Письмо из прошлого.

Привет! Если ты сейчас читаешь это, то ты, наверное, знаешь, что миллионы людей пишут свои мысли своему «Я» в будущее, как я. Кому-то интересно, кем он станет через несколько лет или десятилетий, кто-то пишет мемуары сам для себя или своих детей, чтобы потом наслаждаться приятными моментами, плакать от грустных… У меня другая цель. Мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь знал обо всем, что происходит в моей жизни. Конечно, ты можешь сейчас же выключить компьютер и пойти заниматься своими делами, а можешь прочитать. Что же, если ты не закрыл вкладку или не ушел, то приступим. Ты когда-нибудь слышал о мечте? Несомненно, я уверена, она у тебя есть. Для меня мечта- это цель. Мой смысл жизни. Я долго не могла понять, что мне нужно от жизни, а когда поняла- сразу схватилась за нее. Это было похоже на одержимость. Я прикладывала все усилия для ее достижения. Мне казалось, моя мечта идеальна, несмотря на то, что у меня был друг и родители, мне не хватало популярности, признания, уважения среди сверстников, которые то посылали меня нафиг, то игнорировали, не все, но большинство, потому что в детстве я была немного странной и любила жить в своем мире, не интересовалась жизнью школы... Я стала замечать компании ровесников, которые гуляют, веселятся, живут полной жизнью, а меня не берут с собой. Мне было не по себе, ведь у меня не было того, что есть у других, а если и было, то мне чего-то не хватало. Поняв, что я хочу с ними дружить, стать «своей», быть вхожей в другие компании, популярной, «крутой», иметь 100500 подписчиков в «Вконтакте», свой блог, дофига фоток в «Инстаграме». В общем, тоже хотела общаться с этим большинством. Я подлизывалась к ним, лезла в друзья, одним словом навязывалась. Это еще ничего, если я бы не плясала под их дудку. Они хитрые и сразу поняли, что мной можно было пользоваться. «Постой в очереди!», «Дай списать!», «Займи место!», «Покарауль сумку, вдруг украдут!»- только это я слышала от них; как только они от меня что-то получили, продолжали ненавидеть и издеваться. Я не могла ответить, потому что надеялась на их дружбу. И меня считали дурой. Кто им позволил так себя вести с человеком, который не делал им ничего плохого, только чуть-чуть отличался от них?! У меня развивался комплекс неполноценности. Я решила, если они имеют право со мной плохо поступать, то и я могу издеваться над человеком, единственным человеком, который меня любил, уважал, ценил. Нагло поигравшись на его чувствах, я с интересом наблюдала, как ему плохо. Смеялась… Нашла других «друзей», которым было посрать на меня. Теперь меня бросили… Плакала… Но избавиться от них не могла, боялась одиночества, что я опять буду одна дома за компьютером, а так хоть какая-нибудь компания. Мне было страшно идти в школу, а то вдруг я с ними поссорюсь, закрывала глаза на их скрытые издевки, на их «дружбу». Через какое-то время я потеряла единственного, как я думала, нормального человека из этой компании… Меня больше ничего не держало с этими людьми. Были непередаваемые ощущения. Я смогла вздохнуть спокойно, воздух казался разряженным, как-будто в него пустили ток. Чувства обострились до предела. Я была свободна. Я поняла, как картонны были мои ценности и глупы цели, что мне не нужны никакие компании, где меня не любят, ни популярность, а уважение и дружба придут сами. Главное, не бояться и общаться, уметь за себя постоять, быть уверенной в себе и своих силах, просить прощения у обиженных. Я знаю, у меня все получится! Сейчас, читатель, я ищу новый смысл, цель в жизни, и я не уверенна что буду без него долго и понимаю: главное- найти в жизни хорошую цель, ведь ее мы выбираем сами, только мы выбираем кем нам быть и как жить, с кем общаться, а с кем- нет. На этом моя маленькая история кончается, а новая начинается. С чистого листа!