Самокопание в 1:17 по Мск

      Знаете, а ведь и правда самые «гениальные» идеи попадают в нашу голову по ночам. Под покровом ночи втихую пробираются в черепушку и начинают воротить память, вытаскивая наружу недосказанность, обиды и огорчения, вновь вскрывая начавшие заживать душевные раны… Все мы ненавидим эти моменты всеми фибрами души, стараясь их закрыть в сундуке, а сам сундук сковать цепями и спрятать в глубине души, никому не позволяя пробраться туда.       Вот и сейчас в 1:17 я сижу перед ноутбуком и под депрессивные песни, разбередившие мои душевные раны, пишу и плачу… Глупо? О, да, несомненно!       Резко вспомнилось и нахлынуло все, от чего я так долго убегала, не признавала, боялась признаться самой себе.       Днем я прокручивала в голове моменты со школы, которую я в этом году благополучно закончила. Помимо радостных и позитивных воспоминаний всплыло и все дерьмо, что я прятала в себе много лет. Одним из ярчайших воспоминаний, внесшее определенные корректировки в формирование меня и моего характера. Так получилось, что к классу 6-7 у меня начались метаморфозы, я начала из девочки превращаться в девушку. Спасибо генам, грудь очень даже выделялась на фоне класса, в мою сторону стало появляться внимание со стороны мальчиков. Сначала просто пялились и громко говорили фразы типа:"Видел ее сиськи?»,"Ммм, я бы ее…».И ладно если бы на этом все закончилось, так нет же… Меня стали зажимать в коридорах школы, припирая к стенке, лапать. Я боялась ходить одна, чтобы дойти до следующего кабинета, мне приходилось прибиваться к компаниям или таскать за собой свою подругу… В общем, приятного мало. Думаю, у вас появились ко мне вопросы на тему, почему я не рассказала родителям, классруку, да вообще кому-нибудь… Все просто. Мне было стыдно. Я винила себя, думала, что раз такое происходит со мной, значит сама виновата… Это сейчас доходит, что надо было после первого же раза бежать к классной! И все же, один раз это увидела школьный психолог и позвонила их родителям. Мои об этом скорее всего не знали, либо просто не хотели поднимать эту тему. Я привыкла сама переживать и справляться со всеми своими проблемами, ведь кто бы что ни говорил, но кроме тебя самого никто не справится и не решит твой хлам. Несомненно, друзья и близкие могут помочь советом, но принятие решение остается за тобой… И умоляю, не смейте винить того, чьего совета вы послушались, потому что опять же повторю: решение-это то, что вы сами выбрали для себя.       На этом мое самокопание не закончилось… Всплыло в голове события двухдневной давности: я рассталась с парнем, с которым встречались месяц… Жалею ли я? Только обо дном: я не сказала о настоящих причинах разрыва отношений, просто выставив себя во всем виноватой, чтобы ему не сделать больно. Дура? Дура…       Написать бывшему, а потом сидеть, перечитывать диалог, видеть фото и рыдать? Могу, умею, практикую!       Впрячься в тысячу и одну проблему близких людей? Никто:… Я: Да! Просто с разбегу окунуться в ворох чужих проблем, забыв о своих, отвлечься от самобичевания, прекратить снедать саму себя. Честно, мне доставляет удовольствие видеть картину налаженных отношений, улыбки на лицах людей, знать, что ты помог им и радоваться вместе с ними. А потом понять, что у тебя самой полный букет дерьма, с которым в силу характера будешь разбираться сама… Прекрасно? Волшебно!       Зачем я это вообще написала? Зачем вообще все это вылила сейчас? Да чтобы показать, что все держать в себе не выход. Чтобы прочли и сделали для себя выводы.