоит. И снова злишься, уже на свою слабость. Порой кажется, что я слишком много думаю. Чёрт его знает, возможно, так оно и есть. Во всяком случае, анализ - единственное, что у меня остаётся. И теперь он говорит мне, что это тот самый раз, когда всё стало совсем всерьёз. При всём ощущении нереальности, при всей этой ереси - всё на самом деле, всё реально. И тогда становится страшно... Потому что такое ещё никогда не заканчивалось хорошо. И снова - я слишком много думаю. Слишком много... Когда понимаешь себя, понимаешь, что тебе страшно и хочется свернуться в свой улиточный домик, начинаешь меняться. Резко. Внезапно. Болезненно. Особенно для того человека... Осознанно или нет, но начинаешь выливать всё раздражение, всю грубость, что у тебя есть. Просто потому, что тебе страшно. Ты не знаешь ни одного хорошего конца у подобных историй. Возникает чувство, что и тут будет так же. Да и как же иначе? Хочется всё взять под контроль, не подчиниться, но сломать всё самому. Отсюда - грубость, нервы... Нервы... На секунду - вновь краткая вспышка счастья - а вдруг сейчас будет иначе? Сразу появляется какое-то странное ощущение пустоты и лёгкости. Будто ты яркий воздушный шар, который вот-вот взлетит и исчезнет в радостно-голубой небесной лазури. Заскользит по счастливому солнечному лучу туда, где нет ничего, что могло бы испортить твой полёт. И там, вдалеке от чужих глаз, на пике собственного счастья - лопнуть. Но снова он - тот самый образ прошлого, твой груз, твой песок, наполняющий пустоту воздушного шара... Самое плохое, что сейчас это кажется действительно настоящим. Каким было в тот далёкий первый раз, когда было счастье - и пустота... Провал в несколько месяцев. После того раза было много чего... Что-то - даже в первый раз. Всё это было не то. "Типичное не то", как выражался один очень хороший человек. А теперь... Я верю... Я надеюсь... Мне страшно, хочется рвать, метать... Хочется забиться в скорлупу и ни с кем не говорить, никого не видеть. Нельзя!